kkkkkkkk

- A INTERNET NUNCA SUBSTITUIRÁ O JORNAL
O jornal impresso, como sempre o conhecemos, realmente não poderá ser substituído pela internet.
A seguir alguns dos importantes usos do jornal:
Uso doméstico:
Amadurecer banana, abacate, etc...
Recolher lixo.
Limpar vidros.
Dobradinho, serve para nivelar os pés de móveis.
Embrulhar louças na mudança.
Recolher a sujeira do cachorro.
Forrar a gaiola do passarinho.
Cobrir os móveis e o piso antes de pintar a casa.
Evitar que entre água por baixo da porta.
Proteger o piso da garagem quando o carro está vazando óleo.
Matar moscas, baratas e demais insetos.
Na época da crise econômica, usá-lo como papel higiênico, mesmo que seja um pouco duro.
Uso educativo:
Bater no focinho do cachorro quando faz xixi dentro de casa.
Fazer barquinhos de papel.
Arrancar um pedacinho em branco para anotar número de telefone.
Usos comerciais:
Alargar sapatos.
Rechear bolsas para conservar a forma.
Embrulhar peixes.
Embrulhar pregos na loja de produtos para construção.
Fazer um chapeuzinho para o pintor ou para o pedreiro.
Cortar moldes para o alfaiate ou para a costureira.
Embrulhar quadros.
Embrulhar flores.
Uso festivo:
Acender a churrasqueira.
Rechear a caixa de presente-surpresa.
Outros Usos:
Para os sequestradores usarem suas letras nas cartas.
Fazer bolinhas para jogar nos companheiros de classe.
Fazer uma capinha para o machado ou foice.
Fazer proteção na cabeça para não estragar a chapinha quando estiver garoando.
Nos filmes, para os bandidos esconderem o revolver.
Para esconder-se atrás dele quando não quiser que te vejam.
Ah... e por último: Para ler as notícias.
Vai me dizer se você consegue fazer tudo isso com o computador?

como o bom pablo marçal diz, tudo isso e mais um pouco. O cara até mata tubarão com o jornal, kkkkkkkkkkkkkkkkk

MINHA PRIMEIRA VEZ:
O céu estava claro.
A lua, quase dourada.
Eu e ela ali no campo.
Não se via mais nada.
Sua pele, suave.
Suas ancas, expostas.
Eu, tocando, de leve,
o macio de suas costas.
Não sabia como começar.
Olhei seu corpo esguio.
Decidi pôr as mãos
sobre seu peito macio.
Sentia medo.
Meu coração fortemente batia.
Enquanto ela, bem lentamente,
as firmes pernas abria.
Vitória! Consegui!
Tudo, então, melhorou.
Pelo menos desta vez.
O líquido branco jorrou.
Finalmente, tudo acabado.
Mas, quase saio de maca.
Foi assim a primeira vez,
que tirei leite de uma vaca!

kkakakkakakakakakakakaaaa

Patrão! vi seu carro ontem no estacionamento! que carro bonito, que máquina! Obrigado, diz o chefe. Se você trabalhar muito ano que vem, fazer horas estras e além daquilo que for pedido, eu irei comprar outro bem melhor para mim.

AAAAAAAA véi, vou morrer, vcs dois agora me matou de vez, kkkkkkkkkkkkkk

Um homem está a jogar ténis e leva uma bolada forte no p**..., causando um trauma muscular peniano. Em agonia, dirige-se ao médico:

• Doutor, veja o que é que pode fazer por mim… Vou casar no final da semana. A minha noiva é virgem e não posso decepcioná-la!
• Não se preocupe, vou tratar de si de maneira que esteja tudo em ordem para o dia do seu casamento. – Diz o médico para o acalmar.
E, vai daí, pega em 4 pauzinhos, habitualmente são usados para examinar a garganta dos pacientes e, com fita adesiva, prendê-los ao redor do p**..., recuperando entre talas a rigidez do mesmo. O tipo decide não contar nada à noiva.
Casam-se e, na noite de núpcias, já na privacidade do quarto, a noiva fogosa arranca os botões da blusa e mostra-lhe os peitos, exclamando:

• És o primeiro! São virgens ! Nenhum homem alguma vez as tocou!
Pouco impressionado e nada inferiorizado, o noivo abre a braguilha, baixa as calças e exclama:

