hola, investigando acerca de este tema, me encontré con un no sé si llamarlo artículo, dejémoslo como lectura, acerca de este tema, y es un completo análisis que me parece muy interesante.
abajo les dejaré el link, si pueden revísenlo, creo que explica muchas cosas.
sé que este espacio no es recomendable para debatir, pero no sé, al menos quiero que unas cuantas personas, con argumentos, expongan sus opiniones.
siempre me he topado con lo mismo, ciegos que solo se relacionan con ciegos, en aspectos amicales y o sentimentales, y creo que la responsabilidad es compartida, aunque con más responsabilidad de los videntes, debido a que ellos son los que nos excluyen con sus actitudes muchas veces basadas en estos prejuicios.
nosotros también tenemos una responsabilidad, por no adaptarnos? ¿qué creen ustedes?
nota:
no tengo la habilidad de ver el futuro, pero ya veo comentarios del tipo:
por qué hacemos distinciones entre ciegos y videntes? y yo les respondo, porque existen, y como dije arriba, muchas veces no por culpa de nosotros.
si no porque esta percepción del ciego que venimos arrastrando desde hace siglos, desde que nacemos nos condena, la maldición de las especies como dijo el pichón en un hilo hace tiempo.
Siempre he notado como que la gente nos ve como que, si fuéramos de otra especie, llego a esa conclusión por mis experiencias, y las experiencias de otros con las que he hablado.
, y siempre digo esto, en la teoría muchos pueden hablar, y venir con la jarana romántica de que no hay que diferenciar entre ciegos y videntes, que es nuestra culpa lo que nos pasa, que todos somos iguales, y toda esa vaina.
Y estamos de acuerdo, pero como vuelvo a repetir, en la práctica, aí se ven los resultados.
Quien diga eso de que lavida es fácil y color de rosa se nota a leguas que no sale de casa, ni de su círculo cieguístico.

 
http://oscarromerogallo.blogspot.com/2014/04/actitudes-y-prejuicios-sobre-la-ceguera.html

no te preocupes, entre nosotros, el colectivo también nos eexcluímos, porque cada uno va a su bola, se pasa de todo y bueno, ya tu sabes, para que contar, solemos tener los mismos problemas, las mismas discriminaciones aveces, pero basta con leer los foros de la sala, sobre las relaciones y amistades, tu te puedes entender mejor con una persona del colectivo o directamente, no, te entiendes mejor con alguien vidente, ya sea en amistad, en relación

yo voy a dar miopinión fundamentada, si no están de acuerdo agradecería que se me responda jaja. a ver.
el por qué nosotros nos aislamos en nuestro propio círculo, es simplemente por comodidad. es normal que nos cueste salir del círculo, y no digo todos sinó algunos, el círculo en donde está la gente que comparte similitudes, experiencias, a veces estilo de vida y demás cosas.
a veces puede pasarnos que nos cuesta integrarnos en la sociedad porque creemos o tendemos a creer que somos distintos a los demás simplemente por no ver, y que no se puede compartir con nadie que ve. y me dirán ustedes, yo no pienso eso. tal vez sí, pero no sabías que era por eso. digo, amí al menos me pasa eso, y no, yo insisto en que no es así mi forma de pensar, pero en parte sé que sí es posible integrarse.
en conclusión. tendemos a quedarnos encerrados entre las personas que tienen nuestra forma de ver el mundo que nos rodea.
saludos!

