exacto, yo también opino que los últimos chistes si me an hecho reir, y si, ya voy a tratar de no hacer tanto spam

Un mago subió a un microbús que iba llenísimo a la hora del almuerzo y quiso entretener a la gente con sus trucos.
—Señoras y señores —gritaba—, muy buenas tardes.
Nadie le hacía caso, a pesar de que el pobre hombre había sacado de la nada un ramo de flores. Entonces, enfadado porque nadie lo miraba, les anunció:
—Voy a hacer que se eleve este microbús... ¡1, 2, 3!
Y entonces, el microbús se elevó. Toda la gente, asustada, le gritaba:
—¡¡¡Bájalo, bájalo, por favor!!!
—Ah, ¿no creían que hacía magia, eh? Si quieren que baje el microbús, entonces soplen todos.
Toda la gente empezó a soplar y el microbús comenzó a bajar.
La gente estaba emocionada, y entonces el mago dijo:
—Voy a hacer algo jamás visto, ni en TV ni en otro lado del mundo. Haré que ese viejito que está al fondo con su esposa tenga una erección como si tuviera 20 años.
Empieza a contar el mago:
—¡1, 2, 3!
¡¡¡ZAS!!! Se le puso dura al viejito, y los pasajeros, al unísono, dijeron:
—¡Oh, oh, oh!
Entonces, la viejita saca una pistola y grita:
—¡AL PRIMERO QUE SOPLE, LO MATO!

jajajj buen chiste

Tres gitanas están hablando (una está embarazada), y dice una de ellas:

• Ay, pos yo, con mi Richal, hi tinio mucha suelte, que con 5 años, el otro día entró en el Continente, y sin que lo viera el vigilante, se sacó él solito 5 cajas de leche, 4 paquetes de galbanzos, 2 kilos de harina, 12 yugures y 2 litros de pisicola, y así nos hemos pasao el mes sin pasal pizca de jambre ni ná...
Otra gitana cuenta:

• Eso no es ná, mi Kevin con 3 añitos na más, entró el otro día en Expert, y sin que lo viera el vigilante, se sacó 3 lavadoras, 10 minipimers, 2 televisores, 4 vidios y 7 compacdis, y asín vendiéndolo to, hemos llegao mu de sobra a fin de mes...
Y la gitana embarazada dice:

• Pos este questa qui dentro, este va a plometel, que ya es un figura...
Las otras dos le responden:

• ¡AAYYYY! ¿Pero cómo puidis decil eso, si todavía no ha nacío?
A lo que la embarazada responde:

• Sí, pero es que ayel mi picaba el coño, y cuando mistaba rascando, el cabrón se quedó con los anillos.

una jitana estaba dando a luz a 2 gemelos en una rotonda. viendo esto, un policía se ofrece ha ayudarla. en esta que uno de los niños va ha salir, saca la cabeza, echau n vistazo y se mete para adentro de nuevo. cuando lo ve su jemelo le pregunta ¿ero que haces, hermano?. "vámonos por la puerta de atrás que por delante están los maderos" le dice el otro

Pero qué al pedo están algunos, ¿Eh? La chica Hermione dijo que intentaría no hacer tanto spam algunos post atrás y a mi me basta con eso por ahora. Supongo que no comprenderías eso porque tú mismo eras el epítome de la pulcritud cuando tenías su edad. ¿Cerrar el hilo? Mejor tú cierra el foro un rato y vete a dormir, salame. JohnDolmayan: Que onda con estas 2? Cada vez tienen más razón los que piden que cierren el hilo: helena_desktop: jajajajajajajajajjsj: 05....: hoy 15:27

uuuuuuuh

se nota que es a drede. el conflicto no se busca, él te busca a ti.

