asjkasjkasjk. mejor diles. pues por desgracia no puedo, porque tengo chungo los dedos. aunque no sea cierto, bo dile no mas. pero, si tanto tienes curiosidad, por qué no vienes y me la corres tu por mí? jasdflñkj. cuando sueles contestarles con hironía a la gente sobre algo que te preguntan, por lo general suelen largarse rápido. si los ignoras, INCREÍBLEMENTE, HAY GENTE MUY PERCISTENTE QUE NO CAPTAN LA IDEA. NO SE SI POR LIMITACIÓN MENTAL, O PORQUE SON MÁS DUROS QUE PATA DE PALO. SIN EMBARGO CUANDO LES CONTESTAS Y VEN RESISTENCIA TIENES LA POSIBILIDAD DE QUE TE BUSQUEN CON MÁS AHÍNCO, O SE ABURRAN LUEGO. USUALMENTE SUELE OCURRIR LO ÚLTIMO, ESO DE QUE SE ABURREN. AUNQUE POR LO GENERAL CUANDO LOS ABUSADORES O CUALQUIER COSA QUE INVOLUCRE COSAS COMO ESTAS, AL NO VER REACCIÓN USUALMENTE SE CANSAN. PERO OJO, ESTÁ LO QUE DIGO. LA insistencia .

Me encanta como va degenerando esto. Pero sí, ese muchacho era como un mini bananero en potencia. Creo que fue él junto con otros quienes le pusieron al muñeco de biología un cartelito que decía «Sampaoli» y lo colgaron con un piolín del ventilador. Y no, los profes no se molestaron en bajarlo, lo cual me parece bien.

yo aún en la universidad, en la universidad! me preguntan cosas del tipo, cómo tenés sexo? cómo sabes si una mujer está buena? cómo crees que soy?no me enoja pero igual me impresiona tal nivel de ignorancia

Uy, y después están las que te dicen lo de «¿sabes si una persona es linda por su voz»? O las que van un pasito más y te agarran la mano y se la pásan por la cara y te dicen, «¿soy linda o soy fea»? Y es como «señora, que no tengo referencias estéticas visuales de rostros, por lo que no le puedo extrapolar dichos parámetros —que le repito que no existen— para procesar estímulos táctiles aplicando ese criterio». Lo único que no me gusta es la gente con cara huesuda, y yo la verdad no sé si es a esta gente que se le dice caracaballo, o a los que tienen la cara larga, o a los que tienen dientes anchos.

Yo me acabo de acordar de algo muy random que capaz que no va aquí pero eso.
Resulta que normalmente acá en mi ciudad cuando son las fiestas de aniversario de fundación se realizan festividades como conciertos y así, y antes se cerraban calles enteras para ello, el tema es que una de esas calles que cerraron era la de mi barrio y ese año hubo un concierto de rock algo así, mis abuelos tenían una tienda y se acercaron unos señores a realizar compras, a lo que una señora se me acerca y me dice:
¿Oye, tu crees que soy bonita?
Y yo le dije no lo se... habré tenido unos 5 o 6 años, y la señora me dice:
¿Y si me tocas la cara lo puedes saber?
Posteriormente procedió a poner mis manos en su cara y yo le dije: no me gusta tu naríz… sí, eso le dije, y la señora solo se rió, ahora mientras escribo esto pienso en lo incómodo que fue todo y en lo mal que se sintió seguramente esa pobre mujer jajaja

a chingar su madre. @wos muchas gracias por el tip. Igual están los que quieren reírse con mi respuesta así que. Please crea un manual de tips

una vez iba caminando por el patio de la UNI. y un compañero que ni conocía, me agarró el bastón. se acercó una amiga y le dijo que no hiciera eso porque parecía que me estuviera jalando del miembro. con otra palabra lo dijo claro. yo me sentí avergonzado. hablando por lo del palo. sí, la mayoría le dice así al bastón.

a re enfermos los dos lol lol lol

una vez creo que me digieron: Che, como haces pa escribir tan rápido en la pc sin ver las teclas que pulsas y como le atinas a las correctas? Yo dige: Pues, memoria muscular, y saber donde está cada tecla, mi cerebro ya lo tiene mecanizado y con esta información, escribo rápido. De hecho, a un familiar mío lo hago escribir a ojos cerrados, ahora en vez de cver el teclado, mira a la pantalla y me dijo que ahora se equiboca menos

Pero hombre, esa pregunta es perfectamente razonable en realidad.

