O Primeiro-Ministro, José Sócrates, estava a ser julgado por corrupção. Eventualmente, é ilibado, ao que o seu advogado lhe telefona e diz euforicamente:

• Senhor Primeiro -Ministro! Foi feita justiça, finalmente!
Responde imediatamente José Sócrates:

• Ai é? Pois então vamos recorrer…

está aqui é para quem gosta de animes.
com foco em one piece.
só se divirtam com está música bela.
https://www.youtube.com/watch?v=whKzbT_h9GY
não me responsablizo por quem ficar tromatizado.
aaaaaaaaaaaaa!

adoro uanpis rizos

Adoras o que? Eu conheço one piece. Não isso que escreveste ai.

ssi iscreve diferente duquifala xd

se escreve como se fala

Vai um padre a passear pela rua, e vê trés jovens a discutir e prestes a se zangarem. Numa tentativa de acalmar os ânimos, aproxima-se e pergunta a um:
        - Como é que tu te chamas?
        - João.
        - Então anda aqui e beija-me a mão. - Diz o padre, e vira-se para outro:
        - E tu como te chamas?
        - André.
        - Então anda a qui e beija-me o pé.
        E o terceiro começa a fugir.
        - Ei, aonde vais, anda aqui, como é que te chamas. - Grita o padre.
        - Não, não, - grita o outro já longe - eu chamo-me Ramalho.

aaaaaaaaaaa, manoooo! A pessoa que não entender isso se concidére guisada da cabeça, kakakkakakakakakakak

O Ruas chega a casa e vai ao frigorífico.
Quando abre a porta do frigorífico depara-se com uma foto de uma modelo esbelta, em fato de banho.
Pergunta ele à mãe:

• Ó mãe... Que é esta foto dentro do frigorífico?
• Isso? Fui eu que pus aí para ter atenção à minha figura e não comer demasiado, que é para ver se emagreço.
• Ah... E está a resultar?
• Bem... Eu já emagreci 3 quilos... Mas o teu pai já engordou 10...

Manuel, você gosta de sexo anal ou oral? lógico que oral! oral é de hora em hora, e anal é de ano em ano, porra!

e menstrual, é de mês em mês, né não? kakaka

eu vou matar vocês dois, seus porra kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

O padre está a conduzir o seu carro, voltando de um casamento quando de repente fica com uma vontade incontrolável de ir à casa de banho. Rapidamente ele pára o carro e, como padres não podem mijar nas ruas, entra no primeiro bar que vê. No bar as mulheres de mini-saia, os punks, bêbados e pessoal do rock param de dançar, olham assustados para o padre e ele pergunta:

• Pelo amor de Deus, onde fica a casa de banho?
O barman cochicha para o sacerdote:

• Desculpe, sr. Padre… Acho que é melhor o senhor não usar a nossa casa de banho! Lá há uma estátua de uma mulher nua com apenas uma folha de parreira cobrindo o sexo. Isso com certeza não vai agradar o senhor…
• O que é isso! – diz o padre, aflito. -  Eu posso muito bem suportar este tipo de objecto pagão!
E então o padre dirige-se até à casa de banho e todos do bar ficam muito intrigados. Quando ele volta todos estão dançando novamente e o cumprimentam, abraçam e chamam para dançar.

• O que significa isto? – perguntou o padre, abismado.
Agora você é um dos nossos! – gritou um jovem, com uma garrafa na mão. Pergunta o padre:

• Porquê, só porque eu fui no banheiro?
Intervém o barman:

• Não exatamente! É que toda vez que alguém vai à casa de banho e levanta a folha de parreira, todas as lâmpadas do bar se apagam e se acendem!