Aah no, compa, yo me deslizo alegremente por la vida sin buscar o encontrar muchos conflictos desde que dejé la adolescencia. Simplemente me estoy expresando un poco aquí. Sam_Cortland: se nota que es a drede. el conflicto no se busca, él te busca a ti.: 29 minutes ago

llega el marido a su casa a las 3 de la mañana, después de engañar a su esposa con su amante, entra sigiloso y de entre los pies, miau.
-shh, gato boludo, andá a dormir, miaau, otra vez.
-shh, callaate, salí de acá, que se despierta mi mujer.
mientras se saca la camisa en el baño, se ve al espejo.
-noo, por favor, como me rascuñó esta mujer, le dige que no me deje marcas a esta boluda.
miaau,otra vez el gato, lo agarra de la cola y, pa pá papááa, se lo sacude por la espalda, se le vanta la mujer.
-pero que pasa acá, qué es este quilombo a las 3 de la mañana.
-mirá mi amor, mirá que gato de mierda como me dejó la espalda, la mujer dice.
-hay, ni me hablés del gato, mirá a mí los chupones que me dejó!

Entra un tipo a un bar y pide:

• deme un vaso de whisky.
Y empieza a soltar puñetazos al aire como hacen los boxeadores cuando pelean con su sombra. El barman lo mira asombrado y no le hace caso. Al rato:

• deme otro vaso de whisky.
Y continúa con el boxeo. Al rato:

• otro, por favor.
Y sigue con el boxeo. El camarero tomándolo por loco, le pregunta:

• ¿y? ¿cuándo empieza la pelea?
• cuando usted quiera, no tengo dinero...

Resulta ser que llega el boxeador Saúl Hernández a la peluquería, y dando un brinco con 3 vueltas al aire y con tan buena precisión cae en la silla del peluquero, el cual sorprendido le habla:

¡Señor Canelo! Un pinche gustazo que alla venido por acá.
¿Qué le parece que si le hago un corte de pelo especial?
Le garantizo que nadie lo reconocerá.

El canelo le responde:

¿Y si te rompo la cara?
Te garantizo que a ti tampoco te reconocerán.

un perro y una perra están cogiendo en el patio, la dueña meta echarles agua y agua con un valde, el perro le dice a la perra.
-no me digas que vos pediste champagne, loca.

en una noche, un bigilante ve a una abuela sola en el sementerio, se le hacerca y le dice.
-señora, no tiene miedo de andár por acá a esta hora?
-cuando estaba viva, sii.

2 amigos se encuentran después de muchos años.
-eh, cacho qué oonda tanto tiempo, todo bien?
-todo bieen vos, qué andás haciendo.
-vine a ver a mi hijo a la facultad de medicina.
-ah sí?, en qué año está
-noo, está en un frasco.

Resulta que un tipo entra al baño, pero no se fijó que había entrado una mosca atrás de él.
El hombre se cienta en la taza para hacer lo suyo, pero tenía una revista para adultos y como era de esperar:
comienza su paja, pero la mosca comienza a revolotear sobre su cabeza, y el pagero trata de espantarla como puede,
pero la mosca en eso se para en el amiguito, y el tipo exclama:
¡Bésame perra!

hola vengo a terapia porque hace 2 meses que vengo teniendo relasiones secxuales con un simio.
-cómo, macho, o embra?

-embra, qué se piensa que soy un degenerado?

Resulta que un ninfómano va con el psicólogo:

Doctor, no puedo más. Soy un adicto al sexo, estoy desesperado.

El psicólogo le comenta:

Tranquilo, vamos a trabajar en ello.
Le diré algunas cosas, y me responde lo primero que le venga a la mente.

Entonces el psicólogo comienza a decirle palabras aleatorias:

Sandía...
Pechos.
Balón...
Pechos.
Toronjas...
Pechos.
Melones...
Pechos.
Parabrisas...
Pechos doctor: ¡Pechos!

Está bien que los melones, o los balones informalmente se relacionen con eso, pero:
¿Por qué el parabrisas?

¿Apoco no se exita cuando rechina?

