aaaaa jajajajajajajajajaja

no puede estár mejor explicado, yo ya les dije a los mots que deberían hacer. mi-papi-chulo: ¡Buenos los chistes, muy buenos! Ahora yo me pregunto por qué la gente dice: 'no nos jodas más que te...: 08.10.2024 15:39

Revivamos un buen chiste.

Estaba sentado en mi escritorio cuando efectué una llamada telefónica y me contestó un tipo de mal genio. ¡Aló!, le dije: "Buenas, ¿podría hablar con Luís González?"
No aquí no vive ese cabrón". Y me colgó el teléfono de la manera más
grosera.
Resulta ser que había marcado un número incorrecto, por lo que procedí a llamar al teléfono indicado.
Después de colgar, observé el número de teléfono errado en mi escritorio; decidí llamar a ese número y contestó la misma persona que me colgó. Le dije:

• ¡Usted. es un culero!. Y colgué.
Inmediatamente anoté ese número en mi agenda y le puse al lado la palabra culero.
Cada semana, cuando tenía alguna piedra llamaba al tipo y cuando contestaba le decía: ¡Eres un culero!. Esto me hacia sentir mucho mejor; pero al tiempo me enteré del servicio de la ETB de identificación de llamadas, por lo cual me limité a dejar de llamar por unos días al culero.
Pues se me ocurrió lo siguiente: marqué su número telefónico y en lo que me contestó diciendo:

• ¿Aló? Le respondí:
• "Buenas tardes, le llamo del departamento de ventas de la ETB para saber si conoce el servicio de identificación de llamadas..." El tipo contestó: "NO" y le dije: "Eso es porque usted es un culero".
Un día estaba en el autoservicio esperando que saliera una señora para estacionar el carro en el puesto que ella desocupaba. Pues, resulta que cuando la señora salió vino un tipo manejando un Renault 9 azul y se metió; le pité, pero nada, el tipo simplemente se bajó del carro y se fue para el centro comercial ignorándome por completo.
Ante su actitud pensé "ese es un culero y fue cuando noté que en su
carro había un letrero que decía: Se vende. INTERESADOS FAVOR LLAMAR AL TELÉFONO 242-07-40. Después llamé al tipo del Renault 9:

• Si, hablo, con el señor del Renault 9 azul que esta a la venta
• Sí, habla con el. ¿Podría decirme dónde lo puedo ver?
• Sí, vivo en Álamos por la carrera 100B No. 71-6 es una casa amarilla y el carro está al frente de la casa. Mi nombre es Eduardo Pérez y me puede encontrar en la casa después de las 6 PM.
• Gracias. Le dije. ¿Le puedo decir algo Eduardo?
• Sí, como no.
• Eduardo: ¡usted es un culero!.. Y le colgué.
Bueno, a partir de ese día ya tenía a dos culeros a quien llamar.
Después de un tiempo llamando al par de culeros, la cosa se puso
aburrida, por lo cual decidí hacerla más divertida y se me ocurrió lo siguiente:
Llamé al culero número 1. Y el tipo grosero me contestó:

• ¿Sí?
Y entonces le dije: "¿Usted es el culero?", pero no colgué.
El tipo me dijo:
-¿Está ahí? A ver si deja de llamarme malparido.
Yo le dije:
-Pues no me da la regalada gana.
El tipo me preguntó con tono suave:
-¿Cómo se llama?

• Eduardo Pérez, le dije.
• ¿Donde vive?
En Álamos por la carrera 100B No. 71-6 en una casa amarilla donde está un Renault 9 azul al frente.

• ¡En menos de una hora estoy allá para romperle toda su madre hijo de la chingada!
Yo le dije:

• ¡Uy sí, estoy cagado del susto!
Culero: ¡Culeroooohooooo! y le colgué.
Después de eso llamé al culero número 2, y cuando contestó, le
dije: - Quiubo pinche culero.
¡Haber hijo de tu perra madre, si te llego a encontrar, te voy a romper la madre y los huevos!, me dijo.

• ¿Así es el pedo, culero?, le dije, pues hoy es tu oportunidad. porque en menos de una hora estoy en tu casa para romperte la jeta, culero, a ver que me vas a hacer.
Enseguida llamé al 911 a la Policía Metropolitana y les dije que iba para Álamos a la carrera 100B No. 71-6 a matar a mi novio homosexual porque lo encontré con otro hombre, y no lo iba a permitir.
Después llamé a la radio, y a la televisión, para reportar que la policía judicial había encontrado un arsenal de las FARC en Álamos.
Luego como me sobrava tiempo, de camino fuí a la tienda y me compré una bolsota de papitas y un refresco de 2 litros
Enseguida me fui para la dirección antes descrita a ver el espectáculo.
Cuando llegué, me subí a la azotea de la casa más cercana, pero discreta, y me senté a tragarme mis papitas y mi refresco mientras en primera fila miraba el show.Unas 6 patrullas rodeando la casa, dos pendejos dándose palo en plena
calle, la policía tratando de separarlos, un consejero haciéndolos recapacitar y las cámaras de RCN reportando una disputa pasional entre dos gays subversivos.
¿Qué les parece?