Me ha gustado mucho el artículo. Muy bien redactado y fundamentado, aunque no estoy 100% deacuerdo con él. Yo me considero de esos ciegos que tienen problemas para establecer relaciones con personas videntes. Siento que, entre lo que he hecho yo y lo que me han hecho los demás, me he visto empujado al tiflocírculo y, en ocasiones, no es que piense que relacionarme con videntes es difícil, sino imposible, y que es sólo aquí donde podría tener un futuro social medianamente decente. Sin embargo, conozco otras personas ciegas que se relacionan con videntes de maravilla, que no se sienten rodeados ni estigmatizados por todos esos prejuicios. Pienso, por un lado, que deberíamos aprender de esas personas, preguntarles, analizarlas y conocerlas en profundidad. Son un ejemplo de éxito, un ejemplo de lo que muchos de nosotros queremos. Por otro lado, creo también que culpabilizar al ciego que no consigue vencer esos prejuicios es un error. Como he dicho antes, influyen tanto la persona como el entorno y, si el entorno no es propicio, la persona se ve lastrada y no puede conseguir estos objetivos.

concuerdo con el pichon. es que es cierto, de verdad que a muchos les... o mejor dicho nos, cuesta acercarnos a la sociedad e incluirnos en ella. ya sea por propia experiencia, por simple timidez o por considerar que no es tu... digamos, tu círculo de sociabilidad. yo por ejemplo, soy bastante antisocial, me cuesta bastaante socializar con personas a fuera de mi círculo. y no hablo del virtual, hablo de lo real también. con chicos ciegos por ejemplo, en el ámbito real y ya hablo excluyendo lo virtual, me llevo muy bien. pero a la hora de tener que enfrentar una situación donde me veo obligado a sociabilizar con gente que ve, no me niego, pero sí me cuesta. eso depende de cada persona. aunque no estoy diciendo que sea bueno. más allá de eso, veo bastante malo y limitado que sea así.
en mi caso algo me hace pensar que no puedo sociabilizar con personas que ven, pero no estoy seguro de qué. es algo que tal vez nunca comprenda, pero lo que sí es una realidad es que algún día, tarde o temprano, nos va a tocar la convivencia con personas que ven obligadamente y no es bueno encerrarse en un mismo círculo. yo mismo he intentado sobrellevarlo,pero no es fácil, claro que no.

actualmente estoy llevando un seguimiento psicológico por parte del centro psicológico de mi universidad, justamente por mis problemas de socialización.
al igual que dark sidiows, mi círculo cercano es de ciegos, y digamos que allí me siento más cómodo, y no hablo en virtual, en presencial obviamente.
talvez el pichón tiene razón, lo hacemos por comodidad, y en mi caso como consecuencia de malas experiencias.
ya conté por aquí lo de las, risitas cuando participo en clase, o cuando tan siquiera pregunto algo.
por ejemplo, por una calle, si otra persona vidente pregunta, a cualquiera donde hay una farmacia o donde está tal avenida, le responden normal, cuando yo lo ago., primero hacen una risita, y luego me contestan.
ese trato diferenciado me afecta, cuando tengo obligatoriamente que socializar en la universidad, siento una ansiedad inmensa, y estoy trabajando eso.
pero no sé, es inevitable investigar estas cosas, y responderme los cuestionamientos de por qué la mayoría de ciegos no tienen trabajo, porque somos una población relegada.
ya lo dije un día las otras discapacidades talvez lo tengan igual de difícil, pero a comparación con nosotros la tienen un poco menos complicado.
en el sentido de que el sentido de la vista está sobrevalorado, y al no ver, lo relacionan con inutilidad, o con que aremos las cosas mal, tal y como lo señala el artículo.

y en general, cuando he querido interactuar con personas que pueden ver, como que siento que no me tratan igual que a los demás, y no me dan ese grado de confianza, como que de lejitos nomás.
cuando e intentado conocer a alguien, es muy cortante, y en general, como que viven en su propio mundo.
a veces he pensado que lejos de la ceguera, como persona tengo algo que cae mal a los demás,.
miren, en mmi promoción de universidad, estoy en tercio superior, y tengo buenas notas.
pero cuando toca hacer trabajos grupales, nadie me elige para hacerlo.
en este siclo me pasó en 3 supuestos grupos, que jamás se pusieron en contacto conmigo para empezar a realizarlo, al final tuve que hacerlo solo.
y tenían mi número, pero ya ven.
en una ocasión luego de mucho esfuerzo le hablé a una persona que era miembro de uno de estos grupos de trabajo, y que creen?
me dejó en visto.
por eso digo, que las malas experiencias que he tenido, que han sido demasiadas, han configurado esta ansiedad de mierda.