2 marineros charlando en la cubierta de un barco ven a otro que pasa, uno le dice al otro.
- ese es puto.
-vos cómo sabés?
-anoche le fupé la verga y tenía un gusto a mierda.

otro bigilante hace la ronda en un sementerio, ve a un chico con una chica pasándola muuy bien y les dice.
-já mirá voos, yo acá trabajando y ustedes pasándola bien, y si hacemos un trío?. el chico le dice.
-no me jodás, ahí tenés la pala, desenterrate la tuya!

que onda con el último chiste jajaja

advertencia, mensaje algo largo. si quieres leerlo, genial. que conste que te avisé xd. uyy, buenísimos. ese del gato, se lo escuché a un humorista de mi país. más o menos era así, y mucho más larguito. resulta que un hombre al salir de su trabajo, paseándose por el centro se encontró con su ex. pero Luis, que bien te vez, hombre! hola rosita, y tu que te ves buena... hay pero que loco eeeres. te acuerdas rosita, de todas las locuras y cositas que hacíamos en el jardín cuando estábamos juntos? hay sii, que loca. no se donde es que tenía la cabeza. y el dice. en el macetero... pero ya basta de hablar del pasado. vamos por ahí a tomar algo y a seguir recordando viejos tiempos. hay, no seeee, no estoy segura, que locaaaaa. vamos dijo él, es riiiico te va a gustaaaarrhrrhrrhrhrr. total que van, y mientras conversaban, pas, iban las copas entre pecho y espalda. llega el momento en que la gente salía a bailar y como ya era más que obvio, ambos salieron a la pista. y justo sonaba el típico temón, de esos que prenden las fiestas. a ti te lo entierran hoy, a ti te lo entierran mañana y a ti te lo entieerran hoy, y así con tanto refregón y toqueteo, al final el par de cochinos no se aguantó, y se fueron a un motel. total que llegan y él allí, todo fruncido. quitándose, la camisa botón por botón. bien caballeroso él. luego tras consumado el echo, la pulcritud, el buen gusto y las buenas costumbres se habían ido al carajo. ropa tirada por aquí, calzoncillos por ayá, en fin. una locura total. con decir, que hasta los actores porno quedaron con la boca abierta diciendo ¿ooooo! la cosa es que tras consumado el echo el man va al baño cantando... la felicidad ja ja ja ja… cuando enciende la luz y se mira al espejo. tenía todo arañado! y fue aquí donde se produce la metamorfosis. la felicidad ja ja ja jaaaaaa haaaay, hay hay hay! se le acerca a ella y le dice. para que te pusiste tan webooonaaa. y ella llorando dice es que yo te amo! aaaaaaa esta weóna es loooca! pero, éeechate metapío, le dijo ella entre lágrimas. metapíio! le gritó él, esa wea ya no existe, ahora se llama llodana webona! y se fue, se fuéeeee! hasta churrascos habían pedido! se han fijado que los churrascos en esos lugares son caros? por lo que me han contao. total que se larga y va quejándose por la calle y pensando. que puedo ahcer, que puedo decir! total que se pone a inventar una historia. a, los marcianos. a esos les voy a echar la culpa. eso, los marcianos. y de ahí nadie me saca! entonces comienza a armar la historia. a ver, ya. entonces, yo vengo caminando por la calle, cuando de pronto escucho un ruido sobre mi, como un pitido. ti ti ti ti tiii. entonces desciende una nave espacial graaaande repleta de luces, cuando de pronto se abre la puerta de esta y sale un weon alto de veeeerde y ojos razgados. cuando escucho que me habla y me dice. venimos de marte. y yo le digo. de parte de quien? y el marciano me dice. me estás agarrando pal weeeo weeeo. entonces yo le digo y que tanto, le vas a poner? entonces salieron 3 marcianos más, y yo me di la vuelta para salir corriendo, cuando de pronto un marciano me agarra por detrás y con tanto tironeo, caí al suelo y al caer, el weon me razjuñóooo. weeeeena, ni con psicólogo me sacan de esa. háganme regresión po. luego piensa por un rato y dice. pero... creo que estos wn no tienen huñas. puta madres, si mi esposa vio informe especial estoy cagado! total que dice. bueno, me voy a ir para mi casa, calladito y aalgo se me tiene que ocurrir. abre la puerta de la casa y el rechinido fue espectacular. mientras más suavemente lo ahcía, más sonaba. entonces llega el momento de la inspiración, ese momento que te hace sentir orgulloso de ser hombre. resulta que el gatito regalón de su señora justo se le cruza haciendo. míiaaaau? y pas! surge la inspiración. que vienes aquí, gato desgraciado y a punta de garabatos y patadas con el gato, haciendo un escándalo. el gato no sabía que le pasaba a su dueño y le preguntó al perro. y este le dice. yo no se weon, no se, no me preguntes a mi. entonces llega la esposa con su bata y le dice al marido. pero luuucho, que te pasa con el gaato!. entonces el dice. que qué me pasa? resulta que trabajo como bestia todo el día. luego salgo totalmente cansado y, lo único que quiero es llegar a mi casa junto a la mujer que más amo! y el perro con el gato mirándo onda tipo. ya? y el sigue. entonces vengo con todo mi amor, con toda mi ternura, y resulta que me encuentro con el gato. me hacerco para hacerle su cuchicuchi su nananai, y el gato se empezó a igrifar, se empezó a poner pelúo, y el gato mirándolo y diciendo. y esa weá hice yo? y el termina. y mira como me deja. tooodo rasguñado! wéeheeeeeeena wena wena wena ovacionaba el perro mientras le aplaudía la gracia. y ella le contesta. máaatalo máaatalo, mira el manso chupón que me dejó a míii.