Moraleja: ¡No seas culeroooohoooo!

jajajjajajajaj siempre cuando me tropiezo con el chiste del culero, no me puedo parar de reír. es que, está muy bien construido caray. y no wen, es que a ver. sé, que el chiste no se entiende, porque se que son personitas muy buenas. y claro, el puñetero factor cultural lo ahce un poco difícil de entender. para matar un chiste buenísimo, no hay peor cosa que explicarlo. pero ejem. digamos, que la actitud del man fue tranquila y sin sorpresa, porque si el otro wey se estaba sirviendo tranquilamente a su señora, pos ya que estamos en esas y con confianza, pos que venga él mismo, a servirse algo ya que se sirvió lo más importante dentro de su propia casa. es más complejo que eso, créanme pero si explico más pierde toda la esencia. tendrías que ser un amante para entender xd

jajajajajaj ta bueno el chiste del culero jajajajajaj

hostia, había otra versión de ese chiste pero en vez de culero era hijoputa

NO SÉ CUAL SERÁ ELCHISTE ORIIGNAL, PERO EL COLOMBIANO ES EL MEJOR PORQUE METE A LOS GUERRILLEROS AL FINAL

malísimo, se nota que lo quieren adaptar y no sale jajajajaj como que las FARC en méxico.

el-canario: hostia, había otra versión de ese chiste pero en vez de culero era hijoputa: jueves 20:55. donde está ese chiste del hijoputa?

2 chistes relacionados.
¿Qué tienen en común un médico y el reggaetón?
En que los 2 tienen una letra de mierda.

¿Por qué los gatos no bailan reggaetón?
Porque le tienen miedo al perreo.

jajajajajaajaaa, culero y malparido? mexicolombniano? o que putas.
bueno. les dejo esto poraquí. que flojera escribir eso. pero es un parche.

https://www.youtube.com/watch?v=IpTe-SOCjTw

Una señora decide darle una sorpresa a su marido y le espera en la cama a oscuras y con un tanga fosforescente minúsculo que apenas le tapa la raja.
Entra el marido en la habitación y se pone a gritar:
- ¡María, María! ¡tienes una luciérnaga en el coño!

jajajaja

Una pareja haciendo el 69 y de repente dice el chico...


¡Anda! el arzobispo de Toledo se ha muerto.
¡Joder Pepe! ¿a qué viene ahora esa tontería?
María, tú y tu puta manía de limpiarte el culo con el periódico.

el chiste de más arriba pero en versión hijoputa.
Estaba sentado el otro día delante de mi ordenador cuando me acordé que tenía que llamar por teléfono a un compañero. Descolgué el auricular y marqué el número de memoria. Me contestó un tipo con muy mal humor diciendo:

• "¿Qué quiere?".
• "Soy Ignacio Martínez, ¿podría hablar con Roberto Espárrago?" dije amablemente.
• "Te has equivocado, gilipollas", me respondió y acto seguido colgó.
No daba crédito a lo que me estaba ocurriendo. Cogí mi agenda para buscar el número de mi compañero y comprobé que, efectivamente, me había equivocado.
Pero como aún recordaba el número "erróneo" que había marcado anteriormente, decidí volver a llamar a aquel tipo y cuando me cogió el teléfono no esperé a que contestase y le dije:

• "Eres un hijoputa", y colgué rápidamente.
Inmediatamente apunté aquel número en mi agenda junto a la palabra "hijoputa".
Cada dos o tres semanas, cada vez que estaba cabreado (porque me llegaba una letra inesperada, o un aviso de multa, o discutía con mi mujer, o alguna situación por el estilo) volvía a llamarlo y sin dejarle contestar le decía:

• "Eres un hijoputa".
Esto me servía de algún modo como terapia y me hacía sentirme mucho más relajado.
Unos meses después, la maldita Telefónica introdujo el servicio de identificación de llamadas, lo cual me deprimió un poco porque tuve que dejar de llamar al "hijoputa".
Pero de repente, un día se me ocurrió una idea: marqué su número de teléfono y cuando escuché su voz le dije:

• "Hola, le llamo del departamento de ventas de Telefónica para ver si conoce nuestro servicio de identificación de llamadas".
• "No" me dijo el tío grosero, y me colgó el teléfono.
Rápidamente lo volví a llamar y le dije:

• "Eres un hijoputa".
Un mes después, estaba yo esperando con mi coche a que una anciana saliera de la plaza de aparcamiento del Hipercor. Ésta lo hacía muy lentamente y cuando terminó la maniobra y me disponía yo a ocupar la plaza libre, apareció un Golf GTI negro a toda velocidad y se metió en el hueco que iba yo a ocupar. Comencé a tocar el claxon y a gritar:

• "¡Eh, oiga!, ¡Qué estaba yo esperando!, ¡No puede hacer eso!".
El tipo del Golf se bajo, cerró el coche y se fue hacia el centro comercial ignorándome como si no me hubiera oído. Yo me quedé completamente frustrado y pensé:
"Este tío es un hijoputa. El mundo está lleno de ellos".
Justo en ese momento vi un letrero de "SE VENDE" en el cristal de atrás del Golf.
Lógicamente anoté el número y me fui a buscar otra plaza de aparcamiento.
A los dos o tres días, vi en mi agenda el número del "hijoputa" y me acordé que había anotado el número del tipo del Golf. Inmediatamente le llamé y le dije:

• "Buenos días. ¿Es usted el dueño del Golf GTI negro que se vende?"
• "Sí, yo mismo"
• "¿Podría decirme dónde puedo ver el coche?"
• "Sí, por supuesto. Yo vivo en la calle de Don Ramón de la Cruz esquina con Montesa, es un bloque amarillo y el coche esta aparcado justo enfrente de la casa"
• "¿Cómo se llama usted?"
• "Enrique Juárez"
• "¿Qué hora sería la mejor para encontrarme con usted y discutir los detalles de la operación, Enrique?"
• "Pues yo suelo estar en casa por las noches".
• "¿Puedo decirle algo, Enrique?"
• "Sí, claro"
• "Enrique, eres un hijoputa de la hostia", y colgué el teléfono.
Inmediatamente después de colgar anoté el número en mi agenda al lado del otro, pero en este puse el nombre de "hijoputa II". Ahora tenía dos "hijoputas" para llamar y así estuve durante dos o tres meses, llamando ahora a uno, ahora a otro; hasta que comenzaba a aburrirme un poco.
Me puse a pensar en serio sobre como resolver este problemilla y al cabo de un par de whiskies se me ocurrió algo.
Primero llamé al "hijoputa I":

• "Dígame"
• "Hola hijoputa" - pero esta vez no colgué.
• "¿Estás ahí todavía, verdad, cabrón?"
• "Sí, hijoputa".
• "Deja ya de llamarme o ..."
• "Noooooo".
• "Si supiera quién eres te rompía la boca", me dijo.
• "Me llamo Enrique Juárez y si tienes cojones vienes a buscarme. Vivo en la calle Don Ramón de la Cruz esquina Montesa, en un bloque amarillo, justo en la puerta donde hay aparcado un Golf GTI negro, so hijoputa"
• "¡¡¡Ahora mismo voy para allá!!! Tú sí que eres un hijoputa y ya puedes ir rezando todo lo que sepas. Te voy a matar a hostias"
• "¿Sí?. ¡Qué miedo me das, hijoputa!" y colgué el teléfono.
Inmediatamente llame al hijoputa II:

• "Dígame"
• "Hola hijoputa" y no colgué.
• "Como te pille algún día..."
• "¿Qué me vas a hacer, hijoputa?"
• "Te voy a patear las tripas, pedazo de cabrón"
• "¿Sí?, pues a ver si es verdad, hijoputa. Ahora mismo voy hacia tu casa" y colgué.
Por último, cogí el teléfono y llamé a la policía.
Les dije que estaba en la calle Don Ramón de la Cruz esquina con Montesa y que iba a matar a mi novio homosexual en cuanto llegara a casa.
Luego hice otra llamada rápida a "Madrid directo" y les dije que iba a haber una pelea de pandillas en la calle Don Ramón de la Cruz esquina Montesa.
Y entonces me monté en mi coche y me fui para allá a toda leche.
Te juro que es una experiencia que nunca olvidaré. La mayor pelea que he visto en mi vida. Hasta los cámaras de Telemadrid se llevaron lo suyo.

jajajajjaajajajaj, el chiste del canario estubo buenísimo, jajajajajajaja.

