- Johnson de homicidios, ¿quién es?
- Agente Aguirre.
- Dime, Aguirre,¿Qué ha pasado?
- Asesinato de un varón de 38 años. Su madre le ha dado 48 puñaladas por pisar el suelo cuando estaba fregao.
- ¡Pero qué me dices! Han detenido a la madre?
- No, todavía está mojado.

no entendí el último.

que porque tienen miedo que también apuñale a los policías xD

porqué explican los chistes wa.

Porque nunca falta el p... dazo de inteligente que no logra comprender. Baje el arma, señor. Tampoco lo entendí tan fácilmente no se enoje.

Esto es un hombre mayor que va a su médico, pero va acompañado de dos preciosas mujeres morenas, de cuerpos voluptuosos y sonrisas radiantes. El doctor, sorprendido le pregunta:
- Pero... Ramiro ¿Cómo está usted?
- Bien, doctor, he seguido sus indicaciones y mano de santo oiga!
- ¡Ramiro! Le dije que necesitaba dos muletas ¡no dos mulatas!

Está un oficial de un campo de concentración pasando revista a tres presos Al primero le dice: Judío, cuánto crees que podrías llegar a saltar? A lo que el judío responde: A lo sumo, yo creo que unos dos metros o así... El oficial le dice a sus guardias: A este, para comer, pan y agua únicamente Y procede a realizarle la misma pregunta al siguiente judío, a lo que esté responde que: Yo, con carretilla, puedo llegar a saltar hasta 3 metros El oficial, impresionado, le dice a los guardias: Este tiene más sangre alemana, ha de tratarsele mejor, dadle carne y vino. Viendo por donde iban los tiros, el tercer judío, a la que le preguntan responde de inmediato: Yo, sin carrerilla ni nada, soy capaz de saltar 4 metros A esto, el oficial dice: Soldados, a este lo fusilais, que puede llegar a saltar la valla...

Iban dos trolas en un ascensor y una dice: Pero qué olor a pija hay acá! y la otra le responde: Disculpame se me escapó un eruptito.

Eva sube al cielo
y San Pedro le pregunta:
Eva, ¿Por qué te comiste la manzana?
¡Por tonta, No sabia que Adán tenia semejante banana!

chiste mamila.
¿Qué le dijo una montaña a otra que se portaba muy pesada?
—¡Haber si ya vas cambiando de altitud!

En una demanda de divorcio, el juez pregunta a la demandante:
- ¿Señora, está segura de lo que está pidiendo, quiere el divorcio por COMPATIBILIDAD DE CARACTERES?
-¿No será lo contrario?
La mujer contesta:
- No Sr. Juez! Es por compatibilidad.
A mi me gusta el cine, a mi marido también!
Me gusta ir a la playa, a él también!
Me gusta ir al teatro, a él también!
A mi me gustan los hombres, a él también!Carta de un informático a su novia
Es en estos momentos en los que mi vida experimenta terribles fluctuaciones de red, cuando me veo en la obligación de decirte adiós y desinstalarte de
mi sistema.
Me cuesta mucho, créeme, pues para borrarte de mi disco duro necesitaré mucho más que un par de formateos a bajo nivel.
Desde el primer día en que te vi ya tu versión trial dejó huella en mí de lo que adiviné como una arquitectura interna realmente interesante y tierna,
¿por qué lo voy a negar? La belleza de tu interface me dijo desde el primer momento que no encontraría una aplicación como tú, con un diseño externo tan
bello y con ese par de iconos que luces y sobre los que tanto me gusta hacer "click".
Pero de un tiempo a esta parte te habrás dado cuenta de que nuestra interactividad no es lo que era, en todos los aspectos. Hay que admitirlo: usamos diferentes
protocolos.
Y, en fin, hay parejas que arreglan muchas de esas diferencias compartiendo hardware, pero tú por las noches te convertiste en un sistema cerrado que no
aceptaba mi login y no pude soportarlo más.
¡Soy hombre!, nuestra vida en común tenía como punto básico el que me aseguraste ser multitarea: yo traería el dinero y tu cuidarías nuestras homepages,
harías la comida y llevarías a cabo la gestión de los recursos del sistema.
Esa condición, bonita, era de sólo lectura. Como he podido comprobar, no eres mejor que cualquier beta en ese sentido y no cumples lo que prometes.
¡Yo no soy ninguna demo y pido lo mismo a cambio! Yo no me he quedado colgado a la hora de ir a pagar el host y el dinero del alquiler.
Si no estabas de acuerdo con los términos de la licencia, no deberías haber hecho click en "Next". Me siento pirateado y crackeado y quiero formatear e
instalar desde cero.
No niego que hayamos tenido buenas sesiones (con o sin red), pero lo nuestro se acabó. Tal vez algún día, si me presentas una versión muy mejorada, podamos
volver a intentarlo. Pero hasta entonces, trabajaré otros formatos hasta dar con aquel que llene mi core interno.
Sé que con tu interface no te costará mucho encontrar a un usuario que compre tus derechos. Espero que no te resulte difícil la actualización, y que comprendas
la razón de nuestra incompatibilidad.
Cierro sesión. ¡Alt F4!

