e é mesmo, nem tinha percebido! e por que tudo junto se escreve separado e separado se escreve tudo junto?

O baiano chega ao banco e fala para o gerente:

• Eu quero fazer um empréstimo.
Surpreso, o gerente pergunta para o baiano:

• Você, baiano, querendo um empréstimo? De quanto?
• Um real.
• Um real?
• Ah, isso eu mesmo te dou.
• Não, não! Eu quero emprestado do banco mesmo! Um
real!

• Bem, são 12% de juros, para 30 dias...
• Sem problema! Vai dar um real e doze centavos. Onde
eu assino?

• Um momento, Sr. O banco precisa de uma garantia.
Sabe como é né? Essas são as normas.

• Pode pegar minha caminhonete zerinha, que tá aí fora e
deixa guardado na garagem do banco, até eu pagar o
empréstimo.

• Tá bom assim?
• Feito!!!
Chegando em casa, o baiano diz para a mulher:

• Pronto, nóis já podemos viajar para Paris sem se preocupar.
Consegui deixar a caminhonete na garagem do Banco
Bradesco por 30 dias, e eu só vou pagar doze centavos
de estacionamento!
baiano é outro nível 😌.
Viva a Bahia. 🙏🏾💪🏾👏🏾👶🏾👦🏾👨🏾👴🏾

Que filha da puta cara kkkkkkkk

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk, isso que é espertesa

Escrito no ano da copa da Rússia em 2018.
Estavam na Rússia um brasileiro, um americano e um argentino.
Estavam bebendo na praça.
Só que na Rússia isso é proibido e eles foram pegos em flagrante.
Presos, foram mandados ao Juiz pra receberem sua
sentença.
O Juiz deu uma bronca enorme e disse que cada um iam receber 20 chicotadas
como punição.
Só que por ser ano de copa, então cada prisioneiro tinha direito à um pedido:
Você americano ! Seu país é racista, capitalista e eu odeio vocês, mas promessa é promessa! Qual o seu desejo, desde que não seja escapar da punição?
Quero que amarrem 1 travesseiro nas minhas costas!
Que assim seja!
E tome as chicotadas com o travesseiro nas costas.
Lá pela décima chicotada o travesseiro cedeu e o americano levou 10 chicotadas.
Sua vez argentino! Seu povo é muito arrogante e trapaceiro. Odeio vocês,
mas promessa é promessa!! Qual o seu desejo?
Que amarrem 2 travesseiros nas minhas costas!
E assim foi. Lá pela décima quinta chicotada os travesseiros cederam
e o argentino tomou 5 das 20 chicotadas. Mas ficou feliz porque passou a
perna no americano!
Foi a vez do brasileiro.
Ora, ora, você é brasileiro... povo simpático, bom de futebol, humilde... como eu gosto do seu povo vc terá 2 pedidos!!
Bem, eu queria levar 100 chicotadas...
Espantoso!! Ainda por cima é corajoso!! Seu pedido será realizado!!
Qual é o próximo?
Amarra o argentino nas minhas costas!!
Clima de copa!
SABE DE NADA INOCENTE

Me lembro dessa piada, cara! E pior, quando mostrei para meus pais, eles ficaram de boca aberta. Bem, aí vai uma piada das boas, para alegrar o coração de todos vocês... Certa vez, lula, estava junto de Bolsonaro no palamentar. Intrigado ele pergunta ao ex presidente: Bolsonaro, qual é o critério que você usa na função dos seus ministros? Boso respondeu: É muito simples, amigo lula! Apenas faço uma pergunta para eles, e se responder corretamente, já está ápto para o cargo. Veja um exemplo: Então, Bolsonaro chamou um de seus ministros, Paulo guedes e perguntou: Guedes! Se sua mãe tem um bebê, e esse bebê não é nem seu irmão, e nem sua irmã. Quem é o bebê? O rapaz respondeu prontamente: O bebê sou eu, presidente! Certa resposta, guedes respondeu Bolsonaro, sorridente. Entendeu luís? É assim que funciona comigo. Logo após o aprendizado, lula resolve fazer o mesmo, e colocar em prática o que aprendeu. Ao chegar em casa, o mesmo faz uma ligação para a dilma, a nossa querida rocéfe, e pergunta: Dilma! Se a sua mãe tem um bebê, e ele não é nem seu irmão, e nem sua irmã. Quem é o bebê? Dilma, perplécsa replicou: Mas que pergunta difícil essa lula. Só um minuto, que vou ver alguma coisa alí e já te ligo de volta. Apóz desligar, a dilma, ligou para o michel teimer, e fez a mesma pergunta a ele. Prontamente, o mesmo respondeu: É muito simples essa resposta, dilma! O bebê sou eu. Sorrindo, ela agradeceu, e logo apóz, ligou de volta ao luís Inácio lula da cilva e disse, lula, já tenho a resposta! Então ele perguntou: E então? Quem é o bebê? Ela ainda boba respondeu: O bebê, é o michel teimer! Nesse momento, o ladrão caiu na risada, sem se aguentar. Foi logo dizendo: Mas, deixa de ser burra, companheira! O bebê, é o Paulo guedes 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

