então vejam esse vídeo.
se o próprio ministro de Portugal comete uma gafe dessas, como não brincar?
https://www.youtube.com/watch?v=SulHbbsabeo

de fato, amigo da dilma. rs

estocar o vento por um país mais pobre.

No zoológico, um canguru vivia fugindo do cercado. Os tratadores sabiam que ele pulava alto e construíram uma cerca de 3 metros. Não adiantou, porque o canguru sempre fugia. Então, ergueram uma cerca de 6 metros. E ele saiu de novo.
Quando a cerca já estava com 12 metros, o camelo do cercado vizinho perguntou ao canguru:

• Até que altura você acha que eles vão?
O canguru respondeu:

• Mais de 300, a menos que alguém tranque o portão à noite.

Português conversando com outro sobre o Brasil:
Então, Manoel! Como é mesmo o Brasil? Joaquim, lá os homens são jogadores de futebol, e as mulheres são todas putas.
Joaquim se Irrita: Seu viado! minha mãe mora no Brasil a uns 3 anos! Então Manuel responde: Cara! me esqueci de te dizer: aquela velha está jogando muita bola!

O Português se mudou para o Brasil muito pobre. Três anos depois ele volta a
Portugal, já muito rico.
Os amigos, obviamente, querem saber como ele conseguiu esta proeza. Ele,
então, começa a contar sua história:
- Bem, eu abri um puteiro. Mas não um puteiro qualquer!!
Pra ter sucesso neste mercado é preciso inovação e diversificação. Eu abri um
puteiro dividido em três segmentos: o primeiro andar só com ninfetas, o segundo
só com coroas e o terceiro só com viados!!
Ao que os amigos exclamam: "oh! que grande idéia! você é realmente magnifico,
Joaquim!!"
E o Português comenta: "é, mas não pensem que é fácil chegar lá! Eu tive de
trabalhar muito. No início éramos só eu, minha mulher e minha filha..."

Manuel, tu gosta de mulher com bastante seios? Res: não, Não, não. para mim tendo 2 já são mais de que suficientes

O Manuel compra um açougue. Um dia chegam gritando em sua casa:
Seu Manuel, seu Manuel, o açougue pegou fogo!
Ora, pois, não tem importância. A carne está na
geladeira!

Cara, porque que esse tópico ta com -7?

Manuel vai a pastelaria e pergunta: tem paschtel cainthinho? Acabou de sair, responde o Dono. Manuel irritado diz: Ráiusch! e a que hórasch que ele vai voltáre?

agora tá com -8... sabe por quê? porque os bebês estão se ofendendo com uma simples piadinha que não levam pelo lado que realmente deveria ser levada.

nem consigo votar positivo aqui. que bug.

Na escola, Fernandinho escutou uma série de palavrões e decidiu que quando chegasse em casa, iria perguntar para sua mãe o significado de cada um.
Chegando em casa:
--Mãe, mãe, escutei um monte de palavrões hoje e queria saber o que significa cada um, já que não posso falar pelo menos quero saber o que são.
--Ai meu filho, eu te conto mas só se você prometer não falar essas coisas.
--Prometo, não vou falar nada.
--Ta bom, quais palavrões você escutou?
--Puta, porra, pica e buceta.
--Puta é visita, porra é tapete, pica é sofá e buceta é prato.
Um belo dia, alguém toca a campainha, ao abrir a porta, Fernandinho se encontra com uma amiga de sua mãe.
--Entra Puta, passa o pé na porra, senta na Pica que a mãe ta lavando a Buceta que o pai acabou de comer.

Um cachorro Pastor Alemão entrou numa agência dos correios, pegou um
formulário de telegrama e escreveu:

• Wof...Woof..Woof..Woof...Woof...Woof... Woof...Woof...Woof
O atendente examinou o papel.

• Só tem nove palavras aqui - ele disse. - Você poderia mandar outro Woof pelo
mesmo preço.

• Mas aí - respondeu o cachorro - perderia todo o sentido...

e aí pessoal. Gostaria de contribuir com esse ótimo tópico, e deixar mais ainda a galera chata revoltada, então o tio vai contribuir com uma lista de piadinhas pesadas. vamos começar com: Sabe porque a menina caiu do balanço?
Porque ela não tinha braço. tem mais. Sabe qual foi o presente da menina sem braço?
Ninguém sabe, ela ainda tá tentando abrir. tem mais uma, vamos lá: Você sabe a forma mais rápida de pintar uma parede de vermelho? Depende de quão forte você joga os bebês.