Una pareja de viejitos cumplen 65 años de matrimonio y deciden ir a un restaurante para celebrar.
Estando ya en el restaurante, el viejo dice:

• ¿Mi reina, dónde quieres sentarte? -ella dice "aquí" en esta mesa.
Luego el anciano pregunta:

• ¿Mi princesa, quieres un aperitivo? la anciana responde:
• ¡Si, un vinito!
El anciano vuelve a hablarle:

• ¿Mi ángel, qué te gustaría comer?
Ella pide la carta y hace su pedido.
El mesero no podía creer lo que escuchaba.
La anciana le dice a su esposo:

• Espérame, primero voy al baño...! El viejo contesta:
• Si mi vida, aquí te espero.
El camarero sorprendido le dice al viejito:
-Señor, déjeme decirle que me quito el sombrero por la elegancia con la que trata a su señora, pero dígame una cosa - después de tanto tiempo de matrimonio, ¿Cómo hace para dirigirse a su señora con esas palabras tan lindas como: MI ÁNGEL, MI REINA, MI VIDA, MI PRINCESA?
El anciano lo mira, sonríe y le responde:

• ES QUE YA NO ME ACUERDO COMO SE LLAMA.

En cierta ocasión: un tipo va con el doctor y le plantea el siguiente problema:
—Doctor: quiero que mi mujer se exite, en resumen que pida sexo como loca cuando me vea...
—Ya entendí el problema señor: le daré un jarave, pero 2 cosas muy importantes:
Solo ella debe tomarlo, y procure darle solo la mitad del frasquito.

El hombre se va con dicho jarave, y piensa:

¿Y por qué solo ella?

Entonces prepara la comida y 2 vasitos.
A cada vaso y a discreción le mete la mitad del jarave a uno, y la otra mitad al otro.
Comen como si nada pasara, y a los 20 minutos ella se arranca la ropa implorando:

—¡Quiero un hombre, quiero un hombre!

El tipo se arranca también la ropa y exclama:

—¡Yo también, yo también!

