Um caçador esta dando um giro pela selva,quando de repente encontrou um gigante comendo o cú de um anão!
!
Ele virou e disse:
— E aí gigante,cumeeenndo,heim?!
E o gigante:
— Nããããããooooo,só fazendo um lanche!!!!

vai se fuder kakakakakkakakkakakakkakakkaakkakakak

Um casal vai passear para o campo. Chegam a um local bucólico muito familiar. Diz ela:

• Querido, lembras-te deste sitio? Vamos fazer o mesmo que fizemos há vinte anos?
O marido pára o carro. A mulher encosta-o à vedação e fazem s**...: Gritam, contorcem-se e agitam-se loucamente. Desmaiam ambos exaustos.
Acordam meia hora depois e diz a mulher:

• Querido, nunca tivemos uma experiência tão forte… Nem há vinte anos!
Responde o marido:

• Pois não amor, há vinte anos ainda não tinham electrificado a vedação…

🤣🤣🤣🤣 cara, mostrei essa porra a meu primo, o cara não para de rir aqui, kkkkkkkkkk

Um preto casa com uma rapariga inexperiente e pura. Não consegue consumar o acto sexual na noite de núpcias. No dia seguinte vai ao médico:

• Doutor, não consegui fazer amor com a minha mulher, o p**... não entrou
Diz o médico:

• Leva esta pomada, lubrifica o p**... abundantemente e vai ver que, com jeito e calma, consegue fazer amor com a sua mulher!
No dia seguinte:

• Doutor, tudo igual, não entrou!
O médico experimenta outra alternativa:

• Bom, leve este lubrificante concentrado, dissolve-o num copo com água, mergulha o p**... durante dois minutos e depois volta a tentar.
No outro dia, lá volta o recém-casado ao consultório:

• Doutor não voltou a entrar
• Nunca vi nada assim. A sua esposa fez um esforço ao menos? – pergunta o médico.
E explica o preto:

• Não percebeu Não entrou no copo!

Loira na natação
Uma loira entrou na competiçãoo de natação, modalidade"peito" onde competia com outras duas garotas umamorena e outra ruiva.A morena chegou em primeiro e a ruiva em segundo.Depois de algum tempo a loira chega em último lugar nareta final, completamente exausta. Após ser reanimadacom café e cobertores, ela fala:- Não quero reclamar mas, acho que aquelas outras duas usaram os braços

kkkkkkkkkkkkk

Me desculpe
O empregado entrou na sala do patrão e, respeitosamente,disse:- Senhor Estevão, me desculpe, mas há três meses eu não recebo meu salário!O patrão olhou fixamente para o empregado, sorriu rápido edisse:- Está desculpado...

Uma noite, na semana passada, a minha namorada e eu estávamos indo para a cama. Bem, a paixão começa a aquecer, e ela finalmente diz:

• Eu não me sinto no clima, eu só quero que você me abrace.
Eu disse:

• O quê? O que é que é isso?
Então ela diz as palavras que cada namorado no planeta teme ouvir:
Você simplesmente não está suficientemente em contato com as minhas necessidades emocionais como uma mulher, para que eu satisfaça suas necessidades físicas como um homem.
Ela respondeu ao meu olhar perplexo, dizendo:

• Você não pode simplesmente me amar por quem eu sou e não pelo que eu faço com você no quarto?
Percebendo que nada ia acontecer naquela noite, eu fui dormir. No dia seguinte, optei por tirar o dia de folga do trabalho para passar tempo com ela. Nós saímos para um bom almoço e depois fomos fazer compras em uma grande, grande loja de departamentos. Eu andava com ela enquanto ela experimentava várias roupas muito caras. Ela não conseguia decidir qual levar, então eu disse para ela que deveríamos levar todas. Ela queria sapatos novos para combinar suas roupas novas, e eu disse:

• Pegue logo um par de cada para combinar com cada roupa.
Fomos para a seção de jóias, onde ela escolheu um par de brincos de diamantes. Ela estava tão animada. Ela deve ter até pensado que eu estava tendo um surto de insanidade. Comecei a pensar que ela estava me testando, porque ela pediu uma pulseira de tênis, sendo que ela nem joga tênis. Ela estava quase tendo um orgasmo de tanta emoção. Sorrindo com antecipação, ela finalmente disse:

• Eu acho que isso já é o suficiente, vamos para o caixa.
Eu mal podia conter-me quando soltei:

• Não querida, eu não me sinto no clima.
Seu rosto ficou branco e seu queixo caiu com um perplexo:

• O quê?
Foi então que eu disse:

• Querida! Você simplesmente não está suficientemente em contato com as minhas necessidades financeiras como um homem, para que eu satisfaça suas necessidades de compras como uma mulher.
E justamente quando ela tinha aquele olhar que ela ia me matar, eu acrescentei:

• Por que você não pode simplesmente me amar por quem eu sou, e não pelas as coisas que eu compro?
Aparentemente eu não vou t**... essa noite.

ai caraio! auua. essa última é de fuder!

