Un niño llega llorando a su casa. Se acerca al sillón donde se encuentra su madre viendo la TV y dice:
- ¡Mamá, mamá! En el colegio me llaman peludo, ¡Es tan injusto!
La madre asustada comienza a gritar:
- ¡Juan! ¡Juan! ¡Ven, corre, que el perro está hablando!

En un concurso de pájaros les toca el turno a un francés, un ingles y un español:
El francés lleva un halcón, le quita la capuchita y lo suelta a volar. A los pocos segundos el halcón estaba bastante alto, saca una pajita del bolsillo y la tira al aire, el halcón baja en picado alcanzando la velocidad de 120 Km. y logra recoger la pajita antes de que ésta caiga al suelo, le dan 8 puntos.
Ahora le toca el turno al inglés, éste trae un águila real, le quita la capucha, la suelta a volar y cuando está muy alto, saca una pajita, la parte en dos y la tira al aire, el águila baja en picado a la velocidad de 160 Km. y logra recoger los dos pedazos antes de que toquen el suelo, le otorgan 9 puntos.
Le toca el turno al español, éste trae un lorito de su casa y se le escucha gritar:
- ¡Quítame ya esta porquería de la cabeza que no veo nada!
Cuando lo hace el loro se escapa a volar, cuando va muy alto el amo saca una pajita, la parte en tres y la tira al aire, el loro baja en picado alcanzando la vertiginosa velocidad de 240 Km., y cuando se va acercando al suelo le grita al dueño:
- ¡Tira más paja, tira mas paja, desgraciado, que me mato!

Va un gangoso a una tienda de mascotas:
- Ueas aldes - saluda al entrar.
- Muy buenas - le contesta el encargado de la tienda.
- hiero omcprar un oro.
- ¿Un qué?
- ¡un oro! - replica el gangoso.
El dependiente se dá cuenta que el hombre quiere decir "loro" y le contesta:
- ¡Ah, sí! Usted desea comprar un loro, pues tenemos éste en venta.
- ¿uánto ueska?
- 500 euros.
- Polke an karo el oro?
A lo que contesta el loro:
- ¡Porque hablo mejor que tú, imbécil!

Viajaba en un autobús una comisión especial de Diputados de todos los partidos políticos para analizar los problemas agrarios del país.
En una de las tantas curvas el conductor del autobús pierde el control y caen por un barranco.
Después de algunas horas llegan al lugar de los hechos, ambulancias, Guardia Civil, Ejército, para tratar de dar auxilio a los lesionados, pero se dan cuenta de que no hay ninguna persona entre los restos del autobús.
Por lo tanto empiezan las investigaciones.
La Guardia Civil localiza cerca de donde ocurrió el accidente una casa, y allí se dirigen a pedir informes.
Sale un campesino de la casa a recibirlos, y le preguntan:
- ¡Oiga, Usted! ¿Vio a los políticos que se accidentaron?
- ¡Sí, sí los vi! ¡Y ya les di cristiana sepultura!
- ¡No me diga! ¿Todos estaban muertos?
- ¡Bueno... algunos decían que no, pero ya sabe usted como son de mentirosos esa gentuza!

jaja, sigan sigan con los chistes

estaban unos locos en el manicomio y dice uno. vamos a hacer un carrro! uno dice. yo soy las gomas! dice otro. yo soy la puerta! otro dice. yo soy el volante, y así ban hasta que hicieron el carro y se fueron. pero uno de ellos se quedan con el dr. y dice. esos locos se van a matar. ya verás. y el dr. le pregunta. por qué dices eso? por que yo soy los frenos y me dejaron

Chiste para adultos, y si eres sensible:
Favor de detener la lectura.

Fantacías en el avión.

Resulta ser: que todos los jueves sale un vuelo directo de la ciudad de México con destino a la ciudad Puerto Vallarta, en el estado de Jalisco, y muy puntual su salida.
Sale a las 11 de la noche, para llegar puntualmente a la una de la mañana a su destino.

Van subiendo algunos pasajeros.
De echo en esta ocasión: no pasan de 30, así que en cierto modo el avión iba un poco solo.

El piloto dá las recomendaciones de rigor antes del despegue, y sin más: el avión comienza a elevarse.
Para comodidad de los pasajeros: apagan las luces interiores del avión para dormir almenos 90 minutos.

5 minutos luego del despegue: 2 tipos voltean a ver al resto de pasajeros que estaban distribuidos por todo el avión, y resulta que estos 2 pasajeros particularmente eran de esos sin violencia, y uno dice al otro:

Amor: ¿Sabes algo?
¿Ahora qué mosca te pica?
Es que tengo una fantacía de que lo hacíamos en el avión...
¡No seas escandalosa! ¿No ves que no están dormidos? aunque lo parezca.
Te voy a demostrar que están dormidos.

El fantacioso se levanta y se para en medio del pasillo y comienza a pedir de favor le dieran un cigarro, pero no parece que los pasajeros despertarían, luego vuelve al aciento, y por fín convence a su pareja, así que comienzan la faena.

Brincos en el aciento, una, otra y otra vez como por 30 minutos, luego se vuelven como si nada a sus lugares.
30 minutos antes de aterrizar: el capitán avisa que van a aterrizar, y las recomendaciones de rigor para el aterrizaje.
Las asafatas en su labor al respecto, pero a una le llama especialmente la atención un viegito que estaba casi congelado por el frío dado
por el aire acondicionado.
De milagro logran reanimarlo, y la asafata le comenta:

¡Óigame viejo tonto! ¡Almenos debió pedir una manta para el frío!

El viegito replica:

¡Ni de pedo!
Hace 40 minutos un tipo se paró a pedir cigarros y se lo cogieron.