La suegra con ganas de buscarle bronca a la nuera le pregunta: ¿Por qué mi nieto no se parece a mi hijo? La nuera le responde: ¡No lo sé! Yo tengo una popola, no una fotocopiadora.
Pepito se le acerca a su madre y le dice: ¡Mamá, hoy quiero comer madera! Pero hijo, la madera no se come. Ah, ¿no? Entonces, ¿por qué anoche le decías a papá, ¡Uy, qué rico palo!
Llega Pepito y le dice a su papá: Oye papá, ¿me vas a llevar a cortar el pelo? No, Pepito, todavía no te toca corte de pelo. ¿Por qué preguntas eso? Es que ayer escuché al vecino que le decía a mamá: ¡Tienes bien peludo el chiquillo!
En clase pregunta el profesor: A ver Pepito, ¿Cómo te imaginas a la escuela ideal? ¡Cerrada, profesor!
Llega el papá al cuarto de la hermana de Pepito. Papi, ¿Sabías qué? Salí con mi novio y me dijo algo que no entiendo. Dijo que tengo un lindo chasis, Dos bellos amortiguadores, Aparte de dos fabulosas defensas. Dile a tu novio que si abre el cofre y mide el aceite del motor, Le rompo el tubo de escape.
Una señora quería comprar un loro, Va a la tienda de mascotas y el joven que la atiende le comenta: Solo tengo un loro, Pero este había pertenecido a una señora que tenía un burdel, Por lo cual su vocabulario no es el mejor, Sino lo contrario, Es altamente insolente. A la señora no le importó y dijo que lo educaría nuevamente. Llega a su casa, destapa la jaula y el loro comienza, Nueva casa, nueva dueña. La señora suelta una carcajada y espera ansiosa a que sus hijas lleguen del trabajo. Llegan las chicas y el loro al verlas dice: Nueva casa, nueva dueña, nuevas prostitutas. Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su padre llegue para que vea al loro. Llega el papá a la hora de la comida y el loro dice: Nueva casa, nueva dueña, nuevas prostitutas, ¿Pero los mismos clientes? ¡Hola Evaristo!
Un hombre llega al cielo y San Pedro le pregunta: ¿Nombre y apellido? Manolo Gutiérrez. Vaya por Dios no me aparece en pantalla. Pero y eso, si yo he sido muy bueno. Pues no sé, va a tener usted que pasar por el infierno. Pero no puede ser si yo... Nada, nada, ya le digo que su nombre no aparece en la pantalla. Y por favor no nos interrumpa que tenemos mucho trabajo. Llega al infierno: ¿Nombre y apellido? Manolo Gutiérrez. ¡Umm! No aparece en pantalla, va a tener usted que pasar por el purgatorio. ¡Pero oiga! ¿Qué dice? ¡Sí, sí! Y además no me entretenga, ¿No ve que estoy ocupado? Llega al purgatorio: ¿Nombre y apellido? Manolo Gutiérrez. no, no aparece en pantalla, tiene usted que reencarnarse. ¡Oiga! Pero... ¡Ni pero ni nada! ¡A reencarnarse ya mismo! De repente Manolo aparece en una granja convertido en gallina entre otras dos gallinas. ¿Ustedes también son reencarnación? ¡Sí! ¿Y aquí qué hay que hacer? ¡Pues poner huevos! Y eso, si no te pasan a la sala de despiece, ¿Y cómo ponen huevos? Yo no he puesto huevos en mi vida, Pues apretando, ¿Apretando? ¡Sí, sí, sí! ¡Aprieta! MMMMmmmmmm... ¡Manolo, Manolo! ¡Despierta, que te estás cagando!
¡Mamá! ¿Te puedo hacer una pregunta? Sí, dime hijo. ¿De dónde salió la raza humana? Pues de Adán y Eva, hijo. ¿De dónde más? Pero mi papá dice que salimos de la evolución de los monos. Una cosa es la familia de tu papá, y otra cosa es mi familia.
Van el presidente y el vicepresidente en un avión recorriendo el país, cuando de repente el vicepresidente le dice al presidente: me gustaría tirar 100 dólares para hacer feliz a alguna persona. ¡Qué buena idea! Yo tiraría 200 dólares para hacer feliz a dos personas. En ese momento el piloto de la avioneta se da vuelta y les dice: ¿por qué mejor no se tiran ustedes dos y así hacen feliz al país completo?
Iba un hombre caminando por la selva, cuando de pronto lo rodea un grupo de salvajes caníbales y se veía que no tenían muy buenas intenciones. ¡Oh Dios! ¡Ya estoy muerto! En eso el cielo se abre, aparece un rayo de luz y se escucha una voz profunda que le dice: ¡No, todavía no! Lo que debes hacer es quitarle la lanza al jefe caníbal y clavársela a su hijo en el corazón. Entonces el hombre pelea con el jefe, le quita su lanza y se la clava en el pecho al pequeño que estaba junto a él. Ante el asombro de todos los caníbales, el hombre mira al cielo otra vez y vuelve a escuchar la voz: ¡Ahora sí! ¡Ahora sí que estás muerto!
Una señora va a la iglesia a confesarse y aprovecha de hablar con el cura y le dice: ¡Padre, tengo dos loritas que lo único que dicen es, somos de la vida alegre y queremos gozar! Me da vergüenza cuando va visita a mi casa y las loras lo único que dicen son esas palabrotas. El padre le dice: ¡No se preocupe, tráigame a las dos loras, que yo tengo dos loritos los cuales están muy bien educados. Rezan y leen la Biblia, lo más probable es que los loros les enseñen cosas buenas. La señora le dice: ¡Muy buena idea! Al otro día llega la señora con las loritas y el cura le dice: ¡Démelas! Las metió en la jaula con los loros que estaban rezando y las loras diciendo: ¡Somos de la vida alegre y queremos gozar! En eso se levanta uno de los loros y le dice al hermano: ¡Ya deja esa Biblia! ¡Que nuestros rezos dieron resultados!
El cura le pregunta a Pepito: Pepito, ¿Tú sabes cómo mató David a Goliat? ¡Sí señor, con una moto! ¿Con una moto? ¡No Pepito, fue con una Honda! ¡Ah, es que no me acordaba la marca de la moto!
Compañero militante, si tuvieras dos casas, ¿donarías una a la revolución? ¡Sí! Responde el compañero militante. Y si tuvieras dos autos de lujo, ¿donarías uno a la revolución? ¡Sí! Nuevamente responde el militante. Y si tuvieras un millón en tu cuenta bancaria, ¿donarías la mitad para la revolución? ¡Lógicamente lo donaría! Respondió el orgulloso compañero. Y si tuvieras dos gallinas, ¿donarías una para la revolución? ¡No! Respondió el compañero. Pero, por qué donarías un apartamento si tuvieras dos, Un auto de lujo si tuvieras dos, Y medio millón si tuvieras un millón en tu cuenta, ¿pero no donarías una gallina si tuvieras dos? ¡Porque las gallinas sí las tengo!
El padre de Pepito le pregunta al llegar de la escuela: Pepito, ¿cómo te salieron los exámenes de hoy? Pues no lo sé, papi. Pero los profesores son muy religiosos. ¿Religiosos? ¿Y eso? Pues es que mientras leían mi examen, no paraban de decir, ¡Ay, señor! ¡Ave María Purísima! ¡La Virgen Santa!