A mí solo me preguntan como hago para entender lo que dice mi lector porque va muy rápido pero va, es algo normal, a mí me costaba entenderlo antes, de hecho al menos en el celu lo usaba al 50% jajajaja, ahora ya es al 70 y acá igual, aunque cuando quiero leer algún texto o libro le bajo un toque o cambio la voz pq con eloquence no me gusta leer.

Yo tmb soy del team no eloquence para leer, dame esos cinco

cuando recién conocí a mis actuales compañeros, a la hora de salida, me preguntaban si necesitaba ayuda y si ya yamé a alguien para que me fuera a ver, les decía que ya les envié un mensaje. ¿Pero cómo?
Se quedaban como por unos segundos y luego me decían, pero, tu teléfono está apagado, no se ve nada en la pantalla, ¿cómo es que le enviaste un mensaje si ni si quiera está prendido el teléfono?
Les dí una explicación algo rápida pero concisa, y aunque a algunos aún así los notaba incrédulos, pos a los siguientes días naa más me preguntaban si necesitaba ayuda y si ya me contacté ajjaja.

No sé que es peor, si el comportamiento de ese chico o la respuesta de la chica xd. El bastón no lo deben agarrar otros, porque eso nos impide usarlo correctamente.

Coco-Loco: una vez iba caminando por el patio de la UNI. y un compañero que ni conocía, me agarró el bastón. se...: hace aproximadamente 1 hora 14 de 28

recuerdo a un ex compañero que vió toda su vida. y resulta, que se le apareció el síndrome del éver o algo así. no se si lo escribí bien. la cuestión fue, que descubrió que no podía ver bien, porque un día le dio por observar la luna con un solo ojo y notó que no podía. pero, el tema fue que él tenía que adaptarse a todo un mundo nuevo, gente nueva con situación de discapacidad. él, que toda su vida veía con ojos indiferentes a los que no veían. total, que un día salieron un buen grupito por el centro, y entre ellos iba él. entonces una de las personas que andaba por ahí en el grupo le dijo. juan, allégate más a tus compañeros. no vayas a chocar o que te vaya a pasar algo. el no necesitaba aún un bastón, puesto que su remanente era muchísimo aún. subre el 60% si no mal lo recuerdo. entonces como tenía esa pinta de canchero dijo. na, es que yo no soy tan tonto, ni tan ciego como estos tapetos que no ven. no lo dijo en mala, por supuesto. es bastante hirónico el man. entonces mientras estaba en esas, no se fijó que en el suelo en medio de la acera, había un busto de piedra. no se como es que se llaman, usualmente están en la plaza. parecen falos que te llegan justo a la altura de las rodillas y algunas son un poquito más altas. la cosa es que se pegó semejante golpazo en plenas pelotas, que el carma fue instantáneo. no es una pregunta random que le hayan echo, pero fue gracioso. por lo menos para mi. a, algo que si recordé recién. a mi esposa derrepente le da por preguntar. oye, como sabes que estaba aquí, si no te he hablado? sobre todo cuando viene llegando. pero lo que ella ignora, es que uno tiene radares en vez de oídos. no se, cosas locas que no entenderían. y por supuesto que no lo hace con mala intención.

es como la gente que te echa mano al arnés del perro. a ver linda. esto, es mi ferrary. no tocas un Ferrari. tócame a mí que ando soltero! xdd. pero lo odio a muerte. el otro día tuvimos un encontronazo con una vieja irreverente que lo único que quería, no se porqué, era coger la correa del perro. eso si. iba con tres abominaciones genéticas a las que cariosamente llamo perro patada. el perro patada es un infravalorado por otros perros y sobrevalorado por sus dueños. un ser que a veces lo mejor que se podría hacer, es patearlos bien lejos con tu bota militar. sobretodo cuando se ponen en plan tigre delante de tu perro e incluso llegan a tratar de morderlo. no amigo vas a comer más puntera que bocata calamares viendo las luces de plaza mayor, yo pararía. la señora, que pareceque lo úico que quewría es que mi fiel labrador no ocupase el espacio que el muchacho ocupa porque estaban sus abominaciones, encima en una isleta, no nos dejaba de empujar. por suerte lo único que perdí fueron sabones de shisha, que acabaron bajo las ruedas del tráfico local. y yo me quedé con las ganas de decorar con mi suela la cara de la viaj. 25 pavos de tabaco pisoteados por coches. ósea, en estos casos, que coño se hace. vas a denunciar por 25 pavos e intento de agredir a tu perro? lo veo tan absurdo que no se si algún madero me escucharía. y por otra parte pues. teniendo en cuenta mi metro 92, una masa más que decente y brazos largos, lo mejor hubiera sido un empujón y venga, a jugar a los superbolos del gran Prix... te puedes costar la cárcel oye pero el gustazo que debe dar ese empujón... en fin me paso pero es que es de esas desgraciadas que te trata muy bien si eres de su secta, y cuando le dices que el concepto de dios te es tan familiar como el uso de la fuerza se cabrea y te llama de todo. si, tengo un imán con los religiosos taraos, yo que se.

