Há já algum tempo que o Alentejano Manéli não tinha relações sexuais, vai daí e foi a uma casa de meninas lá no Monte. Diz o alentejano:

• Quanto custa o servicinho?
Diz a menina:

• 100 euros.
Resmunga o Alentejano:

• Xiii é doida… Tá muito caro!
A moça pensa um pouco e facilita no preço:

• Então pode ser por 50 euros.
• Não! Eu só tenho 10 euros. – Diz o alentejano.
Informa a rapariga:

• É muito pouco … Por esse valor não há nada.
E o alentejano:

• Então eu dou-te 10 euros e o meu telemóvel.
A menina pensou, pensou, avaliou a situação económica e diz:

• Tá bem, assim pode ser.
Foram para o quarto e deram uma bem valente… O alentejano levantou-se, vestiu as calças, deu os 10 euros e preparava-se para sair, quando a moça o interceptou:

• E o telemóvel?
Esquecido o alentejano responde:

• Ahh é verdade! Anote aí: 96 333 22 11…

cara, vocês não perdoam, se fuder kakakakakakakkakakakakkaakakakkakkakakkakakak

O cágado de estimação pede ao seu dono que o leve ao cinema ver um filme pornográfico. O dono acede, mas esconde o animal dentro das calças para poder passar pelo porteiro.
Uma vez sentado, tira a cabecinha do bicho para fora, de forma a conseguir ver o filme. Na cadeira ao lado, uma jovem queixa-se ao namorado:

• Amor, este rapaz que está sentado aqui ao meu lado tem o coiso de fora!
E responde o namorado:

• Não ligues querida. O rapaz entusiasmou-se com o filme… Olha eu, também tenho a minha de fora amorzinho.
E diz a namorada:

• Está bem, mas é que a dele está-me a comer as pipocas todas!

kkakkakakakakaakaaaaaaaa

Um septuagenário veste o casaco e, ao preparar-se para sair de casa, a mulher pergunta-lhe:- Onde é que vais?

• Vou ao médico – responde ele.
• Porquê? Estás doente? – pergunta a mulher.
Diz o velho:

• Não. Vou ver se ele me receita Viagra
A mulher, levanta-se da cadeira de baloiço, e vai também buscar o casaco. Ele pergunta-lhe:

• E tu onde é que vais?
Diz ela muito apressadamente:

• Vou também ao médico.
• Porquê? – pergunta o velho.
Explica a mulher:

• Se vais começar a usar uma coisa enferrujada, acho melhor ir vacinar-me contra o tétano…

1. Um sujeito estava colocando flores no túmulo de um parente quando vê um japonês colocando um prato de arroz na lápide ao lado.
Ele se vira para o japonês e pergunta:
— Desculpe-me, mas o senhor acha mesmo que o seu defunto virá comer o arroz?
E o japonês responde:
— Sim, geralmente na mesma hora em que o seu vem cheirar as flores!

2. Ao chegar no pesqueiro, o japonês senta em uma cadeira na beira da lagoa, pega sua traia de pesca e começa a pescar..
Depois de uma hora de pesca o japa não havia pegado nem um peixe, mais não ficava conformado de ver um negão do seu lado, que pescava um atrás do outro.
Ele Levantou foi até o negão e perguntou qual era a ísca que ele tinha.

• Corte um pedaço do pinto e coloque no anzol..Disse o negão.
O japa voltou pro seu lugar e fez o teste.Não é que deu certo...
Pegou um, dois, tres, foi pegando, um maior que o outro.
Derrepente o japa pega seus peixes, e começa a ir embora..
Aí o negão perguntou..

• Uai , japa ja vai embora?
O japa virou pra ele, e disse .

• Ísca de Japa acabou.

3. O português foi pro Japão e comprou um par de óculos cheio de tecnologia que mostrava todas as mulheres peladas. Manuel coloca os óculos e começa a ver todas as mulheres peladas, ele se encanta. Põe os óculos, pelada. Tira os óculos, vestidas. E assim foi Manuel para Portugal, louco para mostrar a novidade para a Maria, sua mulher.
Quando chega em casa, já coloca os óculos para pegar Maria pelada. Abre a porta e vê Maria e um homem no sofá pelados. Tira os óculos, pelados. Põe os óculos, pelados. Tira, pelados. Põe, pelados.
E Manuel diz:
- Puta que pariu! Essa merda já quebrou!

