5 de nobiembre del 2022. Había una vez un niño que ya sabía manejar bicicleta luego de tiempo de aprender, por lo que para la prueva final, su profesor lo desafíaa cruzar un circuito en el que hivan muchos bicicleteros. Sin embargo, la madre de este niño, a quien llamaremos julio, empieza a sentir que algo malo va a pasar. LUego de varias conbersaciones, la madre finalmente acepta. Ella estaba preocupada, pero Julio estaba contento porque si pasaba esta prueba, reciviría una gran fiesta. El día señalado, el profesor lo lleba hasta el circuito. Cuando empieza la prueva, julio hiva de lo bien manejando su vicicleta. Algo que me olvidé mencionar era que a Julio le gustaba la adrenalina, así que aceleró, pues pensaba. Si paso esta prueva rápido, entonces mi fiesta comenzará pronto. Pero esta decisión le costaría muy caro, ya que mientras hiva velozmente, otro bicicletero lo chocó, y julio cayó con todo y bicicleta, muriendo al momento. Y, el resto ya la saben. Manera de morir número 100. Biciimprudencidio

porfa no me mateis pero existe la palabra bicicletero? creo que es ciclista. ala, ya me podeis funar por corregir.

aquí así se le dice a uno que maneja bicicleta. Por otro lado.
13 de febrero de 2000. Un explorador se havía adentrado en una cueba oscura. Ya biendo que era de noche, no tuvo de otra que dormir en el duro suelo. Lo havían mandado a una expedición a aquel lugar. A la media noche, cuando despertó, al principio parecía no poder respirar, pero a penas se movía. Alzó sus ojos y oh sorpresa! se encontraba en el fondo de un precipicio. Fue un milagro! justo enfrente vio una escalera y se dispuso a suvir para salir. Pero empezó a escuchar cosas. Al principio creyó que era su imaginación, pero se percató de que havían murciélagos volando al rededor! cada vez que escuchaba uno, el en su desesperación lo evadía, pero en una de esas pierde el equilibrio y se cae. Lo peor fue que justo un murciélago volaba cerca de donde empezó a caer y zas, se avalanzó sobreél, y murió. Su cuerpo terminó de nuevo en el fondo. Manera de morir 101. EL murcielagocidio

12 de septiembre de 2021, desierto del zahara.

benito camelo era un idiota, un drogadicto de esos que cuando se pegaba sus buenos viajes podía llegar a golpearte sin contemplaciones para luego abrazarte y reír contigo a mandíbula batiente, de tan drogado como se ponía.

total que un día en medio de uno de sus viajes y después de haber visto un episodio del encantador de perros en animal planet, su mente embotada por la marihuana, el ron y unos hongos que había traído de su bosque natal, se preguntó lo siguiente. será que puedo hacer lo que hace cesar millán, pero con una serpiente?
pensando en eso, encontró un pedacito de tierra sin arena en medio de la arena del desierto, y por allí cerca una cobra que se arrastraba pensando en sus cosas.

total que llega nuestro amigo y le silva para que la cobra lo siga, y quién lo diría... da resultado! por unos omentos la cobra se mantiene en el pedazo de tierra, pero entonces repentinamente cambia de dirección, y rápida como el rayo y al ser tan larga, logra hundir sus colmillos en el pene de nuestro amigo.

los informes médicos apuntan a que la muerte surgió cuando el terrible veneno provocó un fallo multiorgásmico complicado con una electroconducción cerebral, lo cual conbinado con la hipófisis de la eyaculación sanguínea resultante, hizo reacción y provocó el deceso, no sin dejar antes un interesante efecto colateral.
resulta que debido a una fisión nuclear ocurrida entre el veneno y los demás fluídos corporales, complicada por el fallo multiorgásmico antes mencionado, provocó que la pija de venito creciera, se endureciera y se dilatara hasta parecer una tuvería del acueducto. además su sistema inmunológico y apesar de ser ya demasiado tarde, en un intento desesperado por arrojar lejos de si el veneno, lo arrojó en medio de una espectacular eyaculación, que sulgió como un géiser que alcanzó los tres metros de altura, desde la posición donde don benito estaba voca arriba.

manera de morir número 3. un mordisco en la culebrota

Arriba el hilo.

arriba hilo!

31 de enero del 2018.

En un riesgoso experimento: el increhiblemente osado Manuel amelo, estaba en una especie de cohete, y lo montaba cual caballo salvaje.
Curiosamente había asteroides colocados como si de obstáculos se tratara, pero bien sabía que eran mortales.
Amante del peligro, desidió retar dichos asteroides al punto de casi rozarlos.
Todo iba de maravilla, y como todo suertudo, comenzó a celebrar sin darse cuenta que a metros de él, llegaría un asteroide bien posicionado.
El tonto de Manuel Amelo estaba tan feliz festejando, que no vió el asteroide, estrellándose a una velocidad de 500 kilómetros por hora, muriendo hecho pedasos al instante.
Al enterarse los de la estación de la idiotez que hizo este atrevido aventurero: tuvieron que actualizar los protocolos para evitar nuevos incidentes.