Hola, esa pregunta de cuando vas al baño y hasta ahí puedo leer me consta que se hace a los ciegos en varias partes del mundo y en internet está en varios sitios

Hola, gente. Bueno, cuento algo que me suele pasar siempre. Ya lo veo normal, pero me resulta gracioso. Resulta que estábamos comprando con mi mamá, y yo le digo: "Señorita, ¿me puede dar una Coca Cola?", y ella no me responde y le dice a mi mamá: "¿Algo más?", y mi mamá le dijo que yo había pedido una Coca. Y la mina dice: "¿Coca? Decile si es cola, o cuál". Y yo le respondí. Entonces la piba dice: "Ah, puede oír", y yo le iba a decir: "A ver, tarada; soy ciego, no sordo". Aclaro, no es por discriminar a nadie. Pero si te dicen "soy sordo", bueno, ya te das una idea, ¿no? O igual que te digan "soy ciego". La verdad, que hay gente para todo.

mira, en esos caso si me dan ganas de aogar a la persona en cuestión... creo que empezaré a ponerlo en práctica

esto me pasó mucho de chiquito.
resulta que yo beo un poco pero me confié de mi visión y me salió mal todas las veces, pues resulta que yo o agarraba o le hablaba a otra mujer pensando que era mi mamá pero no. lo que me quedaba luego era esconder la cabeza o pedir perdón, que cringe

les voy a contar algo vergonzoso. dos cosas, en realidad. que hasta el día de hoy cuando lo recuerdo, se me heriza todo. la primera y la más chocante, sí, vamo por todo al asador no ma. la primera es cuando nació mi hija mayor. resulta que estabaen el hospital y todo, y pos ueno, por temas agenos, digamos que no pude asistir al parto, la vieja desgraciada que fue mi ex suegra tampoco. la cosa es que tras nacer la bebé, minutitos después ingresé. total, la doctora me hablaba y me decía. tranquilo, ahora lo que tu mujer necesita es tranquilidad. acaba de parir, independientemente de lo que haya pasado, tú, solo disfruta yaquí no ha pasado nada. llegué a la sala, y de la pura frustración y felicidad a la vez lloré. si, es algo irreal cuando tienes a tu cachorro en tus brazos. pero, para no desviarme, el tema es que después d eunr ato vino una enfermera a preparar a la que en aquel entonces fue mi pareja. prepararla para que la bebé pudiese mamar. la cosa es que el lugar estaba algo oscuro y como yo no veo nada casi en oscuridad, la cosa fue que la tipa estaba acomodándole el pecho mientras ponía la bebé en posición. y ahí yo el papi feliz, no se fijó en la maniobra que estaban haciendo cuando estiro la mano ara supuestamente acaricialrle lacabeza a la nena, le toqué los pechos a mi ex. joder, ahora que lo recuerdo pienso mil veces. trágame tierra! y la segunda. en esta no ne explayo. es corta. pero que también me llena de coraje cuando lo recuerdo. subimos con mi hermana a un colectivo. camión o como le llamen en su país. es el transporte público. total es que mi ehrmana subió delente y me dijo paga tú, puesto que ya se había sentado. fui, y resulta que hay buses que son algo más espaciosos delante o algunos bien chatitos cosa que no te cuesta nada encontrar al chofer. no le veía la mano! movía la mano de derecha a izquierda, a ver si lograba hacer contacto con él, pero nada. y el muy burro tampoco me habló, solo se quedó estirando la mano. naturalmente, no podía mirarme puesto que ya iba conduciendo. la cosa es que fui, y le dije a mi hermana págale tú. la cosa hubiera quedado hasta allí, si no fuera porque en ese momento cuando regresé a sentarme el chofer dio un pequeño acelerón y pos nada, estaba justo en posición para sentarme cuando con la fuerza de la gravedad caí sentado de trasero justito en el asiento y una vieja desgraciada que si supiera quien es o si la hubiera vista, es justo eso lo que me hace hervir la sangre. se carcajeó, la muy desgraciada. enserio, qué persona en su sano juicio hace algo así?