Ai no... otra vez no...

Que Dios nos ampare...

Qué es un pollo verde, un pollicía jajaja

que dios nos libre

que dios nos líbre de todo mal...

malísimo.

No entendí. que tiene que ver el color. quizá por que el pollo en sí sea verde, pero no sé, nunca me fijé en su color.
Qué es un pollo verde, un pollicía jajaja

Encontré este chiste en google, así que aber que tal: Había una vez una viejita que vivía en el séptimo piso. Una noche se le apareció un genio y le dice:«Señora, por cumplir sus 100 años, le voy a otorgar 3 deseos». La viejita emocionada dijo: «quiero tener 20 años; segundo: quiero que mi departamento se vuelva un penthouse, y el tercero que mi gato se convierta en príncipeCumplidos sus deseos, el genio se va.La nueva viejita se queda feliz con su príncipe y este le dice:¿No se arrepiente de haberme castrado?

no, ¿verdad? la moderación no pudo permitir que volviera. ¿verdad? ¿ver... verdad?

ayúdenme...

¡haynohaynohaynooooo mi pesadillaaaaaaaa! una preguntita. ¿Cómo es que isiste para volver? ¿y porqué tuviste que volver a joder a todos aquí. también que estábamos sin tí

un pequeño chiste a esta hora. estaba el titanic navegando por todo el océano atlántico, cuando el capitán Smid iba caminando por cubierta y de repente alguien le dice: señor capitán, como se encuentra, la verdad, me gustaría saber un poco de usted. cómo podría hacerlo. el capitán le dijo al instante, tranquila pequeña dama, pues si quiere en esta noche fría, podemos romper el hielo. entran risas grabadas

Entro al hilo, veo a Pipe... qué mal. Supongo unos pocos dirán que qué mal y el hilo seguirá con su curso... ¿cierto?
no. 25 pelotudos escribiendo cosas como dios liberanos o necesito ayuda, ayuda en qué capo. El tipo acaba de aparecer, no vengan a postear tanta pelotudéz por tan poco y encima repitiendo lo mismo con escritura o palabras diferentes. Dios me libere, también. Amén.

vezs? siempre de malas. que dios te livere 🙏🙏🙏

Perdón we es q tengo al diablo cerca.

lo mejor es icnorar su presencia, y hacer como si no está. y cuando cuente chistes, también icnorarlo

Les voy a contar lo del pollo, como el pollo es siempre amarillo y los policías acá en colombia se visten de verde entonces por eso decía eso pero ese chiste ni siquiera lo conté yo lo contaron en una propaganda jajaja

un borracho está limpiando un espejo, fija la mirada y dice.
-eh, a la final, quién limpia, vos, o yo

Ya entendii

2 amigos se encuentran en la calle.
-cacho necesito hablar con vos, a qué hora te vas de tu casa?
-y, 8 y media.
- vos sabés, que desde mi oficina se ve tu casa?
-si claro, por?
-venite mañana 9 y cuarto y vas a ver que pasa.
Al otro día se juntan los 2 en la terraza y miran con unos larga vistas. Entra terrible macho con la esposa del tipo.
-por favor que hija de put, mirá lo que hace la turra, que pedazo de yegua.
-contrata un tirador campeón nacional, sudamericano y mundial de tiro, 5 mil dólares por balazo.
-quiero que le pegue un tiro en la boca a mi mujer para que nunca más bese a otro hombre, y un tiro en los huevos al tipo ese para que aprenda a no tocar a mi mujer.
El tirador apunta, arriba, abajo, arriba, abajo.
-buee, dale, tanto campeón mundial y no podés pegar 2 tiros?
-pará que me parece que te aorrás 5000 dólares!

un gaucho que no sabía como ponerle de nombre a su hijo,decide llamarlo tiros, al pasar los años, tiros se va de casa a la capital, un día en el pueblo todos felicitan a don soglio.
-felicitaciones, que horguyo, lo vimos a tu hijo en el diario.
-en el diario?, aver?
en el título, tiros en el centro.
-que alegría mi hijo llegó a la gran ciudad!, al tiempo, todos felicitan a don soglio, le muestran el diario.
-tiros en la universidad, qué alegría mi hijo va a la universidad, me dijo que iva a buscar trabajo pero bueno, va a la universidad!, al tiempo ,una fiesta espectacular en el pueblo, todos felicitan a don soglio, le muestran el diario, tiros en el congreso.
-que alegría, mi hijo diputado!, pasa el tiempo, todos al rededor de don soglio.
-que tristeza, un bajón, lo lamentamos, te acompañamos en el sentimiento.
-pero, qué pasó, díganme!, le muestran el diario
40 travestis se agarran a tiros!