HIGIENE ÍNTIMA NO DUBAI
A Mariazinha, da cidade do Porto, fez a sua primeira viagem ao Dubai.
Tudo era novidade!
Hospedou-se num tremendo hotel de seis estrelas, chiquérrimo.
Ao chegar à sua sofisticada suite, foi fazer um chichizinho.
Sentou-se na sanita, daquela luxuosa casa de banho, com peças em ouro. Ao terminar, notou que faltava papel higiénico!?
Muito chateada, de dentro da casa de banho, ligou pelo intercomunicador, a rececionista:

• Minha filha... que carago!
Um hotel luxuosíssimo desta categoria, sem papel higiénico?
Como bou limpar a minha...?

• Desculpe senhora, não temos esse tipo de material de higiene, nos nossos hotéis...
• Por gentileza, veja o painel em ouro, ao seu lado direito.
Aperte o primeiro botão de diamante, à esquerda.
A Mariazinha, curiosa seguiu as instruções.
Imediatamente, um jatinho delicioso de água morna, foi esguichado.

• Senhora, agora aperte o segundo botão de rubi, ao lado do primeiro.
Imediatamente, um ventinho quente rapidamente secou.

• Que marabilha, falou a Mariazinha.
• Espere, senhora.
Por favor agora aperte o terceiro botão de pérola.
Ela apertou e sentiu uma borrifada de um delicioso perfume íntimo francês que foi lançado.
Maravilhada com aquela tecnologia, não se conteve e exclamou:

• C a r a ++O !!!!
E, a rececionista, respondeu imediatamente:

• É no botão vermelho, senhora. Queira, por gentileza, especificar cor, comprimento e espessura, já é lubrificado e vibra!"

eu conhecia uma versão, onde era um homem que tava no banheiro feminino, e queria experimentar pra ver como era. os 3 botões é basicamente a mesma coisa, mas o quarto fez com que ele acordasse no hospital, com a enfermeira explicando pra ele que o último era o removedor automático de absorvente...

aaaaaaaa

nooooossa.

Moto vs Mulher
O inventor da moto Harley-Davidson, Arthur Davidson, morreu e foi para o céu. Ao chegar lá, São Pedro disse-lhe:

• Meu filho,  foste um bom homem e as tuas motos mudaram o mundo, podes fazer um pedido.
Arthur pensou um pouco e  disse:

• Quero encontrar-me com Deus!
São Pedro então levou Artur até a sala e apresentou-o a Deus. Deus reconheceu Arthur e disse-lhe:

• Então inventaste a Harley-Davidson?
Arthur respondeu:

• É verdade, fui eu ..
Deus comentou:

• Não foi uma boa invenção! É um veíc**... instável, barulhento e poluidor. Manutenção complicada, alto consumo
Arthur ficou aborrecido com o comentário e retrucou:

• Desculpe-me, mas não foi o senhor que inventou a mulher?
• Sim, fui eu! – Responde Deus.
Diz então Arthur:

• Bem, aqui entre nós, de profissional para profissional, você também não foi nada feliz na sua invenção!
1. Há muita inconsistência na suspensão dianteira;
2. É muito barulhenta e tagarela em altas velocidades;
3. Na maioria dos casos, a suspensão traseira é muito macia e vibra demais;
4. A área de lazer está localizada perto demais da área de reciclagem;
5. Os custos de manutenção são exorbitantes.
Deus refletiu e respondeu:

6. Sim, é verdade que o meu invento tem defeitos, mas de acordo com os dados que levantei, há muito

akakakakakakakakakakakakakakakakakkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa! muito boa essa rindooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo

kkkkkk mano aiii

Editado. Impossível entender

aaaa não creio KKKKKKKK vocês são foda aaaaaa

PIADINHA: "Nelson e Eusébio entraram em uma loja de chocolates. Como os funcionários estavam todos ocupados olhando ao redor, Eusébio roubou 3 barras de chocolate. Logo quando saíram da loja, Eusébio disse a Nelson: - Eu sou o melhor ladrão, roubei 3 chocolates e ninguém me viu. Você não conseguiria fazer isso. Nelson respondeu: - Você quer ver eu fazer algo melhor? Vamos voltar na loja e eu vou lhe ensinar como roubar. Então eles foram até o balcão e Nelson disse ao lojista: - Senhor, você quer ver um pouco de mágica? O lojista respondeu: - Sim, claro. Nelson disse: - Me dê um chocolate. O lojista deu um, e ele comeu. Nelson pediu o segundo e também o comeu. Ele pediu o terceiro e também o comeu. O lojista perguntou: - Mas onde está a mágica? Nelson respondeu: - Veja no bolso do meu amigo e você vai encontrar todas as três barras de chocolate". (risos)

essa do meliodas e do nuno foram foda, acho que os cara de portuga conta piada melhor do que os brasileiro, cheguei a essa conclusão kkkkkkkkkkkkkkkkaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaakkkkkkkaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

A piada do meliodas está incompleta não está não?

também achei.

também percebi... mas sei lá, a proposta deu pra entender. essa do chocolate é boa lol.