Un marido a su mujer.
Negra, alguna vez te dije que te amo?
Y la señora bien ilusionada le dice:
No mi amor, ¿de verdad me amas?
No, solo quería comprobarlo...

Conversación:
Cuando hagas el amor con un hombre... bueno, si alguna vez haces el amor con un hombre, ¡Tienes que sentirlo en el corazón!
Wow, ¡El tipo deberá estar bien dotado entonces!

El capitán tartamudo, a la conquista de América:
- Cu-cu-cuando yo-yo-yo diga Ti-ti-ti-tierra, os tiráis to-to-todos al agua y a na-na-nadar hasta la costa.
Al cabo de un rato:
- Ti-ti-ti.
Y se tiraron todos al agua.
- ¡Ti-ti-ti-tiburones!

En una reunión de países, se encontraban representantes de Alemania, España y México. De repente el representante de Alemania se sube a la mesa y se baja los pantalones enseñando el trasero, y dice: -estas representan a Alemania, y nadie las puede patear. En eso la representante de España salta y enseña los senos y dice: -estas representan a España y nadie las puede tocar. En eso el representante de México se baja los pantalones enseñando una pequeñez de pene y dice: -esta representa la crisis de México y nadie la puede parar.

cual es la legumbre que camina más despacio?
la lenteja

A los 85 años de edad, Don Jorge se casó con Ana, de 25 años.
Debido a la diferencia de edad, Ana decidió que, después de su boda, ella y Don Jorge deberían tener dormitorios separados.
Luego de las festividades de la boda, Ana se prepara para ir a la cama. De pronto, se escuchan golpes en la puerta. Al abrir, ahí está Don Jorge, con sus 85 años... ¡listo para la acción!
Concluido el acto, Don Jorge le da un beso de buenas noches y vuelve a su dormitorio.
Después de algunos minutos, Ana oye otros golpes en la puerta del dormitorio. Es Don Jorge, ¡listo para la segunda vuelta! Sorprendida, Ana acepta, y al final Don Jorge le da un cariñoso beso de buenas noches y se va.
Más tarde, Don Jorge está otra vez tocando la puerta, tan fresco como un muchacho de 25 años... ¡listo una vez más!
Y así sucede dos veces más. Don Jorge regresa con Ana, y después de la acción, le da un beso de buenas noches a su esposa y regresa a su cuarto.
Después de una hora, Don Jorge regresa por sexta vez y como si nada. Termina y le da un beso de buenas noches a Ana. En esta ocasión, Ana lo detiene y, sorprendida, le dice a Don Jorge:
—Me impresiona que, a tu edad, puedas repetir esto tantas veces, Jorge. En verdad eres un gran amante. He estado con hombres con un tercio de tu edad y son totalmente incapaces de seguirte el paso.
Don Jorge, desconcertado, le pregunta a Ana:
—¿Cómo? ¿Ya había venido antes?
Moraleja:
El Alzheimer tiene sus ventajas.

