Prfv não falem na Tais Carla, já fui xingado que os meus amigos lá do táxi me chamaram de tais carla por causa da barriga dela, em fim, nem ligo né?!

se paresses com a sr planeta Tais Carla, imagresse.

eu: é, tá na hora de abrir uma gelada o outro médico legista: por favor pare de dizer isso toda vez que vamos começar uma autópsia eu te imploro

Sabem como é que as pombas se reproduzem? Uma em cima da outra e pomba! Pomba! Pomba!

Como lidar com uma mulher na TPM
Mensagem do marido:
Bom dia amor, dormiu bem?
Espero que tenha gostado das flores. Andei acompanhando o calendário na mesa do escritório e, pelas minhas contas hoje é um daqueles dias certo?
Por isso deixei o cachorro no veterinário e levei as crianças na escola para que possa dormir um pouco mais.
Negociei com a Fabiula de te cobrir no trabalho, então vai poder tirar o dia de folga.
Tem da sua geléia favorita na porta da geladeira, fiz um creme de morango bem docinho e deixei um pote de sorvete no congelador.
Ja organizei a louça que tinha ficado do jantar de ontem.
Comprei o último livro do Nicolas Sparks e guardei dentro da gaveta da cômoda junto com uma barra de chocolate. Se quiser ver filme, o notebook está instalado na TV da sala.
Deixei o Netflix aberto na lista que você gosta.
O leite condensado está na despensa.
O que acha de chamar suas amigas pra tomar Sol?
A piscina está limpa e tem Coca-Cola no freezer. Combinei com a sua mãe de almoçarmos lá hoje, imagino que deve estar querendo vê-la.
O pessoal do lava-jato vai devolver seu carro as 14:00; se quiser, pode ir para o Pilates com o meu. Agendei sua manicure para as 17:30 e a massagem logo em seguida.
Estou deixando o cartão de crédito ao lado da chave para que dê uma volta no shopping de noite.
Pode ficar tranquila que vou deixar a TV programada para gravar o capítulo da sua novela.
Você tinha razão, acho que está na hora de trocarmos o sofá.
Hoje a noite não vou ao futebol, to pensando em preparar um risoto, o que acha? Estarei com o celular ligado o dia todo.
Qualquer coisa que precisar pode me ligar. Um beijo, te amo! Se cuida!
Resposta da mulher:
De onde você conhece a Fabiula?

a kkkkkkkkk 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

quando a esmola é demais o santo desconfia kkkkkkkkk

pior que é bem assim... minha mãe é igualzinha.

Um rapaz chegou num velório e a primeira coisa que perguntou foi:
– Qual é a senha do Wi-Fi?
Um parente incomodado disse:
– Respeite o falecido!
E ele perguntou:
– É tudo junto?

Algumas piadas de informática extraídas da internet...
Por que enviar SPAM é algo justificável?
Porque os fins justificam os emails
Que tipo de computador está bombando nas redes sociais?
O deskTOP
Qual o endereço do site do cavalo?
www.cavalo pontocom pontocom pontocom
Por que o mouse é muito mimado?
Porque tudo o que ele quer, o mouse pad
Qual doença se pode pegar ao usar notebook?
A LAPTOPspirose
O que uma impressora falou para a outra?
Essa folha aí no chão é sua, ou é impressão minha?
O que o Schwarzenegger disse quando instalaram o Windows XP pra ele?
Instala o Vista, baby
O que é um terapeuta?
1.024 gigapeutas
Para qual santo você reza quando esquece a senha?
São Login
E quando precisa comprar um novo computador?
Santa Ifigênia
O dono do site esqueceu a própria senha, qual o nome do filme?
Esqueceram Admin
Quando você percebe que seu computador está velho?
Quando a placa-mãe já virou avó
Por que antigamente a Internet não subia de elevador?
Porque era Internet de-escada
Como se manda um "Salve" pra galera do computador?
CTRL+S
Como o Pai de Santo acessa a Internet?
Com Umbanda larga
Qual a diferença entre Hardware e Software?
O Hardware você chuta, o Software você xinga
Na frase "Fulano foi mal em todas as provas", onde está o sujeito?
Na Internet
Por que hoje em dia não se encontra mais CD virgem?
Todos viraram CD de Programa
Qual é a gata que entra e já sai do chat?
A Hello, Quit
Por que os sites de emprego não informam nada?
Porque lá as informações são vagas
Piadas de Programadores
Quantos programadores são necessários para trocar uma lâmpada?
Nenhum, isso é problema de Hardware
Qual linguagem de programação o Han Solo detesta?
JabbaScript
int x=10; int y=10; return x+y; // Qual o nome do filme?
O Código dá Vinte
Qual a música preferida do Sérgio Reis?
Toda vez que eu via Java pela estrada de Ouro Fino
E como ele testa a rede?
Ping ni mim, Ping ni mim...
Que música Raul Seixas cantava quando pediam para ele programar em Java?
Eu prefiro C ...

macarove. vê se não tem que mandar mat* uma pessoa dessa? vai se foder! ahahahahahahahaha puta que pariu cara roflflfl.