A DO CHOCOLATE É FODA XD

O careca, usando uma muleta, chega numa loja de fantasias e diz ao atendente:

— Estou querendo ir à um baile de carnaval e preciso de uma fantasia.
— Pois não! Tenho uma aqui de pirata que é lindíssima, inclusive vai disfarçar a sua muleta e a sua careca!
— Legal! Quanto custa?
— 380 reais!
— Caramba! Não tem uma mais baratinha?
— O senhor pode ir fantasiado de monge. Esse hábito franciscano lhe cairá perfeitamente.
— Quanto custa?
— 120 reais!
— Caramba! Não tem uma mais baratinha?
— Que tal essa fantasia de surfista? Um bermudão, uma camiseta, óculos escuros...
— Quanto custa?
— 40 reais!
— Caramba! Não tem uma mais baratinha?
Aí o atendente se encheu, foi lá pra dentro e voltou com um pote na mão.
— Toma, são três reais!
— O que é isso?
— É calda de caramelo. Você despeja na cabeça, enfia a muleta no cu e sai fantasiado de maçã do amor!

újajajajajajajaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa! essa foi engraçadinha!

Os primos da cidade foram passar o Natal com os parentes alentejanos.  Algum tempo após o Natal, estava o primo da cidade a fazer alarde das prendas de Natal que tinha ganho:

• Primo, viste o  que eu ganhei de presente? Um Ipod espectacular e ainda por cima da melhor marca do mercado!
O primo alentejano respondeu:

• Boa primo, muito bom mesmo!
Aí o da cidade perguntou:

• E tu, o que ganhaste?
Responde o alentejano:

• Ganhei o mesmo que tu.
Surpreendido, o primo pergunta:

• A sério?! Mas quem te deu?
E o alentejano:

• A minha prima, tua irmã …
Não acreditando o primo:

• A minha irmã? Não foi nada!
E explica o alentejano:

• Foi foi… Estávamos no ribeiro nadando nus, quando me cheguei por trás, encostei-me a ela e perguntei: Posso? Ela virou-se e disse: “Aí Pode!”. É bom demais primo! Agora, se tem marca ou não, não sei… nós aqui no Alentejo chamamos-lhe de cú!

Estavam uns miúdos a brincar no pátio da igreja por altura do Natal. Até que um deles sem querer esbarra num dos bonecos do presépio e parte-o. Passado um bocado chega o padre e, ao ver o boneco partido, diz: - Quem é que partiu o pastor? Todos ficam muito calados até que depois de muita insistência o culpado se acusa. O Padre imediatamente diz: - Então tens de pagar o estrago. E responde o  menino: - Eu não tenho dinheiro senhor padre. E o Padre: - Então pagam os teus pais. E o menino - Eu já não tenho pais. E o Padre: - Então não tens ninguém? És sozinho no mundo? Responde o miúdo: - Não! Eu tenho uma irmã mais velha. O Padre: - Pronto paga ela. E responde o miúdo: - Ela também não pode pagar, não tem dinheiro. É freira… Corrigindo o menino, diz o Padre: - Não se diz freira, diz-se esposa de Cristo. E finaliza o menino: - Ah! Então o meu cunhado que pague…

Uma linda e maravilhosa loira tinha uma fantasia sexual estranha: pretendia fazer s**... com o Pai Natal. Já na noite de Natal ela vestiu a camisola mais sexy que tinha, cobriu-se de perfume e sentou-se ao lado da lareira para esperar pelo Pai Natal.
Por volta das três da manhã vem o Pai Natal a descer pela chaminé e mal põe os pés no chão, a loira corre para abraçá-lo e sussurra ao ouvido:

• Pai Natal, passas a noite comigo?
• Ho! Ho! Ho! Infelizmente não posso! Tenho uma montanha de presentes para entregar. – Responde o Pai Natal.
Então, ela tira a camisola e fica só em cuequinhas. Insiste mais uma vez:

• Vá lá Pai Natal! Passa a noite comigo, sim?
• Infelizmente não vai dar! – Responde o Pai Natal
Aí ela tira as cuequinhas:

• Oh! Anda lá! Por favor Pai Natal!
O Pai Natal coça a cabeça, pensa um bocado e responde:

• Passar a noite não posso. Mas pelo menos uma rapidinha vamos ter que dar, porque senão eu não consigo passar pela chaminé!