• És a primeira! Ainda está encaixotado e tudo…

roooooooooooofl

Se um solzinho já está quente, imagina com um monte de gente.
Se uma pessoa tem fé, várias juntas tem fezes?
Fui comprar um óculos, mas ele custava os olhos da cara.
Quem nunca foi vândalo, que atire a primeira pedra...
A mãe do saci pediu que ele buscasse pão na sua vó.
Ela falou para ele ir num pé e voltar no outro.
E então ele foi e nunca mais voltou.
Eu te amo não pelo o que você é por fora, mas sim pelo seu interior, obrigado por tudo ... geladeira.
Eu prefiro iOS, mas o Carlos Drummond de Android.
Sábado foi dia do Anderson Silva e no domingo foi a vez da Glória Pires. Dias de luta, dias de Glória.
O que um cromossomo disse para o outro?
''Cromossomos felizes''
O batman chega do batzado, com seu batmovel, em sua casa e está sem chave, o que que ele faz?
Batpalma
Eu fui cantar e eu falei pro músico: "Dá o tom pra mim" e ele me deu um gato.
O Que que o leite de caixinha falou para o leite de saquinho?
Vem pra caixa você tambem vem
Um pintinho que não tinha cú
foi dá um peido e explodiu
O batman pega seu batterno, sua bat gravata, seu batsapato,onde ele vai?
no batzado
Saindo de casa todo amassado, por que a vida passa e a gente nem vê.
Quais as medidas que as mulheres mais adimiram no homem?
R: 90,45,20. Noventa anos, quarenta e cinco de febre e vinte milhões de dólares na conta de banco.
Qual a semelhança entre um apartamento no centro,e o sessenta-e-nove?
A posição até que é boa mas a vista é um cu!
Aquele presidente que não dispensa uma cervejinha gelada, o Barack Obrahma.
P-Por que a água foi presa?
R-Porque matou a sede!!!!
Qual o nome do sambista que entrou numa caixa e se enviou pelos correios? Zeca Pacotinho.
era uma vez uma galinha que tinha um pé só.Aí ela foi ciscar e caiu!!!
Não sou gênio em matemática, mas tenho certeza que a minha vida não é da sua conta.
Vamos assistir aquele filme: O curioso caso de Benjaminha Boca.
Anãos estão proibidos de se escreverem no UFC. É que eles só dão golpes baixos!
A cocaína sempre está presente nas festas da alta sociedade... Isso porque ela é uma droga muito refinada.
Andam falando que eu tenho mania de limpeza. Esse pessoal, primeiro tem que lavar a boca pra depois falar de mim!
Como é chamado o Rei dos Queijos? O Reiqueijão.
Fui em rodízio de pizza, achei muito massa!
Sabe o que é um pontinho azul no céu?
Um urublue.
O cara bebe tanto, que se fosse uma revista, iria ser veja.
Eu curto Evanescense, já o Brad Pitty.
O que um escorregador falou para o outro?
como os "anus" passam rápido
Gata, meu nome é Geraldinho, mas pode me chamar de Dinho, porque dispensei geral pra ficar com você.
Sabe o que aconteceu com o pintinho sem fiofó?

• foi peidar, explodiu!
Se eu fosse interesseiro teria casado com o "porque", que tem 4 empregos diferentes.
Nova marca da moda "Zoto": camisa do zoto, tênis do zoto, calça do zoto e blusa do zoto.
Quando estiver triste, abrace um sapato, com sola!
Contribua com o meio ambiente plante um pé de jabuticaba no seu quintal. Em breve você estará chupando e dando pra todo mundo.
Bom dia meu "rei", bom dia..."reia".
A garota me falou: "Me dê um sorriso." Não pensei duas vezes, peguei uma pasta de dentes e dei para ela.
Em que época da vida pobre vê artista?
Na época de eleição.
Tem gente que é tão caridosa, que tira a roupa do corpo e dá pros outros na hora!
o que é o que é cai em pé e corre deitado?
uma minhoca de paraquedas
Dois tomates conversando na rua:

• Acho que vem um carro aí!(ploft)

- Onde?(ploft)
O médico examinou a mulher doente,chamou o marido no canto e falou:
-Olha,meu amigo,eu não estou gostando nada do aspecto da sua mulher.