Hm, hilo interesante sinduda. Aquí voy a dejar mi opinión.
Yo desde pequeño no tuve problema con socializar con videntes, de hecho me costava, o me cuesta aún socializar con ciegos, y mira que apenas tengo ningún resto visual, practicamente nulo, solo luz y así.
Supongo yo que és porque yo de pequeño vibía en una ciudad con poquísimos ciegos, y los pocos que habían eran mayores que yo.
Desde siempre socialicé con personas que ven y supongo es por mis gestos, mi manera de hablar y así, nunca tuve problemas en adaptarme a ellos o ellos a mi.

yo no tengo problemas a la hora de socializar con personas videntes o normovisuales. ell gran problema para la inclución social con las personas normovisuales, es que nos tratan de manera distinta a las personas normovisuales, no se si me hago entender. nos tratan como a ciegos, pensando que somos personas distintas. y nosotros no querremos estar en un lugar donde nos traten como a bichos raros, ¿no? entonces, buscamos la compañía de otros ciegos. como en todos los casos, depende del caso, balga la redundancia, de la persona que cuenta su experiencia. pero los dos casos básicos, en mi poco profecional opinión, son los siguientes:

1. falta de inclución por sentirse raro en un mundo distinto.
2. por no salir de la zona de confort.
ahora, también están los que no pueden o quieren socializar. ese es problema exclusivo de esa persona, pero también se podría ayudar a esa persona a salir de la zona de confort en que se halla y tratar de acostumbrarla/acostumbrarte, a salir con otras personas.

like al comentario de sombra

hola muchachos!
realmente es un gran tema este, al respecto diré:
yo crecí rodeado de gente que ve y es el mundo en el que mejor me muevo, la verdad no me siento un ejemplo ni mucho menos, solo un simple mortal y ya, pero hay algo bastante importante entodo esto y es la cultura.
cuando @rafles hacía su expocición de algunos problemas que lo han alejado de gente que ve, recordaba que siempre me pasó lo contrario y es que me buscaban los estudiantes para hacer grupo conmigo, mi opinión era importante para ellos, incluso me decían la actividad deportiva estará a cargo hoy de * * * (mi nombre) y si decía que tal cosa no la sabía hacer me la enseñaban y ya, osea cultura.
aprovechar cada oportunidad para mostrarte y enseñar, socialisar y hablarsin pena, saber que te estarán viendo porque eres el único ciego de clace pero demostrarle que se equivocaron si piensan que eres inútil, son algunas de las cosas que me ayudaron. porque no es tema de estar cerca o lejos de gente que ve la cosa es hacerse sentir, si uno mismo se siente pequeñito y relegado, que queda para el resto. saludos

pues es raro tu caso,miamorsito.
como dige yo aveces e pensado que fuera de la ceguera soy yo el problema,pero me doy cuenta que hay de todo, hay ciegos que la an pasado mal,y otros como tu que no an tenido mayor problema.
no se de que dependa esto.
dime una cosa, tu eres ciego de nacimiento?
o adkirido.
creo que eso influye mucho también
por que los ciegos adkiridos que conosco, también son igual, como que se relacionan mejor. no se si esto sea por los jestos,y todas esas cosas.
talvéz los ciegos de nacimiento, al no hacerlas,entonces aí enpieza todo esto.
por otro lado, dices que la cosa es hacerse sentir.
y yo te respondo:
ya con que ganas boy a querer interactuar,y hacerme sentir,si como e venido narrando, las veces que lo e echo me a ido,mal, muuy mal?