O menino diz pro pai:
-ô pai, mamãe tá tão fria comigo....
-Cala a boca menino e continua cavando.

Um dia um rapaz decidil abrir um restaurante, porém ele também teria que almoçar, então ele decidiu: Tive uma ótima ideia, vou abrir um restaurante, e feixar pro almoço

Sabe quais países têm desvantagem no xadrez?
EUA e Reino Unido, um não tem as 2 torres, o outro não têm a rainha

Qual é o lugar preferido dos cadeirantes?O baile fanque, porque eles mal chega e já escutam:Centa que centa, centa centa.

Uma mulher acaba de ter um filho... O médico pega a criança pelos pés e dá-lhe
uma palmada . A criança não reage; então o médico, agarrando a criança pelos
pés, começa a bater o bebê contra a parede. A mãe desesperada começa
a gritar:

• AAAAAH não faça isso!!!
E o médico continuava... PUM contra a parede, pontapés na criança, etc... A mãe
gritava ainda mais:

• ASSASSINO!! VAI MATAR O MEU FILHO!!!
Até que o médico para, começa a rir e diz para a mãe do bebê:

• Heheheh, tava brincando. Já nasceu morto!

Um casal de caipora, (digo caipira) bem lá do interior de Sampa, onde só tem caipira burro, chegaram em um guichê na Rodoviária do Tietê. o homem pediu informação para a vendedora: o môôça! ocê vende uma passáge pra Jandira? a vendedora responde: senhor, aqui não vendemos passagem para Jandira não.
O caipira besta indignado vira pra mulher e diz: vamo simbóra, Jandira. a muié diz que num tem passáge pra ocê não!

Algumas frases sábias e úteis:
Tolerância 0:

1. "Por que minha Internet é tão lenta?" - "Bem, ou o seu filho está baixando pornografia, ou sua filha está subindo."
2. "No restaurante o garçom me perguntou: "Vai um prato feito senhor?" - "Não, me dá a porcelana que eu faço o meu!"
3. "Acabei de dizer ao meu irmão que ele foi adotado, sua resposta foi: "Pelo menos eles me escolheram".

Informática:

1. "Sou tão nerd que quando uma garota perguntou qual é o caminho para chegar até o meu coração e eu respondi: C:WINDOWSSYSTEM32HEART.EXE
2. "Namorada grávida: (A) aborta (R) reconhece (F) foge?
3. "Papai, o que significa formatting drive C?
4. "A bateria do meu notebook está viciada, mas bem que podia ser em cocaína, pelo menos assim ficava ligado.
5. "A programação de hoje é uma corrida entre os engenheiros de software que lutam para construir programas maiores e melhores à prova de idiotas, e o Universo tentando produzir maiores e melhores idiotas. Até o momentoo Universo está ganhando.
6. "Quando um Engenheiro de Sistemas tem gêmeos, não tem gêmeos: tem um filho e a cópia de segurança.

Interessantes

1. "O segredo de um bom discurso é ter um bom começo e um bom final, em seguida, ter as dois tão próximos quanto possível.
2. "Alguém consegue entender como uma funerária eleva o preço de seus serviços baseando se no custo de vida?
3. "Discutir com gente idiota é como jogar xadrez com um pombo. Ele caga no tabuleiro, derruba tudo e sai voando como se tivesse ganhado."

Namorados:

1. "Hoje ouvi a minha namorada ao telefone com sua melhor amiga dizendo que ela quer ficar noiva no dia do seu aniversário. Espero que ela encontre alguém legal.
2. "Quando vejo nomes gravados em uma árvore, não acho nada bonito, só estranho quantas pessoas levam canivetes em seus encontros.
3. "A minha namorada pediu para eu dizer uma coisa bem gostosa no ouvido dela, ai eu disse: "Bruna Marquezine". Não entendi porque ela se vestiu e foi embora com raiva.
4. "Minha namorada me disse que eu precisava mostrar um pouco mais de interesse em sua família. Então eu comi a sua irmã."Minha namorada disse que queria que eu fosse mais parecido com seu ex. Então eu larguei ela.