-Eu também não gosto.Mas o pai dela é rico!
Pq que o Chris Brown atravessou a rua?
Pq ele Kiss Kiss Kiss...
O Loco Abreu dá a cavadinha, o Biquini Cavadão.
A maior cagada que você faz, é aquela quando você está com dor de barriga.
Relacionamentos sadios são sempre acompanhados por um "S" de soma, e nunca o "S" de subtração.
era uma vez a vaca vitoria deu um peido buuuummm!!! e acabou a historia.
O japonês Nukútu comprou 3 varas de pescar, mas uma delas quebrou. Com quantas varas Nukútu ficou?
Se for diabético, corra, porque o docinho chegou.
Gata, você não é bebida alcoólica, mas Ice eu te pego.
Se alguém falar que você não tem prestígio, você oferece um Chokito.
Achei uma número no meu computador escrito "suporte técnico". Vou ligar lá e ver se eles ensinam a suportar gente babaca.
Meu livro de matemática cometeu suicídio. Ele tinha muitos problemas.
Quando um anão consegue se comunicar com espíritos, ele deixa de ser anão e passa a ser médium.
Eu vou passar um ano inteirinho estudando você, pra ver se eu te entendo.
O QUE O COADOR DISSE PRO CAFÉ?
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LÁ VEM ESSE NEGUINHO ENCHER MEU SACO!!
Amiga preciso dizer uma coisa: Eu não gosto de garoto. O quê? Como assim? É amiga, eu prefiro Lacta.
A vida sem perspectivas e sem responsabilidade é igual ao intestino: pode ser longa, pode dar muitas voltas, mas todos sabem que vai dar em merda.
Sabe aquela sensação de que fez merda? É eu sinto ela toda vez que vou ao banheiro.
Comecei um dieta muito boa. Tomo água bem quente duas vezes por dia! É que eu quero ver se eu cozinho por dentro!
"Senhor, a sua fatura venceu". "Sabia que ia vencer, torci muito por ela".
O homem fica com vontade de faser um xixi com urgencia,quando tira-o para fora o minusculo ,então o elefante.
O moço,como é que consegue comer amendoins com isso ?
Contei da minha vida amorosa para as paredes, e elas racharam de rir.
Nem sempre quem fica mais com a bola, é quem está dominando o jogo.
SABE PORQUE GOIANIO NUNCA CHEGA EM MINAS GERAIS?PORQUE TODA VEZ QUE CHEGA EM MINAS ELE ENCONTRA UMA PLACA DE RETORNO.
Vida dura é a do galo: vive rodeado de galinha, mas não tem uma que vale a pena.
Se um dia te chamarem de "ninguém", fique feliz. Afinal, ninguém é perfeito.
Qual a diferença entre o Ayrton Senna e o vento?
É que o vento faz a curva.
Qual a parte do carro que permite as pessoas se comunicarem ao redor do mundo? O cano de Skype.
Não espero muito das pessoas, 100 reais de cada um já está muito bom.
Já comecei o fim de semana tomando refrigerante. O placar por enquanto tá: Guaraná 1, Coca Zero.
A TIM é tão ruim, que até um morador de rua tem mais cobertura que ela.
Não sou chaveiro, mas se precisar posso abrir sua portinha.
Seja superior. Quem dá o troco é comerciante.
Um Paraguaio bate na porta da casa de uma mulher, e diz:
- Dio soy Paraguaio, vim aqui para matar-tê !!!

Dai a mulher pergunta :

- Para.. O que ?!Para o que ?!

- Paraguaio !!

muito longo mais faz sentido

DICAS PARA FAZER SEXO NA 3ª IDADE;
✅01) Use seus óculos;
✅02) Certifique-se de que sua companhia esteja realmente na cama;
✅03) Ajuste o despertador para tocar em 3 minutos, para o caso de você adormecer durante a performance;
✅04) Acerte a iluminação: apague todas as luzes;
✅05) Deixe o celular programado para o número da EMERGÊNCIA MÉDICA;
✅06) Escreva em sua mão o nome da pessoa que está na cama, no caso de não se lembrar;
✅07) Tenha DORFLEX à mão, para o caso de você cumprir a performance;
✅08) Não faça muito barulho; nem todos os vizinhos são surdos como você;
✅09) Se tudo der certo, telefone para seus amigos para contar as boas novas;
✅10) Nunca, jamais, pense em repetir a dose, mesmo sob efeito de VIAGRA ou CIALIS;
✅ 11) Não esqueça de levar DOIS travesseiros para colocar sob os joelhos, para não forçar a artrose;
✅ 13) Não esqueça de tirar a parte de baixo do pijama, mas fique com uma camiseta para não pegar gripe;
✅ 14) Não tome nenhum tipo de laxante nos dias anteriores; nunca se sabe quando se tem um acesso de tosse;
✅ 15) Repasse aos velhos amigos, e pare de rir... 😂
Eu ainda não estou lá, mas essas dicas valem pra um bom contingente daqui!
Owwwww maldade

xd bru

O dani tecladista perguntou ao meliodas se ele gostava de mulher com bastante peitos, ele então respondeu que não, tendo 2 já era suficiente.