si: yo soy ciego de nacimiento también, y si, que ganas vas a tener de estar haciéndote sentir con quien, tu tienes razón no te la puedo qitar, ese comentario iba más a los que decían que no sabían como hacer para relacionarse y toda la cosa.
lo que dices qes bastante importante bro, a muchos ciegos les a ido mal en esse sentido y yo me siento bendecido por lo que me tocó, porque como ciego e peleado mis batallas, pero mis ribales han sido otros que no menciono porque no tiene caso pero la inclución no, incluso trabajo en la misma universidad donde estudié gracias a Dios, y ellos mismo fueron los que se interesaron para que me quedara laborando allí. saludos

yo igual soy prácticamente de nacimiento, perdí la vista a los 8 meses así que... eso no cuenta, siempre socialicé bien con personas que viesen, no tanto con los ciegos... Como que muchas beces qien me excluían eran ellos, no se si es por mi personalidad o porqué.

yo nosé, tengo amigos ciegos con los que me llevo bien y socialiso bien al igual con personas videntes pero creo que me cuesta mas. y aveces hay gente que me habla con una voz como nosé como explicar, pero extraña no me hablan como si le hablaran a cualquier otra persona. la verdad eso me molesta, que hablen así, y no me hablen como a cualquier persona.

Buenas. Creo que este es otro de esos hilos que si se sabe llevar, puede ofrecer muchísima tela para cortar.
Acabo de leer el artículo puesto más arriba. Me gusta en el sentido que es bastante crudo, que no se guarda ninguna verdad o no intenta matizar las cosas, aunque tengo que decir que no estoy al 100% de acuerdo con el. Considero que en algunos puntos es demasiado extremista, y que pinta en ciertas partes, como que si las cosas fueran blancas o negras. Aún así, no deja de ser una buena reflección para leer, y estoy casi seguro que nuestra persepción o punto de vista sobre ella irán cambiando si nos tomamos el trabajo de leerlo en diferentes etapas o edades de nuestra vida.
Pasando más a un plano personal, he de decir que si bien por estos lares no tengo problema en socializar con gente ciega, la realidad es que fuera de todo esto la cosa cambia un poco. Sea por malas experiencias de pequeño, por no estar dentro del molde de lo que se esperaba de un ciego, o en un caso más extremo, como me dijo algún psicólogo en alguna ocasión, por una negación de la ceguera, lo cierto es que me cuesta mucho juntarme con gente de mi misma condición o discapacidad. Soy consciente y el primero en decir que cada persona es un mundo y que para mi, la ceguera no afecta para nada el carácter interno de cada uno, tengo en mi mente el retrato del ciego promedio, que aunque joda suele ir a la suya, y no es tan... versátil en aspectos sociales. Vuelvo a reiterar que es lo que a mi me quedó en la mente, y que en ningún momento sostengo que esto sea un rasgo ya definitorio que viene con la discapacidad, y que si nos ponemos más obtimistas, sea de alguna u otra forma, corrigiendo ciertos comportamientos, es algo que a la larga se puede llegar a modificar.
En el plano de las relaciones de pareja, si lo queremos poner así, todas las que he tenido, sean serias o no tanto, han sido con personas videntes, la mayoría en la universidad o facultad. Sí me considero alguien introvertido (aunque parezca lo contrario por aquí) a quien le cuesta dar el primer paso o entrar en confianza. Tampoco me he tomado el tiempo ni he tenido las ganas de estar con una persona ciega en algo que sea más que una amistad. Repito y pongo el énfasis en que el problema es algo mío, y no descarto que, como dije arriba, pueda llegar a modificarlo en algún momento de mi vida.
Un saludo.

bueno, había escrito un primer texto para este hilo pero no quiero aburrirlos con groso testamento e historia de mi vida que a nadie le importa. en resumen, a mí me ha costado socializar con la gente siempre indiferentemente si es ciego o no. siempre es la primera interacción que me cuesta, pero luego de ahí me voy soltando con la gente.

para el amor de alguien. más que hacerte sentir, es cómo te sientas con ti mismo. cuando cambias tu persepción de ciego" a "persona normal, es cuando podrás verte normal ante los demás.