Llega un tonto a una estación de esquí en Suiza y ve un cartel informando de las condiciones de la nieve:
- Neuchatel: 14 cm, blanda.
- Lausanne: 19 cm, escurridiza.
- Sachanffhausen: 15 cm, sólida.
Al leerlo, el tonto, va y escribe debajo:
- Manuel López: 24 cm, dura como una piedra.

A la persona que perdió un iPhone 15 pro max en el autobús hace una hora:
Favor de no llamar a mi nuevo teléfono, gracias.

- Verá doctor, tengo un problema. Cuando hago el amor con mi mujer, me da la impresión de que no siente nada. Algunas veces incluso se duerme.
- Eso tiene una explicación científica. Algunas mujeres en estado de excitación se acaloran tanto que les es imposible sentir nada. Trate de hacer el amor y abanicarla al mismo tiempo.
- Gracias doctor.
Y esa noche así lo hizo. Pero cuando atendía al abanico no atendía a lo otro. Así que contrató a un negro para que abanicase a su señora.
- Venga, negro, abanica. ¿Sientes placer ahora, Maruja?
- No, nada.
- ¡Abanica más fuerte negro! ¿Y ahora, Maruja?
- Nada, nada.
- Negro, trae el abanico y ponte tú.
El negro se sitúa encima de Maruja y el marido abanicaba.
- ¿Y ahora Maruja? ¿Sientes placer?
- Siiiiiiií, siiiiiiiiiií, ahora siiiiiiií!
- ¿Ves negro de mierda? ¡No sabes ni abanicar!

- Cariño, se te ve el sujetador.
- Eso no es malo. Hay quien lo enseña adrede.
- Lo que tú digas, pero así no salgo contigo a la calle, Manolo.

Un señor llega a una cafetería, y le habla a la camarera: - Me pones un cafe bombón?
- Cómo lo quieres, guapo!
- Bombón!
- Guapo!
- Coño, con leche condensada!
- Hay que guarrete eres, guapo!

chiste subido de tono. una niña se asusta, al darse cuenta que le salieron pelos en su parte íntima. entonces va corriendo con su mamá y le dice: mamá, mamá, tengo pelos en... en... tranquila hija, eso es normal, y vamos a llamarle a tu parte íntima, monito. la niña más tranquila se va a contarle a su hermana. hermana, hermana, mi monito ya tiene pelos! y la hermana le contesta. el mío ya hasta come plátanos.

el siguiente chiste es muy malo. Quedan advertidos.
Cual es el pene que asusta?
el bu falo.

no se, pero no lo entendí

Ajajajajajajajajajajaa amigo es malísimo pero es buenísimo xd.

Eran las 3:00am, habia un terrible aguacero y un borracho gritaba:
- Alguien que me empujee! ¡Por faaavooor!
Una señora escucha los gritos, y despierta a su marido:
- Amor, ve y ayuda a ese pobre señor, que de seguro se le quedo el carro atascado y no hay quien lo ayude.
El marido enfadado sale al aguacero que no se veía ni madres y en eso grita:
-Señor! Dónde está para empujarle?
Y el borracho contesta:
-Aquíii! en el columpio!

el-bufalo-del-mix: no se, pero no lo entendí: hoy 09:14.
ajaj me van a matar por explicarlo pero bueno.
bu hacen cuando te asustan según, y falo= nepe

jajaja para mí la verdadera gracia estuvo en que luego del chiste el que escribe se llame búfalo.

eso le da un plus extra, que el búfalo no entendió el chiste bufálico del día

aaaa. como que boi entendiendo. xd. pero bueno. todo lo parecido con la realidad, es pura coincidencia. xd

jájajajajajajajajajajajajaaj.
paul-gascoigne: chiste subido de tono. una niña se asusta, al darse cuenta que le salieron pelos en su parte íntima....: hoy 05:50

estaban unos locos en el manicomio y dice uno. vamos a hacer un carro! y uno dice. yo soy las gomas! otro dice. yo soy la puerta! dice otro. yo soy el volante! y así van hasta que hicieron el carro y se fueron. pero uno de ellos se quedan con el doctor y dice. esos locos se van a matar. ya verás. y el doctor le pregunta. por qué dices eso? por que yo soy los frenos y me dejaron.

Era un pastor que tenía un rebaño de ovejas, pero no tenía un macho para 'cubrirlas'. Le comenta su problema a un colega y éste le dice:
- No pasa nada. Llévatelas al monte y las cubres tú mismo.
Si al día siguiente se ponen al sol es que están preñadas y si se ponen a la sombra vuelves a intentarlo.
El pastor sube a las ovejas a la furgonetilla, se las lleva al monte y... ¡¡¡ale!
A la mañana siguiente se despierta y pregunta a su mujer:
- Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- Están a la sombra - contesta la mujer.
El pastor vuelve a subir a las ovejas a la furgoneta y se las vuelve a follar.
A la mañana siguiente:
- Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- Están a la sombra - contesta la mujer.
El pastor suspira, vuelve a cargar sus ovejas en la furgoneta, y así sucesivamente durante varios días, hasta que una mañana:
- Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- Ni al sol ni a la sombra, desde las 6 de la mañana están todas subidas en la furgoneta tocando el claxon

te yamas cenarus?

jajajajajajaja. Tu-juancito-tierno16: estaban unos locos en el manicomio y dice uno. vamos a hacer un carro! y uno dice. yo soy las gomas!...: miércoles 11:15 18 de 28

Fui escogido para una película xxx.
Era el marido que se iba a trabajar.

- Doctor, quiero aumentarme el pecho.
- Muy bien, señora, ¿y su marido la apoya?
- No, no. De momento solo yo el pecho.

jasjsj no sè porqué, pero con el último me destortillé de la risa asjsj. puta madre tengo que madurar.

madurá pinche filo, madurá