jaja, el de los marineros, el tipo jusgaba a los demás por sus prácticas y el hacía lo mismo, es un chiste muy viejo y el del gatito, sii, es larguito, pero hay veces que trato de que no sea muy tedioso leerlo, por eso lo escribí así

el chiste del gatito está épico

tremendo.

2 tipos saliendo del bar, encuentran a un borracho inclinado boca abajo con los pantalones bajos y a otro metiéndole un dedo en el culo, uno de los tipos dice.
-eh, pero qué hace usted!
-nada amigo, lo estoy haciendo bomitar.
-cómo, metiéndole un dedo en el culo?
-naa, pará que ahora se lo meto en la boca

2 viejitos están meando en la calle, uno se está orinando la punta de los zapatos.
-andamos mal don cosme eh?
-no, andamos mejor, ayer me meaba los huevos

una obegita le pregunta al pastorcito.
-discúlpeme, no vio el rebaño?
-no por qué, te perdiste?
-noo, es que me estoy re cagando!

Posteo compita. amigo: che nadie lee los chistes del foro? dejen por lo menos unos puntos suspensivos así puedo agregar otros...: hace 5 minutos

amigo: 2 viejitos están meando en la calle, uno se está orinando la punta de los zapatos. -andamos mal don cosme...: hace 59 minutos. juas?

una concha le dice a la otra.
-me digeron que sos medio frígida.
-naa, son las malas lenguas

la mujer le dice al marido.
-decime cosas sucias, que me exitan
- ropa interior, baño, cocina y muebles del living

un hombre se toma el colectivo, antes de pagar, el chofer acelera, el tipo va hasta el fondo, el chofer frena de golpe, va tropesándose y se rompe todo contra el frente del ccolectivo, así 4 veces más, cuando se baja en la parada, el chofer le grita.
-eh, pagame
-que te voy a pagar, si me tragiste caminando

lamento estropear el chiste pero... elena, se refiere al aparato reproductor del caballero. dos viejitos. captas? :P

en una carrera de motos, estaban 2 espermas compitiendo en la última vuelta, una yamaha y una Harley Davidson, el de la Harley aselera con todo y en la última curba desaparece, 20 minutos despue´s, aparece caminando el esperma con la orquilla de la Harley Davidson en la mano
-qué te pasó, por qué desapareciste así?
-venía pisteando como un campeón, doblo la curba y en medio se me cruzó un forro!

dios que loco jajaaj y alotro se le crusava una anti consectiba.