Yo no tengo problema en socializar con personas videntes. Sin embargo, en el colegio solo tengo unos 3 o 4 amigos con los que hable siempre porque comparten mis gustos en cuanto a la informática, uno de ellos es músico, y por ahí me cuentan sobre los videojuegos que ellos juegan y me entero un poco. Pero de ahí me llevo bien con todos los compañeros del salón si hay que hacer trabajo grupal o algo, pero los amigos con los que ando siempre son pocos.
Ya se sabe que entre personas que ven muchas veces se tienen temas de conversación distintos a los de nosotros, por ejemplo ellos hablan sobre memes, videojuegos, no sé.
Sin embargo no soy mucho de iniciar una conversación con algún compañero solo para hacer amigos, más bien yo sigo la conversación si ellos me la inician. Esa parte es la que no domino aún, iniciar una conversación por mi cuenta. Aunque, si se trata de preguntar algo al profesor o algún compañero por ejemplo, puedo hacerlo sin problema.

Comparto tu comentario, Eneuvero. Tampoco tengo problema en socializar con personas, sin importar si ven o no. Solo que a veces me sucede lo que comentaste

bien ahí sombra has dado en el blanco, me refería a eso, a sentirse capás uno mismo, y luego eso, transmitirlo al resto
preguntaron algo en clase? te lo sabes y lo respondes. pidieron una opinión? das la tuya y la fundamentas. que entendamos que nuestra palabra tiene el mismo peso que las palabras de cualqiera. saludos

Pego aquí el texto de un discurso armado por mis padres que di el año pasado, el lunes dos de diciembre, en el colegio, para concientizar a las personas. Fue iniciativa del curso al que le tocó intervenir ese día en lo que aquí llamamos hora cívica (virtualmente no se hace).
Espero que sirva de algo.
Autoridades del plantel, personal administrativo y de apoyo, estimados Profesores y profesoras, Compañeros y compañeras.
Buenos días.
Gracias a la invitación de Segundo Scorpius, que me permite hoy dirigirme a ustedes en esta mañana. El 3 de Diciembre se conmemora el día de la Discapacidad. No es una celebración pero sí un día de reflexión donde podamos mirar a nuestro alrededor y darnos cuenta si entre nosotros tenemos a alguien con capacidades especiales, y preguntarnos, estoy siendo incluyente?
Quiero pedirles un favor, necesito que hagan un ejercicio conmigo: cierren los ojos, pero bien cerrados. Ya los tienen cerrados? No me hagan trampa. ( a ver si cada uno de los tutores me ayuda).
Ahora pongan sus manos sobre sus piernas. Quiero que usen su imaginación. Quiero que imaginen que no pueden mover sus brazos. Crean firmemente que no pueden mover sus brazos. Bueno, están con los ojos cerrados y no pueden mover sus brazos. Ahora imaginen que les pica la nariz, es una comezón muy fuerte, les pica mucho pero no pueden mover los brazos.

Ahora ya pueden abrir los ojos y si quieren se pueden rascar la nariz. Quiero pedirles que piensen un momento en lo que acaba de pasar. Por un momento no pudieron hacer algo tan simple como rascarse la nariz.

Ese es el mundo de las capacidades diferentes. A veces las cosas simples son difíciles y a veces imposibles de hacer.

Las personas, en general, tienen tres formas de relacionarse con personas como Yo, con capacidades diferentes. La primera forma es el miedo y el rechazo. Tratan de agredirnos, de hacernos sentir mal. Esto no lo hacen por ser malos sino que no saben cómo reaccionar ante algo diferente.

La segunda forma es la lástima nos dicen pobrecitos. Se acercan a nosotros pero con pena y también nos hacen sentir mal.

Finalmente está el tercer grupo. Estas personas están conscientes que el mundo es diverso, que no todos son o deben ser como nosotros. Saben que hay personas grandes, pequeñas, serias, risueñas, unas que corren y otras que no pueden caminar. Hay músicos, futbolistas, abogados y profesores. Hay quienes pueden ver y otros que no. Han entendido que el mundo es así. Que somos diferentes pero iguales. Que cada uno de nosotros somos un ser especial.