Essa ultima piada só me é engraçada pq depois de perder 2 minutos lendo ela, eu não entendi.Se fuder doido, cês tão precisando de procurar algo de útil pra fazer. kkkk

Então, quer dizer que o padre que não pode ter o coito com a mulher, foi ter o coito com a boneca, e também levantou a saia da boneca no banheiro.
aaaa

aaa agora que entendí, confesso que nem eu tinha observado, lol lol lol

A filha pergunta ao pai ...
Pai porque é que compraste esta casa tão grande? ...
O pai responde:

• O dinheiro é meu e faço com ele o que eu quiser...
No dia seguinte o pai compra uma boneca para filha...e de repente ela parte-lhe um braço.
O pai pergunta:

• Porque é que partiste o braço da boneca..?
Ela responde:

• A boneca é minha e faço com ela o que eu quiser...!!
No dia seguinte, ela quebra outro braço á boneca e o pai pergunta:

• Filha porque é que quebraste o outro braço da boneca?
A Menina diz:

• Ela é minha e faço com ela o que eu quiser !!!
Um outro dia, a menina volta a quebrar outro braço á boneca e o pai diz:

• Pára de quebrar os braços da boneca...
Ela responde:

• Deixa-me em paz... a boneca é minha e eu faço com ela o que eu quiser...!!!
Passam uns dias e a menina quebra mais um braço á boneca e tu deves de estar a pensar "mas quantos braços tem o raio da boneca", não é...?
...a história é minha e eu escrevo o que eu quiser...!

filho da putaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Para Entrar no Céu...
Um grupo de freiras morreu e foi para o céu. Nos portões do Paraíso, um anjo se revelou e falou para as mulheres:

• Irmãs, antes de passarem pelos portões, devo pedir-lhes somente uma coisa: que lavem com água benta cada parte do corpo que, enquanto estiveram no mundo carnal, encostaram nas partes íntimas de um homem.
Depois de alguns murmúrios, as freiras começaram: uma lavava a mão - "Esbarrei sem querer", dizia ela. Logo em seguida, outra lavava o abdômen, usando o mesmo argumento. De repente, uma freira gritou:

• Eu quero ir antes da Maria Antônia! Eu quero ir antes da Maria Antônia!
• Por que isso, irmã? - perguntou o anjo.- É que eu quero fazer gargarejo antes que ela enfie a bunda...

kakakakakakakakakaa ´piada boua dimaais

Um marido dormia ao lado de sua esposa cega quando acordou com as mãos da esposa em seu rosto. “O que você está fazendo?”, ele disse, irritado. “Eu simplesmente adoro ver você dormir”, ela acrescentou docemente.

isso foi, romântico kkkkkkkkkk

foi muito romantico

O que se teria passado, se, em vez de três Reis Magos, tivessem sido três Rainhas Magas?
1 – Teriam perguntado como chegar ao local e teriam chegado a horas.
2 – Teriam ajudado no parto e deixado o estábulo a brilhar.
3 – Teriam ainda preparado uma panela de comida.
4 – Teriam trazido ofertas mais práticas.
Mas quais teriam sido os seus comentários ao partirem?
1 – Viste as sandálias que a Maria usava com aquela túnica?
2 – O menino não se parece nada com o José!
3 – Virgem! Pois está bem! Já a conheço desde o liceu
4 – Como é que é possível que tenha todos esses animais imundos a viver dentro de casa?
5 – Disseram-me que o José está desempregado!
6 – Queres apostar em como não te devolvem a panela?

eu ainda vou ser mau, uma delas seria a irmã de maria, kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Dois Bêbados, depois de uma boa noite de copos, resolvem dormir num beliche. O que ficou por cima, antes de adormecer, resolve rezar:

• Com Deus me deito,
Com Deus me levanto,
E mais a Virgem Maria
E o Espírito Santo.
De repente, cai da cama abaixo. O amigo vira-se e diz:

• Estás a ver o que dá dormir com tanta gente

puta merda viado kkkk.
Cuidado que os tementes a Deus vão te cancelar

Quem joga isso da quí verdadeiramente não é um temente a deus, sejamos sinceros!

que me cansselem. estou nem aí.

tbm não akakakakakakak