Después de efectuado el despegue, el piloto del avión se dirige a los pasajeros por el altavoz:
- Estimados pasajeros, el vuelo se estima de 14 horas. por favor mantengan sus cinturones abrochados y disfruten del vuelo.
Al terminar el rollo de siempre, olvida apagar el micrófono y empieza a decirle a su copiloto:
- ¡Ahora sí, nada más pongo el piloto automático, me echo una buena cagada, y luego me follo a la azafata!
Al notar que todos los pasajeros escuchan el comentario, la azafata sale corriendo para avisar al capitán que apague el micrófono, cuando una ancianita sentada junto al pasillo le pone el bastón, tropieza y al !!SUELO! La azafata, desconcertada, voltea a ver a la anciana, que le dice:
- ¡Serás guarra asquerosa! ¡Deja que primero vaya a cagar!

- ¡Antonio, estoy cansada de que me ignores y no me escuches cuando te hablo! ¿Es que no significo nada para ti?
- Lo que quieras cariño, una tortilla o lo que te venga bien, tampoco tengo mucha hambre.

Un criador de gallinas va al bar local, se sienta al lado de una mujer y pide una copa de champaña.
La mujer comenta:

• ¿Qué tal? Yo también pedí una copa de champaña.
– ¡Qué coincidencia! - Dice el criador. - Hoy es un día muy especial para mí, así es que estoy celebrando.
– ¡Para mí también, hoy es un día muy especial! - Dice la mujer. - Yo también estoy celebrando.

• ¡Qué coincidencia! - Dice el hombre
Cuando ellos ‘chocan’ las copas, él complementa:

• ¿Y qué es lo que está celebrando?
– Mi marido y yo veníamos tratando de tener un hijo y hoy mi médico ginecólogo me dijo que estoy embarazada
– ¡Qué coincidencia! - Dice el hombre...

• Soy criador de gallinas y durante años mis gallinas no eran fértiles. Pero hoy ellas están poniendo huevos fertilizados.
– Eso es estupendo - Dice la mujer. -
_¿Qué hizo para que las gallinas quedaran fértiles?
– Usé un gallo diferente - Dice él.
La mujer sonrió, brinda nuevamente y dice:

• ¡Pero, qué coincidencia!

¿Porque los enanos siempre están tristes? -¡Por que no alcanzan la felicidad

no me parece la verdad. Totalmente desubicado y fuera de lugar el chiste.

es un chiste digno de alguien que ama esa aberración llamada bts

ea bts. chiste muy pero muy buenícimo de los malícimos!

aguante BTS. ahora si. Doctor, ¿quién es ese hombre alemán que me hace olvidar las cosas?
Alzheimer

Chiste un poco fuerte, y también un poco largo. y es mi primera vez contando un chiste aquí así que puede llegar a salir mal xd.
cuenta la leyenda que un día Jaimito fue a la selva del congo, y ahí se encontró a tarzán sin su taparrabo. Entonces se acerca y le pregunta. ¿Que pasó Tarzán por qué estás desnudo?
Y Tarzán le contesta. Tarzán fuerte! Huevos fuertes! Calsones crash!
Así es que Jaimito se decide a fabricarle unos nuevos calsones, hechos de tela gruesa con la esperanza de que Tarzán no los rompa, y luego después de asegurarse de que le quedaron bien se va muy contento a su casa.
A los días vuelve jaimito a la selva y encuentra a tarzán sin sus calsones. Tarzán! De nuevo andas sin calsones? Y tarzán de nuevo le dice. Tarzán fuerte! Huevos fuertes! Calsones crash!
Entonces, jaimito, ya un poco molesto le hace unos calsones de goma de neumático y se los da para que se los pruebe.
A los días Jaimito vuelve, y otra vez ve a tarzán sin calsones. Tarzán fuerte! Huevos fuertes! Calsones crash!
Jaimito, ya muy enfadado, le da a tarzán unos calsones de hierro y cemento esperando que así ya no se le rompan. Tarzán se los prueba y jaimito, más alibiado se va a su casa.
Al día siguiente cuando jaimito va a la selva esta vez encuentra a tarzán sin sus calzones pero con sus huevos todos aplastados y le dice. Tarzán! Que te pasó?
Y tarzán mientras trata de contener el dolor le responde. Tarzán fuerte! Calsones fuertes! Huevos crash!

eaaa, aguante la república democrática del Congo xd