Compañeros es decisión de ustedes estar en el primer grupo que nos tiene miedo o nos rechaza. En el segundo que nos ve con lástima o el tercero que nos acepta como somos.

Y estén seguros que si deciden bien serán cada vez mejores seres humanos. Seres humanos que construyen una sociedad justa, incluyente que nos da oportunidades de cumplir nuestros sueños.
De eso se trata esta conmemoración, quienes pertenecemos a este grupo solo queremos ser parte de una sociedad más incluyente, no pedimos nada extraordinario, solo que se fijen en nuestras capacidades, pero es un camino que se va haciendo de a poco, la inclusión empieza desde una conversación con tus compañeros de clases que ven en ti eso un compañero, te ven igual y que cuando esa discapacidad no permite que hagas una tarea o algo de la misma forma, buscan los medios para hacerla y aquí es cuando viene el apoyo, de la familia, de los maestros, de los compañeros, de los amigos.
Pero es solo eso, nunca teman en dar lo mejor de ustedes, en mi caso siempre he sentido el apoyo de mi familia que con su amor me acompaña a cada paso y me respalda siempre en la búsqueda de mis sueños.
De esta unidad educativa, Gracias Colegio Cruz del Norte, esto no es una casualidad, esto es solo la expresión de una institución con corazón, un corazón que se expresa en todo momento, a través de mis maestros, del personal administrativo, a través del personal de apoyo, a través de cada compañero que me ayuda, que me guía, que conversa conmigo, que me incluye.
Mis ojos no me permiten ver, pero mi corazón me permite sentir que estoy en el lugar correcto, con las personas correctas, siento que estamos todos en el lugar correcto.

Muchas gracias

Esto me recuerda mucho a cuando el profe x (de cualquier materia) decía: ¿Lo vieron? y yo decía que no :D

Jajaja xD.
Bueno, espero que a alguien le sea útil este discurso. Pueden usarlo como referencia si alguna vez lo necesitan, claro.
Y tiene una buena forma de hacer que las personas entiendan que nosotros lo que queremos es que nos incluyan en la sociedad, y todo lo demás.

he llegado tarde a decirlo, pero tengo que destacar dos comentarios. uno de los de @raples creo que era, y el penúltimo del eneuvero.
esa risa típica de las personas que ven a veces al dirigirse hacia nosotros, o en mi caso hacia mí, marca una diferencia, no me hace sentir cómodo eso es cierto. no soy un tipo agresivo, pero créanme que dentro mío me pregunto. qué te da risa? mi cara o qué, o sea dime qué es lo que te causa risa, estoy hablando, que a caso te da risa mi voz? nosé, me molesta bastante.
y el eneuvero enseñó en su comentario un punto que amí me parece clave. la dificultad con los temas de conversación que podemos hablar con videntes, y no, no les digo normovisuales que me parece una locura jaja, eso pa otro tema.
la cosa es que lo que ellos hablan entre ellos, claramente es distinto a lo que nosotros, y cuesta bastante sacar un tema en común, siendo que suceden cosas como por ejemplo, amí me suele pasar, que en una interrupción de su conversación hacen o algún gesto o algo visual, de los que los demás se ríen y tú quedas como wtf? es decir, todo va en torno a la visión, amí eso es lo que me sucede.
también cabe decirles que me pasaba lo mismo y me pasa. nunca me buscaron para armar grupos en trabajos. siempre fui como... como si no existiera en el aula, y si, sacaba también notas buenas y no se me buscaba. recién si falta uno en un grupo y ya todos están agrupados, ahí sí me buscan. esto tengo que confesar que me molesta muchísimo, y he rechazado peticiones diciendo. claro, me buscan solo porque falta uno? ahora arréglenselos ustedes. si, parece que me reusara a socializar, pero no es así, soy abierto en las cosas que me molestan, y si algo me molesta pues que lo sepan, si quieren tener una relación de compañerismo conmigo muéstrenmelo de otra manera, no dejándome solo para cuando falte uno en el grupo y no haya más gente, piensen en la posibilidad de incluirme.
mucha gente me juzga mal a veces por no socializar, pero a veces creo que no se dan cuenta de que no es fácil para todo el mundo. me refiero a gente que ve, como mis padres. que te tachen de antisocial o cosas así solo porque no puedes, o no te sale forma de tener contacto con gente que ve. actualmente tengo 3 o 4 amigos de todas las escuelas a las que he ido. ellos ven, pero son más mis amigos ciegos. pero si, a eso iba el comentario, la conversación limitada que podemos tener, y la diferencia que hacen para con otros y nosotros.
por cierto, creo que se me pasa algo que quería decir pero ya, me olvidé jaja lo dejo a otro post.