aaaaa kkkkkkkkkkkk, agora rachei muito véi 🤣🤣🤣🤣🤣🤣

elder como assim? vai re catar

mano adoro esse topíco

Manuel veio de Portugal para o Brasil e deixou Maria lá.
Chegando ao Brasil, viu no chão uma caixinha de fósforo e não sabia o que era.
Curioso tentou ver o que era e riscou um fósforo. Surpreso foi mandar esse "brinquedinho" a Maria pelo correio explicando como usava, depois Maria ligou para Manoel e disse:
-Manoel esse "brinquedinho" que você me mandou não funciona!!!
-Como não eu já testei todos!

Um alentejano foi a uma loja comprar uma camisola de lã para o Inverno que se aproxima. Quando saiu reparou que numa outra loja, da mesma rua, havia uma camisola igual, mas muito mais barata. Voltou à loja e falou com a empregada:

• Desculpe, mas na outra loja há uma camisola igual e muito mais barata!
Explica a empregada:

• Mas, meu senhor, esta é de lã virgem.
Resmunga o alentejano:

• Por este preço, lá quero saber o que as ovelhas fazem à noite!

kkkkkkk

— A mulher está na cama com um amigo e de repente ouve o barulho da chave na fechadura.

— Fica nervosa, principalmente, porque nos apartamentos modernos não há espaço debaixo da cama, estão a 20 andares de altura, não há armários... e, de repente, ela diz ao amante,

— Querido, fica tranquilo e faz tudo o que eu disser.

— Fica ali de pé, como se fosse um robô, sem pestanejar.

O marido entra:

— Olá amorzinho! Olha, anteciparam o voo e eu cheguei um dia antes... mas... quem é esse tipo e que merda está fazendo aqui nu, aí plantado?

A mulher sorri e responde:

— Como você tem me abandonado com essas viagens e reuniões, resolvi comprar este robô escravo sexual modelo ROTASEXY-2012. Venha, aproxime-se... toque-o... Tem pele de verdade; é arrefecido a água; gasta pouco, processador de 3 GHz, ligação 3G à Internet, atualizações automáticas, etc...

— Mas, amor... havia necessidade disso?

— E o que você queria? Que eu transasse com algum vizinho ou com o porteiro do prédio?

— Está bem, deixe de besteira e vamos para a cama — disse ele.

A mulher, que já estava cansada, responde:

— Ai, fofinho, é que... estou com dor de cabeça e além do mais, eu estou naqueles dias...

— Que saco! Então, porque não vai arranjar qualquer coisa para eu comer?

A mulher sai do quarto e vai para a cozinha. O marido, que ficou a sós com o suposto robô, olhando-o, diz:

— Se este invento é bom para a minha mulher, também vai servir para mim.

E então, puxa-o pelo braço, atira-o para cima da cama, coloca-o de quatro e, quando está a ponto de partir para os finalmente, o robô diz nervosamente e com a voz mais metálica e robótica que consegue:

— ERRO! ERRO DE SISTEMA, ENTRADA INCORRETA! ERRO! ERRO DE SISTEMA, ENTRADA INCORRETA.

O marido olha-o de alto a baixo, sobe as calças e diz:

— Que se lixe a merda do robô moderno. Vou atirá-lo agora mesmo pela janela...

O amante, assustado, ao lembrar dos 20 andares do prédio, grita com a mesma voz metálica:

— SISTEMA ATUALIZADO! DOWNLOAD DE SOFTWARE COMPLETO! POR FAVOR, TENTE NOVAMENTE!

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acho que faltou a parte final. aaaa

kkakakkakakakaaaa vou morrer kakakaa

pqp mano que bostaaaaaa

• Sabe querida, quando você fala me faz lembrar o mar...
• Puxa Amor. Não sabia que te impressiono tanto!
• Não é que me impressiona. E que enjoa!

Um homem chega a uma farmácia e pede preservativos pretos.
O farmacêutico pergunta:
— Mas, por que pretos?
E ele:
— Para dar os pêsames a minha prima... É que o marido dela morreu ontem! 😂😂

caralho mano kkk. muito boas

fautou nu du amante robô fin

caraaaaai bichoooo!

meu deus, se o pessoal da qui soubécem que o motivo de tanta risada é dessas piadas, seria cancelado. E pior, é justo nas horas erradas que leio kakakakakakakakkakakakakakakakakaaaaaaaaaaaaaaaaa