Manera de morir número 777: Astrocidio.

Arriba hilo.

28 de febrero de 2022, san Andrés islas, Colombia:

diego ramiro tupija era un turista argentino, que había decidido irse solo a hacer turismo, comer ostras y mariscos, dejar que le hicieran masages más malos que pegarle a tu madre, comprar estrellas de mar y todo eso que hacen los turistas en las playas de san Andrés, ya que estaba cansado de su rutina cotidiana en argentina, donde trabajaba como médico. siendo un matasanos extremadamente malo al punto que era buscado por la policía argentina, por matar centenares de mujeres que iban a hacerse sirugías estéticas e inplantarles su semen a otras tantas que iban a buscar realizarse fecundaciones invitro. además de esto, había sido denunciado por su esposa, por violencia doméstica. en resumen, un personaje de esos que a ti te encantaría conocer.

total que allá estaba el boludo este tomando el sol en la playa mientras se comía unas ostras, cuando vió que a el se acercaba una moto de la policía.
Al ver esto y dándose cuenta de que lo más probable es que lo estuvieran buscando por sus crímenes cometidos en argentina, salió corriendo a un puesto de buceo, donde alquiló rápidamente y pagando una fuerte suma de dinero, un traje y una pistola eléctrica para sumergirse en unas cuevas submarinas que por allí había. antes de esto, el dueño le advirtió que el lugar estaba completamente a ful de mantarrayas y por lo tanto era peligroso. cerrá el orto hijo de puta, le tranquilizó el argentino para posteriormente y tras ponerse su traje de buceo y tomar su pistola (siempre viendo hacia atrás para asegurarse de que había despistado a los policías) saltar al mar, sumergiéndose por fin en la susodicha cueva submarina.

Total que allá estaba el tipo este, nade que nade cuando se dio cuenta de que se había internado en un lugar de las cuevs en que no podría volver. su única opción no obstante, era cruzar la isla por debajo y a través de la cueva, para salir por su parte norte. sin embargo se dio cuenta también, de que allí si que había mantarrayas y no le quedaba más opción si quería abrirse camino por esta cueva, que freírlas con su pistola eléctrica.
en eso que su resolución se pone a prueba, llega una mantarraya y apunto estuvo de clavarle su venenoso aguijón a través del traje, pero nuestro amigo (que pese a ser un grandísimo pelotudo hijo de la gran puta tenía los reflejos de un leopardo y una sangre fría embidiable fruto de sus años como matasanos) la esquiva sin dificultades y entonces, la fríe rápidamente con su pistola.
Siguió pues nadando a través de las cuevas y siempre buscando ir rumbo al norte, cuando comienza a sonar la alarma de bajo nivel de oxígeno de su trage de buceo. El orto se le iba cerrando del miedo, hasta que se da cuenta de que en medio de la cueva de trecho en trecho hay unas burbujas enormes, presumiblemente llenas de oxígeno.
entonces y ya con el aire en 3%, nada hacia la más cercana y con una especie de dispositivo de alta tecnología con el que iba equipado su trage, la absorbe.
Ya más tranquilito sigue nadando con rumbo norte, y cuando suena la alarma de bajo nivel de oxígeno de su traje absorbe las burbujas que se encuentra por ahí. Hasta que llega un momento, que suena la alarma, pero cerca no ve ninguna burbuja y ahí si el orto se le cerró tanto, que por ahí no le cabía ni el bigote de un camarón.
Llorando de miedo, piensa que hacer hasta que recuerda, una burbuja que vió más atrás y decide devolverse, para absorverla y seguir con su jornada.
Total que en esas estaba, cuando de repente y ya llegando a donde estaba la burbuja, se acerca un grupo de 3 mantarrayas a él. intentó esquivarlas a la vez que acercarse sibilinamente a la burbuja, pero las 3 hundieron sus aguijones al tiempo en su cuerpo, una en su pulmón izquierdo, otra en una de sus nargas y la última (la que más dolió) en su testículo derecho.
A su vez y devido a los gritos de dolor que pugnaban por salir, el nivel de aire llegó a cero en su traje, provocando así su muerte por el veneno de mantarraya que además le provocó un profundo shok y por falta de aire.
su cadáver nunca pudo ser rescatado de aquella cueva submarina, y hasta hoy allí reposan sus restos.

manera de morir número 7. y si hacemos un trío?

los escritos de alguien me han echo reír muchísimo. eres muy creativo, amigo.