Eso de las risitas a mi tampoco me gustaría mucho si me pasara.
Qué pensarán las personas que se ríen así, que somos de otra planeta o qué...

En lo personal y a pesar de que pertenezco al sector de las personas ciegas a partir de los 12 años, me resulta complicado convivir con ellas: evidentemente tampoco puedo desenvolverme en su ambiente, por lo que prefiero el de los visuales, y no sé, pero siento que estoy más acostumbrado a su ritmo, a sus pláticas, ya que desde que perdí la vista estuve en escuelas de educación no especial ni adaptada. Afortunadamente no me ha tocado encontrarme a nadie que se burle o que emita una risita que pueda interpretarse como insultante para mí.

rafles, me llegó hasta el corazón tu post #6. tan extremo llegaste? ánimos bro, se que podrás lograrlo. centrándonos en el tema, personalmente me da igual con quien socializo, ya sea persona sin vición o bidente, (2 dientes) ok no jajaja. no tengo problemas. inicio y me la inician, me buscan, les busco para los grupos, etc. saludos

¡Hola!
Me recomendaron que leyese este hilo, y lo cierto es que, a pesar de mi temor inicial, ha valido mucho la pena.
Me ha parecido interesante la mención por parte de alguien de lo que denominan "La maldición de las especies". Personalmente, como creo que ya he mencionado antes, es algo con lo que no estoy de acuerdo del todo, a pesar de comprender los puntos en los que se basa un concepto así.