2 compañeros trabajando en un taller estaban arreglando un auto, uno arriva y el otro debajo, pasa una terrible embra, el de arriva se la queda mirando y se le cae el sigarrillo por entremedio del motor, se le cae en el pecho a su compañero, agarra naftita, y se entra a prender fuego mal.
-pará que te ayudo, dejame que te de una mano!
se quita el overol, y le entra a dar
-no, pará, dejame!
-cómo que pará, yo te metí en esta, dejame que te apago!
-dejá, yo me arreglo !
-no, por favor, dejame, no seas boludo!
-bueno está bien, ayudame, pero sacale la llave de cruz al overol que me estás matando!

¡Buenos los chistes, muy buenos! Ahora yo me pregunto por qué la gente dice: 'no nos jodas más que te vamos a reportar', bla bla. Chicos, si Pipe solo está posteando, nada más. No está haciendo nada malo. El baneo ya lo cumplió, y ustedes dicen: 'ay no, ¿por qué volviste?, que Dios me libre', etc. Sí, el pibe viene haciendo líos ahí, sí, pero el pibe no vino a hacer nada. Al menos yo lo que veo.

un hombre pasa por la puerta de un cine, ve un ciego parado con su bastón anteojos negros y un tachito.

• una limosna, una limosna para un cieguito
el hombre agarra una moneda y se la tira, el ciego, tac, la agarra en el aire y se la guarda.
el tipo llega a la esquina .
-na este me está jodiendo, agarra otra moneda, pasa otra vez.
-una limosna, una limosna para un cieguito
tira la moneda al aire, tac, el ciego la agarra y se la guarda.
-este me está cargando, es un sin vergüenza, no es ciego, le voy a sacar toda la plata.
se acerca,le mete la mano
-eeh,qué hace,
-cómo qué hace, delincuente atorrante, una limosna para el cieguito, sin vergüenza, le voy a sacar todo, balla a trabajar, que ciego ni ciego
-no, espere, tiene rrazón, la verdad es que veo, pero ´apiádese de un alma en pena, porque el ciego en realidad está enfermo y necesita la plata para los remedios, y yo lo estoy cubriendo, tenga buen corazón
-está bien, y usted en realidad, a que se dedica

• yo soy el sordo mudo que pide en la esquina

Una señora fue a una perrera y alguien le recomendó a un perro que se llama karate entonces la señora dijo el perro dijo que si usted decía karate a donde quiera entonces él va a atacar lo que usted dice entonces ella dice karate a la silla y después el perro acaba con la silla karate a la mesa y el perro acaba con la mesa la señora se va feliz para su casa con el perro karate y después cuando llega a su casa se encuentra con el esposo que le dice y este perro qué no lo quiero acá entonces la señora le dijo se llama karate y entonces el señor dijo karate mis bolas y él acabó con las bolas del señor jajajaaaaaa

Toma, aquí, te, regalo, unas, comas... y... unos... puntos

Usted me regala las comas de los puntos y yo le regaló un dictado por voz

Genial compi, fue un placer hacer negocios.

Aa,a,a,aJaja

El marido llega a casa a las seis de la tarde y dice a su esposa:
- Cariño, tengo una reunión de trabajo a las diez de la noche, pero no voy a ir... ¡Me parece que están abusando de mí!
La mujer, preocupada por él, lo convence de que el trabajo es importante, entonces, el marido se va a pegar una ducha para estar listo, y piensa:
_Fue fácil engañarla
Como toda mujer que se precie de serlo, cuándo el hombre entra al baño, revisa todas sus cosas: billetera, maletín, bolsillos del traje, etc. y encuentra un papel con el siguiente texto:
-Mi amor, te estoy esperando para comernos el pavo con salsa blanca del que hemos hablado
La mujer coloca el papel donde estaba y, cuándo el marido sale del baño, se la encuentra tumbada en la cama toda fogosa, semidesnuda, escasamente cubierta con una negligée transparente y en una postura muy sensual
El marido se pone como loco, no pierde tiempo y hacen el am0r como en los viejos tiempos... Cuándo terminan, el tipo, medio muerto, se queda dormido. Cuándo va llegando la hora de la 'reunión', la mujer lo despierta, pero él no quiere saber nada de la reunión aunque, finalmente, ella lo convence
Al llegar a casa de su amante, el marido, aún cansado, le dice:
-Cariño, he trabajado tanto hoy que sólo tomaré un baño y descansaré un poco
Al entrar al baño, la amante -como toda mujer- revisa los bolsillos de su pantalón y encuentra un papel que dice:
-Ahí te mando el pavo... La salsa blanca quedó en casa saludos
Su esposa 🤨
De la red…