• Filho, faz o favor de sair do carro e ver se o pisca-alerta está funcionando.
O filho saiu do carro e respondeu:

• Agora sim, agora não, agora sim, agora não, agora sim, agora não...

não concigui intender

aaaaa!
era piada ceca.
quem risse com isto tinha que se ir internar. aaaa!

MINHA MARAVILHOSA VIZINHA BATE NA PORTA, LOGO ABRO E ELA ME DIZ:
"Escuta, cheguei agora, estou com  uma vontade louca de me divertir, de me embebedar, de trepar a noite toda... você está ocupado esta noite ?"
eu disse  "NÃO !"
“Então pode ficar com o meu cachorro?”
Ficar velho é uma merda...

que porra manoooooooooooooooooo

Notícia urgente! Um helicóptero com 2 tripulantes caiu em um cemitério de Lisboa nesta manhã.
Até agora nem um deles foi identificado, mas já foram resgatados 4800 corpos

putaqui pario mano roflflflfllf

eu vi essa notícia. inclusive, parece que não houve sobreviventes né? ahahaha.

Como forma de controlar os negócios ilícitos na cidade, o delegado da policia mandou chamar todas as prostitutas. Como eram tantas, fizeram uma fila ao apresentarem-se na policia e, nesse momento, passou uma velhinha e curiosa perguntou a uma das meninas:

• Para que é esta fila menina?
E a prostituta respondeu:

• É que o delegado esta a dar um saco de laranjas para cada uma de nós.
Ao ouvir aquilo, a velhinha decidiu ficar na fila também. Quando chegou a vez da velhinha, espantado diz o delegado:

• Quem diria vovó a senhora com essa idade ainda dá umas “mordidelas”?
E responde a velhinha:

• Morder eu já não mordo mas ainda posso chupar…

kkakakakakkakakkakakakakakakakakk

puta merda manooooooooooooooooooooo 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

Um tipo estava a ler o jornal silenciosamente, mas, a certa altura, vira-se para um amigo que estava ao seu lado e diz-lhe:

• Escuta esta notícia. Na Bélgica, um grupo de prostitutas impediu um assalto ao bordel, atacando o ladrão com vibradores!
Diz o amigo:

• Pudera! Quem tem cú tem medo…

véi, aonde vocês acham essas porra? Cara, uma hora dessa vou ao hospital kkkkkkkk

Um sujeito casado volta de uma viagem de negócios na China, onde aproveitou para conhecer algumas meninas da vida…
Dias depois da volta, o seu pénis ficou todo verde. Ele tenta ao máximo esconder isso da mulher e vai consultar um médico. O médico olha o órgão do sujeito e sentencia:

• Ahhh…Você foi para a China! Não?
• É verdade. – respondeu o homem.
Continuar o médico:

• E conheceu umas miúdas da vida, certo?!
• É verdade! – respondeu o homem.
Finaliza o homem:

• Infelizmente isso não tem cura. Vamos ter que cortar!
O homem fica em choque, não consegue acreditar no que ouve e, sem desistir vai consultar outro médico, mas o diagnóstico é o mesmo. Em desespero, procura urologistas, especialistas, catedráticos, e todos, sem exceção, confirmam o diagnóstico.
Arrasado e sem saída, decide confessar suas escapadas à mulher que, depois de um tremendo raspanete, compadece-se do marido e aconselha-o a procurar um médico chinês. Um especialista em urologia na própria China. Afinal eles devem estar acostumados com esta doença. O sujeito volta à China, paga uma nota alta de passagem e marca uma consulta com o médico mais renomado do país.
Ao examiná-lo, o médico chinês dá uma risadinha:

• Hehehehe! O senhor esteve na China lecentemente… Non?
• É verdade. – respondeu o homem.
Continua o médico:

• E o senhor deu umas voltinhas com as galotas… Non?
• É verdade. – respondeu o homem.
Continua o homem:

• E o senhor foi ver médico potuguês… Non?
• É verdade. – respondeu o homem.
E pergunta o médico:

• E médico potuguês lhe disse que telia que cotar… Non?
• É verdade. – respondeu o homem.
Diz o médico:

• Médico potuguês não sabe nada! Non plecisa cortar.
O sujeito nem acredita! Quase desmaia de tanta emoção. Vai pulando pelo consultório. Abraça e beija o médico. Julga que seu pesadelo acabou e pergunta:

• Então, existe tratamento para isso?
Responde o médico:

• Non.. Non…. Non plecisa cortar… Cai sozinho!

a não véi, foi longe de mais agora kkkkkkkkkkkkk

pobre sugeito

a não meliodas, vai a puta que la merda! ahahahaha rindo auto as 4 da madrugada por causa dessa última. xdddddd

Prostituta violada
O Juiz perguntou à prostituta:

• Então quando é que se apercebeu que tinha sido violada?
A prostituta respondeu, limpando as lágrimas:

• Quando o cheque foi devolvido!!!

é, faz seu devido sentido principal.