4. O japones telefona para o chefe:
Sefi, Japa no vai trabaia hoji, muito doenti. Dô cabeça, dô baliga, dô perna. No vai!
Diz o patrão:
Mas, Japa, eu preciso muito de você aqui, hoje! Olhe, quando eu me sinto assim, eu procuro minha mulher e peço para ela fazer sexo comigo. Isto me faz sentir melhor e então eu posso trabalhar. Tente isto.
Algumas horas mais tarde, o japonês telefona e diz:
Sefi, fazi o que sefi mandô. Sinto booom! Za vai trabaiá. Bonita sua casa, sefi!

aaaaaaaaaaaaaaaaaa

kaakakkaaaakakakakakaaaaaa

Numa entrevista colectiva com José Sócrates, Durão Barroso e Teixeira dos Santos, estavam muitos jornalistas na sala e, lá no fundo, um bêbado. Quase no fim da entrevista, um jornalista fez a seguinte pergunta aos três políticos:

• Senhores, se vocês fossem solteiros, com quem os senhores gostariam de se casar?
O primeiro a responder foi Teixeira dos Santos , o ministro das Finanças de Portugal:

• Eu casava-me com a Catarina Furtado, a mulher mais bonita de Portugal!!!
Então o bêbado, lá no fundo, batendo palmas, grita:

• Isso mesmo, muito bom, casou pela beleza! Muito bom mesmo!!!
Logo após, foi a vez do actual Presidente  da Comissão Europeia, Durão Barroso, responder:

• Eu casava-me com a minha mulher, pois ela ama-me!!
O bêbado, mais uma vez:

• Que bonito, é isso aí, casou por amor! Grande homem!!!
E então, José Sócrates, querendo ficar bem perante os portugueses:

• Eu casava-me com Portugal, o meu coração pertence a este País!!
O bêbado, até saltou da cadeira de tão entusiasmado que ficou:

• Muito bom, muito bom! Isso é que é homem honrado: F*deu… tem que casar!!

Português levou um tiro na cabeça, mas demorou uma semana para morrer.
Por quê? Porquê a bala não encontrava o Cérebro!

eu não entendí kkkkkkk, sou meio lesado, mano

O advogado, no leito de morte, pede uma Bíblia e começa a lê-la avidamente. Todos se surpreendem com a conversão daquele homem e perguntam o motivo. O advogado doente responde:"Estou procurando brechas na lei."

Joãozinho vai a padaria:
Ô seu Manoel, me dê dois pãos!
Não é "pãos", garoto, é "pães". Aqui toma, vai querer uma sacola?
Não, obrigado. Vou levar nas minhas mães mesmo.

Porque a partida de xadrez entre EUA e Inglaterra não tem como rolar?
Ta faltando a rainha e as duas torres .

um padre, um rabí e um pastor tavam discutindo como eles dividiam as ofertas.
o padre diz: "eu faço um círculo no chão e jogo o dinheiro pra cima. o que cair no círculo é de Deus, o que cair fora é da paróquia".
o rabí: "eu tb faço um círculo e jogo o dinheiro pra cima. o que cair fora do círculo é de Deus e dentro do círculo é da sinagoga"
o pastor então fala: eu só jogo o dinheiro pra cima. o que cair no chão é meu e o que Deus pegar é dele".

Um gaúcho manda seu filho para um intercâmbio em Londres, pra aprimorar os estudos em inglês enquanto trabalha por lá.
Um belo dia o pai liga para o filho, querendo saber como as coisas estão:
-Bah meu guri, como estão as coisas por aí?
-Bah pai, trilegal! Tudo uma maravilha!
-Que bom meu filho! E o seu inglês, como tá?
-Ah, ele tá bem! Tá no banho agora.

essa última piada foi a mais pesada de todas! Meu deeeeeeeeus!

O que 17 alentejanos fazem à porta de um cinema? Estão à espera de mais um, porque o filme é pra maiores de 18!

puuuts

não vigrassa

Na sede de um partido de politico, chega um indivíduo e diz:

• Ó gaja, queria fazer a porcaria de uma doação nesta b**... de partido
• Só um momento – diz a secretária.
Grita o homem:

• Não me faça esperar, sua porca Estou com uma pressa do caraças!
Incomodada, diz a secretária:

• Importa-se de moderar a linguagem?
Responde o homem:

• Vai é levar no c*, minha badalhoca!
A funcionária apressa-se a chamar o presidente. Chegado ao local, diz este:

• Então o que se passa?
• Este senhor é um ordinaríssimo! – diz a secretaria.
Interrompe o homem:

• Eu só queria fazer uma doação de cinco milhões de euros
Muito rapidamente diz o presidente para a funcionária:

• Então sua pta, de que cralho é que está à espera? Vai já buscar a m*rda do impresso!

Um dia, um homem perguntou ao outro:

- Por que sua mulher, (loira, pra variar) não toma leite gelado??