Pego com a mão, coloco no buraco, empurro com a barriga e começa o barulho ... o que é? A maçaneta do metrô.

Como coloca no buraco? kkkk

há, isso já não é comigo. kkk

Ta, tu pega com a mão, coloca no buraco, e empurra com a barriga, e faz barulho, cara, o que tu pega com a mão, e empurra com a barriga, é a catraca, aquela coisa giratória que tu tem que colocar o cartão antes pra passar, mas, coloca no buraco, essa aí é nova

Qual é o time que as mulheres mais adoram? o Bota-fogo. Porque? Porque Elas adoram o fogão.

ai lol! Se gosta de piadinhas de quinta série segue uma interessante. Certa feita, a morte chegou para joãosinho, em uma noite sombria.
Morte: Joãozinho, vim até você pois vim te buscar! Você já fez muitas travessuras e por tanto chegou a sua hora! Joãozinho, triste respondeu: Tudo bem, dona morte! Mas será que posso fazer algum pedido antes de partir?
Morte: Claro! Realisarei seu desejo antes que vá! O que queres? Ao que prontamente Joãozinho respondeu: Quero que a corrupção no Brasil se acabe e que os políticos sejam onestos com o povo! A morte, disolada, gritou: Miserável! Ganhou a vida eterna! rolando no chão de rir!

Cueca Para o Índio
Um homem, ao passear avistou um índio e foi o ver de perto. Chegando lá o homem viu que o índio estava pelado e lhe deu uma cueca de pano. No outro dia voltou para ver se o índio estava de cueca
e ele estava pelado.
Então perguntou ao índio:
— Cadê a cueca que ti dei?
E o índio respondeu:
— Índio forte, cueca fraca, índio peida, cueca rasga!
O homem então lhe deu uma cueca de madeira. No outro dia o homem voltou e o índio novamente estava sem cueca.
Perguntou-lhe:
— Cadê a cueca?
E o índio responde:
— Índio forte, cueca fraca, Índio peida, cueca racha!
O homem, para resolver o problema, lhe dá uma cueca de ferro. No outro dia o homem voltou e o índio estava sem cueca.
Então perguntou-lhe:
— E agora? Cadê a cueca?
E o índio responde:
— Índio fraco, cueca forte, índio peida, o cu explode.

Caráaaaaalhooooooooo, áaaakakakakakakaka

porra! Véi seis quer me matar mesmo!

O que é, o que é que tem que ser lambido para caber no buraco? A linha da agulha.

enigmas, whouuu!