Esta é mais velha que o Vrivri sem pêlos no saco.
Um dia a professora deu a seguinte tarefa: vocês amanhã, vão me dizer a primeira coisa que vocês ouvirem em casa.
Lá se foram os alunos para suas casas. Joãozinho, ao ver seu pai, lhe disse: pai! me ajuda com o dever de casa? o pai responde: vai tomar no cú! em seguida ele diz para a mãe: me ajuda com o dever de casa? ela responde: vai a puta que pariu! Mais tarde ele pergunta a irmã: vai namorar hoje? ela responde: vou de táxi!
no outro dia na sala de aula, a professora tomou a lissão de todos. Quando chegou no Joãozinho, eis que ocorreu isto:
Joãozinho o que você ouviu? ele responde: vai tomar no cú! Que é isso Joãozinho? diz a professora, olha o respeito! então ele responde: vai a puta que pariu! então a professora diz: levante, vamos para a diretoria! calmamente o Joãozinho diz: vou de táxi!

Sabe qual é a música que não pode tocar em uma festa de cadeirantes? Essa. Você não sabe como é caminhar, com a cabeça na mira de um hk

Mas e se o cara ficou cadeirante por causa de um tiro? acontece muito. nslakjhdflakjsdhljksadhfdasjkhf

Qual a cantiga de roda ou brincadeira que o cadeirante não brinca quando criança? É a roda cotia!

Não pensei nessa ipóteze mano lkdajfljdlçafj

Meu pai está pensando em fazer um churrasco, estou com uma dúvida, 30 kg de carne, vai dar para 20 comer?

Eu vou! mas Olha, ninguém é tão ogro que vai comer 1.5 kg de carne. Como você! certo?

Vejam esta: o mistério da pizza.

Seguinte! a pizza vem em uma bandeja quadrata ou hexagonal. Quando a tiramos, a mesma é redonda, mas comemos suas fatias em triângulo! Não soa esquisito? por quê será que se faz assim?

Notícia interessante:

"Na França 🇨🇵, abriram um negócio onde as mulheres podem escolher e comprar o seu marido.

Na entrada, há instruções sobre como o negócio funciona:

• Você pode visitar o negócio apenas uma vez.
• Há seis andares e as características dos homens melhoram à medida que você sobe.
• Restrição: você não pode voltar para o andar anterior.

Uma mulher decide ir procurar um marido.

1º ANDAR: Um letreiro na porta diz:
"Estes homens têm emprego".
A mulher decide subir para o segundo andar.

2º ANDAR:
"Estes homens têm emprego e amam as crianças".
A mulher decide subir novamente.

3º ANDAR:
"Estes homens têm emprego, amam as crianças e são muito bonitos".
Uau, pensa a mulher, mas decide subir mais um andar.

4º ANDAR:
"Estes homens têm emprego, amam as crianças, são muito bonitos e ajudam nas tarefas domésticas".

Incrível! exclama a mulher, não consigo resistir. Mas ainda assim decide subir mais uma vez.

5º ANDAR:
"Estes homens têm emprego, amam as crianças, são muito bonitos, ajudam nas tarefas domésticas e são extremamente românticos".

A mulher está tentada a ficar ali, mas decide subir para o sexto andar.

6º ANDAR:
"Você é a visitante número 9.585.676 a visitar este andar. Aqui não há homens, este andar existe apenas para mostrar que vocês nunca ficarão satisfeitas e que ninguém vos entende.
OBRIGADO POR TER ESCOLHIDO VISITAR O NOSSO NEGÓCIO".

Em frente a esse negócio, abriram outro, também com seis andares, onde os homens podem escolher as suas esposas.

Na entrada, há instruções sobre como o negócio funciona:

• Você pode visitar o negócio apenas uma vez.
• Há seis andares e as características das mulheres melhoram à medida que você sobe.
• Mas você não pode voltar para o andar anterior.

1º ANDAR: Um letreiro diz:
"Estas mulheres não vão te incomodar o dia todo. E também preparam o almoço."

Até hoje, não se conhece nenhum homem que tenha subido para o segundo andar."

Obrigado por ler!
Vamos incentivar a leitura.