E o outro respondeu:

- Porque ela não conseguiu por a vaca no frigorífico!

kakakakakakakakakakakak

Vai um preto num autocarro. O revisor dirige-se a ele e pede o bilhete, ao que este responde:

• Preto não paga!
Depois de insistir alguma vezes diz o revisor:

• Ai não?! Então vem comigo até à esquadra.
O preto foi… E já na esquadra diz o comandante da policia:

• Faça o favor de pagar o bilhete ao senhor.
E o preto diz:

• Preto não paga!
O comandante ao que ver que não consegue chegar a lado nenhum leva o preto a tribunal. Já no tribunal, diz o juiz:

• O senhor paga ou não paga ao revisor?
E o preto continua sempre a com a mesma resposta:

• Preto não paga!… Preto não paga!…
O juiz dá ordem de prisão ao preto para ver se ele reflecte um pouco sobre a sua resposta. Já na cadeia, pergunta o colega de cela:

• Então porque estás aqui?
E o preto responde:

• Não paguei um bilhete de autocarro…
Intrigado o companheiro de cela:

• E porque é que não pagaste o bilhete?
Ao que o preto responde:

• Preto não paga! Preto tem passe!

rolfllf meliodas

Um tipo chega a casa mais cedo que o habitual. Só lá estava o filho, um puto de doze anos, e a empregada doméstica, que era uma autêntica brasa. O tipo, que há muito esperava semelhante oportunidade, disse ao miúdo:

• Jaiminho, agora, vais ali para a janela e, por cada pessoa que passe na rua toda vestida de preto, dou-te um euro.
O puto foi para a janela e o pai para um quarto com a empregada. Dois minutos depois, interrompe o puto:

• Ó pai, vem ali uma pessoa toda de preto!
O pai:

• Pronto, filho, já ganhaste um euro!
Mais três minutos passados, diz o puto:

• Ó pai, ó pai, agora são duas pessoas!
O pai, já com uma voz trémula:

• Está bem, filho, mais dois euros
Uns instantes depois, o puto, agora aos pulos de contentamento, grita:

• Paizinho, paizinho, a f*da vai-te ficar cara! Vem ali em funeral

No meio da noite o casal é acordado por um disco voador que pousa em seu quintal. Um casal de marcianos desce da nave e, passado o susto inicial, os quatro começam a conversar amigavelmente e logo estão sentados no sofá tomando um uísque. Uma dose aqui, outra ali... Entretanto, com o efeito da bebedeira, eles resolvem fazer uma troca de casais. Ansiosa por uma aventura extra-conjugal, a mulher se tranca no quarto e rapidamente tira a roupa do seu parceiro. Mas qual não foi a sua decepção ao ver o órgão sexual do marciano, devia ter no máximo uns cinco centímetros. Ao perceber o tom de decepção no rosto da parceira, imediatamente o marciano torceu uma de suas orelhas e seu orgão dobrou de tamanho, uma nova torcida, e o negócio ficou enorme. Na manhã seguinte, não cabendo em si de tanta satisfação, a mulher vira-se para o marido e pergunta: - E então, querido, como foi a sua noite com a marciana? - Horrível! Esta mulher é completamente maluca! Passou a noite inteira torcendo as minhas orelhas!

Cagando P’ra Toda a Gente

Cagando pr'o PPD
Cagando pr'o CDS
Eu caguei pr'o PCP
E também caguei para o PS

Eu caguei pr'o Balsemão
Pr'o Freitas do Amaral
Eu caguei para o Cunhal
E o Bochechas fecha a mão
Vai o maior cagalhão
Que em toda a vida caguei
E também caguei pr'o rei
O senhor Ribeiro Teles
Cago pr'a todos eles
Cagando pr'o PPD

Eu caguei pr'o presidente
Caguei pr'as Forças Armadas
Eu faço as minhas cagadas
Cagando pr'a toda a gente
E quem não estiver contente
Ainda mais me merda merece
Porque eu nunca me esquece
Lá debaixo do sobreiro
Caguei pr'o senhor Saleiro
Cagando pr'o CDS

Eu caguei para o ministro
Cá da nossa agricultura
Cago sempre com fartura
Porque eu no cagar estou bem visto
E ainda correm o risco
D'eu cagar pr'a quem não sei
Cago pr'a quem fez a lei
Que me proibiu de cagar
Mandando o cinto apertar
Eu caguei pr'o PCP

Caguei pr'a democracia
Caguei pr'o socialismo
Caguei pr'o comunismo
E caguei para a monarquia
E mais cagar já não podia
Mesmo que eu cagar quisesse
O muito cagar aquece
As bordas de um cu bendito
Que cagou cozido e frito
E caguei para o PS
Porque eu caguei a bem cagar
Como há muito não cagava
E não pude cagar pr'a mais
Porque a merda não chegava

credo nuno! eu que não quero estar perto de você! porque pensa como você deve estar cagado! kkkkkkkk

lol tópico looouco

nuno, isso é poesia! lol

cuau adiferenssa di um manamun,para um poquemon adiferenssa ´é qui manamun é poquemon du Paraguai

se tivesse bem escrito teria piada.