El trabajador llegó a su casa después de haber pasado toda una semana de viaje. ¡María! Vengo que no me aguanto, ve quitándote la ropa que te voy a echar el polvo de tu vida. Entraron en la habitación, se metieron en la cama e hicieron el amor de manera salvaje, brutal, escandalosa. Fue tal el ajetreo y el ruido de la cama contra la pared, que al poco de empezar escucharon unos golpes al otro lado de la pared, acompañados por las voces del vecino: Ya está bien, ¡todos los días igual, COÑO!

señor chiste el último. me lo guardaré

Anita y Pepe estaban por comprometerse en matrimonio. Pero antes de aceptar, ella pensó que sería prudente confesarle que, debido a una enfermedad infantil, sus senos no se habían desarrollado normalmente y, debido a eso, se le habían quedado de un tamaño equivalente a los de una niña de doce años. Al enterarse de su secreto, Pepe le aseguró que no tenía de que preocuparse, que el amor que sentía por ella estaba por encima de esa contrariedad. Y ya que estaban en eso de las confesiones, pensó que también sería propicio contarle un secreto que escondía por muchos años. La miró a los ojos y le dijo: "Mi amor, tengo que decirte que tengo el pene del tamaño de un recién nacido. Espero que esto no sea problema". Ella le contestó que el tamaño de su pene no sería ningún problema, porque lo amaba tanto que buscaría la manera de solucionar ese 'pequeño' problema. Se casaron, y al llegar al hotel donde pasarían su luna de miel, inmediatamente comenzaron con las caricias. En eso, al introducir Anita su mano en los calzoncillos de Pepe, soltó un grito ensordecedor y salió corriendo de la habitación. Alcanzándola, Pepe, asombrado, le preguntó qué era lo que le había pasado. Todavía agitada, la chica le contestó: "¡Me mentiste, me dijiste que tenías el pene del tamaño de un recién nacido!" "Y es verdad, cariño, lo tengo del tamaño de un recién nacido: "Pesa dos kilos trescientos gramos y mide 43 centímetros".

En un juicio, dice el fiscal:- miren al acusado, su mirada turbia, su frente estrecha, sus ojos hundidos, su apariencia siniestra...- pero bueno, ¿me van a juzgar por ladrón o por feo?!

Un hombre conoció a una linda mujer y decidió casarse con ella inmediatamente.
-Ella le dice: - Pero no sabemos nada uno del otro...
-El respondió: - No hay problema, nos conoceremos con el tiempo.
Ella aceptó. Se casaron y fueron a pasar la luna de miel a un lujoso resort.
Cierta mañana, estaban ambos recostados junto a la piscina, cuando él se levantó, subió al trampolín de 10 metros realizó una perfecta demostración de todos los saltos que existen y regresó junto a la esposa.
Ella le dice: - Eso fue increíble!
- Fui campeón olímpico de saltos ornamentales. Te dije que nos conoceríamos con el tiempo- respondió él.
En eso, ella se levanta, entra en la piscina y comienza a nadar, ida y vuelta con impresionante velocidad. Después de 80 largos, sale y se va a recostar junto al marido, sin demostrar ningún cansancio.
El dice: - Estoy sorprendido!, ¿fuiste nadadora olímpica?
-No, - explicó la dama - fui puta en Venecia y atendía a domicilio.

ojo que desbancan al canario

No sé si ya pusieron este, y no pienso leer toooooodo el hilo para verificarlo xd. Pero al menos a mí me pareció muy gracioso:

Un gallego entra a una casa de deportes totalmente desnudo, menos los pies que llevaba zapatillas. Se acerca al mostrador y le pregunta al vendedor:- ¿cuanto cuesta esa bicicleta?- $400, señor.- claro, entonces son $200.- no, le dije $400.- si, entiendo... $200 -insiste el cliente. El vendedor enojado le pregunta:- ¿por que dice que son $200 si yo le digo que son $400?- mire en la puerta de su negocio tiene un cartel grande, que dice "50% de descuento en pelotas y zapatillas".

chinga tu madre que somos de las farc culero malparido pendejo!
Y si no nos pasás la lana, te vamos es dando plomo por pirovo chingón, a menos que nos invités un taco al pastor con frijolada, unos buenos paquetes de Sabritas rizadas y una colombiana sabor a chile abanero!

No entendí. Exink: No sé si ya pusieron este, y no pienso leer toooooodo el hilo para verificarlo xd. Pero al menos a mí...: hace aproximadamente 2 horas

Pués que estaba en pelotas y solo llevaba zapatillas.

O sea sí jajaja pero qué tiene que ver una bicicleta.

Que la bicicleta no estaba en descuento, las pelotas y zapatillas si...

explicación. El tipo estaba en pelotas, por tanto creía que al estar en pelotas y visto que en el cartel decía que se aplicaba un descuento en pelotas, el descuento se lo iban a aplicar a él por estar en pelotas, y con zapatillas. Es un chiste que muestra un uso muy hábil de juegos de palabras, verdad?

Editado gracias jajaja.