Creo que, en cuanto a socializar se refiere, realmente influyen muchos factores, y la discapacidad es uno de ellos- mas no el único. la socialización en general- y las personas con las que escogemos relacionarnos- no están tan dictadas por los prejuicios y estereotipos a los que eventualmente nos podemos enfrentar como personas con discapacidad visual, sino por nosotros, como personas, lo que en consecuencia engloba nuestras experiencias, ya sea buenas o malas, emociones y personalidad, y como punto a parte, el entorno en el que nos desenvolvemos. Y sí, el entorno influye, y mucho, y las personas que nos encontramos por el camino, también (y aquí me gustaría subrayar lo dicho por @el_pichon respecto a la totalmente injustificada culpabilización de las personas ciegas que sí tienen problemas para relacionarse con personas que ven, porque hay muchas variables en juego y esta es una, y una muy importante)
Respecto a mí, lo cierto es que Me veo muy reflejada en el comentario de Remus, porque siempre me encontré en una situación muy parecida. Mi relacionamiento con ciegos (tanto en línea como en...vamos, en persona) siempre fue muy poco, y quizá incluso distante, hasta hace unos años, que conocí a un par de personas y que me introduje a esta comunidad. Aún estando aquí, las personas ciegas con las que hablo a diario y que forman parte de mi vida (de forma muy cercana) se cuentan con los dedos de las manos.
Sin embargo, tampoco creo que esta singularidad tenga que ver con la discapacidad, o con que me cueste relacionarme más con personas ciegas que con personas que ven. Yo siempre fui buena relacionándome en la vida real (bueno, esto es la vida real, pero me entienden, fuera de una computadora o un celular). Me gusta salir, soy muy abierta a cosas, experiencias, y desde pequeña me relacioné sólamente con gente que ve. He tenido mis experiencias malas, pero han sido, si bien no aisladas, no lo suficientemente fuertes como para que supusiesen un problema en cuanto a mi forma de relacionarme. Y así como he tenido experiencias malas, también las he tenido buenas, y regulares, como cualquier otra persona que intenta transitar por el (a veces complejo) mundo de las interacciones sociales. Conozco a muy pocas personas ciegas en físico, por lo que supongo esto habrá tenido algo que ver, porque en línea esto de interactuar y abrirme no se me da tan bien, al menos al principio- aunque he de admitir que, puesto que
mi trabajo transcurre prácticamente en línea y me mantengo en contacto con personas de literalmente todo el mundo, esto ha ido cambiando poco a poco.
Al final, si he de concluir con algo, sería con esto:
¿Mi discapacidad ha jugado un papel a la hora de relacionarme? Probablemente sí, de la misma forma que ha jugado un papel en lo que respecta a forjar mi personalidad y similares, porque al fin y al cabo es una característica más de lo que soy yo, mas no hasta el punto de sentir que me encuentro en un lugar menos favorable que una persona que ve.
Los prejuicios y las barreras están, pero también se pueden romper, o hacer de cuenta como si no existiesen y conseguir que se rompan por sí solos (que, aunque parezca raro, ha sido mi estrategia al manejarme en sitios en los que no se suele esperar ver a una persona ciega, como bailes (en plan fiestas) y similares). Al final del día, todo va en la persona, en sus experiencias pasadas (que pueden llegar a condicionar), y en el entorno, que también condiciona. Lo que dijo @mi_amor también ha sido muy interesante, respecto al entorno. A mí nunca se me trató como "un bicho raro". Que se me observó más de cerca sí, probablemente, pero realmente en cuanto a la interacción...al principio sí, claro que sí. A mucha gente le chocaba, algunos de quienes hoy en día son mis mejores amigos me confesaron que no sabían cómo reaccionar o qué hacer ante mí los primeros 5 minutos en los que nos cruzamos. Supongo que mi actitud / algo que yo haya hecho les hizo cambiar esos pensamientos, porque tampoco es como que
yo buscase diferenciarme del resto. Sí he hecho notar mis diferencias, mas no he dejado que estas interfieran (mucho) en cómo las personas me ven y se relacionan conmigo.
Creo que me entreveré mucho, perdonen por el post largo!

Hola, el prefijo que indica el número 2 es bi, con b y no con v. Muchos de vuestros abuelos podrían ser bidentes. Venga, que siga el hilo. :d

muy interesantes sus experiencias, compañeros.
me doy cuenta que hay experiencias malas, y buenas, y no sé de qué dependa esto, como dije pensé que la discapacidad era lo único que influía, pero quizá haya otras cosas.
no puedo explicarme que determina que la interacción con videntes sea buena, o pasable dentro de lo posible.
un detalle curioso es que cuando era niño, jamás pasé estas malas experiencias, bueno, una que otra, pero no seguido como ahora.
me estoy acordando otra experiencia mas.
y se que recordarlas me hace mas daño, pero es necesario para ilustrarles como an sido taan traumantes que an configurado esto.
avíamos echo una exposición en el parque de la universidad, osea en el principal, era en un curso de ética y ciudadanía, el tema era biolación a menores de edad en el país.
cada uno exponía una parte,yo exponía los datos estadísticos de estas violaciones,los países en los que mas se reportan estos casos,etc.
era como una feria, oseauna persona interesada en el tema se acercaba,y exponíamos, o un grupo también.
cuando mi compañero me dió la posta,
- a continuación mi amigo raffles les ba a hablar sobre los datos estadísticos.
cuando terminó dedecir esto mi compañero yestuve por abrir la boca para empesar a exponer,
la persona esta dijo:
-no aaí nomás gracias.
y se fue.
haber que opinan de esto?
como me lo explican?
y no me digan que estaba apurada, por que luego de esto se fue para otra mesa, en donde estaban exponiendo.