Um dia, na paragem do autocarro, estava uma rapariga que usava uma mini-saia muito justa e apertada.
Quando o autocarro chegou e era a sua vez de entrar, apercebeu-se que a saia estava tão apertada que ela não conseguia levantar a perna o suficiente para chegar ao primeiro degrau.
Tentando arranjar uma maneira de conseguir levantar a perna, e como o fecho da saia era atrás, ela recuou, esticou os braços para trás e desapertou um bocadinho o fecho da saia.
Ainda assim não conseguia chegar ao degrau....
Embaraçada recuou novamente e com os braços atrás das costas fez por desapertar um pouco mais o fecho.
Mesmo assim não conseguiu subir para o primeiro degrau...
Então, recuou novamente, esticou mais os braços para trás e desapertou completamente o fecho da saia....embora ela não caísse.
Desta vez ia conseguir ... levantou novamente a perna, mas descobriu que afinal ainda não conseguia alcançar o degrau...
Vendo como ela estava embaraçada, o homem que estava atrás dela na fila do autocarro, pôs-lhe as suas mãos à volta da cintura, levantou-a e pousou-a no primeiro degrau do autocarro.
A rapariga virou-se furiosa e perguntou:

• Como se atreve? Eu nem sequer o conheço...
Chocado, o homem respondeu-lhe:

• Bem, minha senhora, depois de ter recuado e me ter desapertado a braguilha três vezes, pensei que já éramos pelo menos amigos...

A vai se fuder cara! kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Puta que pariu agora que eu entendi essa bosta kkkkkkkk

Durante o voo de longo curso, um avião passa por uma grande tempestade. A turbulencia é horrivel e as coisas vão de mal a pior, quando uma asa é atingida por um raio.
A Gertrudes uma rapariga simples e singela, com o que está a acontecer passa se da cabeça e começa aos gritos, Levanta se e corre para a frente do avião e grita:

• Sou muito nova para morrer...... Bem se vou morrer, gostaria que os meus ultimos minutos na terra fossem memoráveis! Conheci muitos homens, mas na verdade, nunca nenhum me fez sentir uma verdadeira mulher! Estou farta! Há alguem neste avião capaz de me fazer sentir MULHER??
Por alguns minutos apenas o silêncio se apodera do avião, Todos se esquecem seus proprios medos e olham se esbasbacados , para aquela rapariga, na frente do avião. Então a Jonh levanta se da parte de tras do avião e diz:

• Eu posso te fazer sentir uma verdadeira mulher, levar te ao ceu se quiseres.....
Então o Jonh com o seu corpo na altura de 1,90, musculoso,cabelo preto e olhos escuros penetrantes. Começa a andar lentamente para a mulher, desabotoando a camisa , um botão de cada vez. Ninguem se mexe no avião, tudo calado e serenos a assistir à cena, a Gertrudes respira pesadamente, em antecipação, conforme o Jonh se aproxima. Ele tira a camisa, desvendando um corpo musculado. Ao aproximar se dela estende a mão e diz:

• Passa isto a ferro.

a não meliodas, essa é de foder. ahahahaha.

KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK, essa piada para as feministas já levaria um processo dos grandes nas costas 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

que venhaaaaaaaaa! elas teriam que passar muita ropa a ferro antes de chegar a mim! kkkkk

siimmmm kkkkkkkkkskskskkskssskks

passar roupa a ferro, né? sei. você teria que passar o ferro! ahahaha.

estou vendo as feministas gritaaandoo kkkk

Já que hoje é meu niver, eis uma piada de aniversário.
Em dia de aniversário da sogra, todos os convidados cantavam os parabéns a você:
– Parabéns a você, nesta data querida, muitas felicidades, muitos anos de…
Interrompe bruscamente o genro:
– Chega! Está bom até aqui…

Porra mano kkkkkk, mas aí véi, meus parabéns, muitos anos de vida e de felicidade, bem mais que a sua sogra kkkkk!

Estavam a falar que eu iria ser cancelado por a piada do outro dia. Mas olhem esta peça, que eu encontrei aqui na internet. Um site cheio de piadas de Feministas a falar mal dos homens. Lá vai algumas…
PORQUE É QUE DEUS CRIOU O HOMEM?
Porque os vibradores não substituem lâmpadas.
PORQUE É QUE OS HOMENS QUEREM CASAR COM VIRGENS?
Porque não suportam críticas!
O QUE AS MULHERES MAIS ODEIAM OUVIR QUANDO ESTÃO TENDO SEXO DE BOA QUALIDADE?
Querida, cheguei! ....
PORQUE É QUE OS HOMENS TÊM A CONSCIÊNCIA LIMPA?
Porque nunca a usam!
isto são só algumas que estão por lá!