17 de agosto de 2513, en algún lugar del espacio profundo cerca del planeta de poronga corta:

deméter melarico era una ex monja perteneciente a la iglesia católica interplanetaria, pero que había sido expulsada de la misma debido a una curiosa adicción a la marihuana interestelar y a la cocaína electrónica, que la llevaba a andar completamente drogada la mayor parte del tiempo y tener en consecuencia comportamientos muy impropios para una monjita, tales como cedusir a sus compañeras, invitarlas a reuniones nocturnas en la iglesia del convento en las cuales se acercaban a dios mediante el uso de drogas duras como las antes mencionadas, enormes borracheras que se pegaban con vino de protones sacramental y el uso de androides violadores, los cuales poseen una poronga tan grande, que solo las putas más experimentadas de la galaccia pueden con ella y que además de esto, al terminar botan una leche que en realidad es una mezcla de marihuana electrónica, heroína digital y diferentes aceites, con leche humana creada en laboratorios especializados y que además, pueden usar dicha verga como una especie de lanzallamas y lanzacoetes, con el simple acto de hacerse una buena paja.
además de esto, ella aprovechaba las misas llevadas a cabo por el papa paco mepollas dentro del vaticano intergaláctico, para acercarse a los feligreses que se acostaban en una especie de asientos que se podían reclinar como camas, a oír la palabra de dios y su profeta dart bader y luego, procedía a tirarse un pedo en sus caras.
Hay que destacar que debido a la enorme cantidad de droga que metía la monjita, sus pedos tenían en consecuencia efectos narcóticos sobre ellos, además de tener un olor a muerto que se exparcía por toda la iglesia, pero que dejaba a todo el mundo dormido excepto al papa, que debido a esta actitud tuvo que empezar a usar una máscara anti gas.

Total que ya cansado de su estupidez y de su personalidad de mierda (más drogadicta y ninfómana que el mismo papa y que cualquier monja o sacerdote) el papa promulgó una bula papal en la cual, autorizaba su expulsión y excomunión de por vida de la iglesia, la cuál entre otras cosas, decía lo siguiente:
Sé que todos aquí usamos drogas en nombre de dios, violamos infantes, tenemos el culo más abierto que un túnel del tren bala y todo aquello que el neocatecismo ordena, pero esta mujer es toda una ereje. por lo tanto, ordeno su excomunión perpetua de nuestra iglesia. Y recuerden, Drogaos los unos a los otros.

Total que ahí andaba ella, totalmente desocupada y recién excomulgada, hasta que decidió que para ganar plata, se dedicaría a exhorcisar personas, naves o lo que fuera, trabajando como cazafantasmas.

Los habitantes de poronga corta entonces, le dieron una pista de una nave abandonaba que se encontraba en el espacio profundo, muy cerca a su sistema solar y que había sido el escenario de una terrible masacre, perpetrada por algunos miembros del estado neoislámico hacía unas décadas y que ahora, flotaba a la deriba completamente llena de fantasmas y cerca de la cual, solían desaparecer todos aquellos que osaban entrar a explorarla.

Luego de esto y tras obtener las coordenadas de la nave, programó su pequeño yate personal (un yate extremadamente lujoso comprado con el dinero producto del narcotráfico) y obediente a su programación, el yate siguió la ruta rumbo a la nave abandonada y tras esto, se acopló a la plataforma de atraque de la misma.

Total que tras salir de su nave y entrar en la abandonada, se dio cuenta que no había oxígeno aunque eso si, había tanques de oxígeno llenos a intervalos regulares y lo más importante, energía ya que las puertas automáticas se abrían solas.

total que llevando su espada láser matafantasmas bendita, comenzó a caminar por la nave. Mataba cualquier fantasma que le saliera al paso en un santiamén mientras iba de sala en sala caminando y rezando el rosario (apesar de ser una desgraciada era una esgrimista y exorcista de primera) y ya estaba apunto de concluír su trabajo, cuando le aparece un fantasma de inproviso, saca una verga espectral de un metro de largo y 16 centímetros de ancho sin que ella se de cuenta ocupada como estaba con otros fantasmas a los que mataba con sentas estocadas, y de súbito y sin previo aviso, la penetra de una sola, violenta y tremenda estocada.

esta penetración tan cruenta fue ddemasiado, incluso para una ninfómana como ella. tras un terrible alarido que resonó por las misteriosas salas de aquella nave, la mujer murió, literalmente abierta en canal mientras ríos de lágrimas inundaban sus ojos y resbalaban por sus mejillas.

manera de morir número 98. El exhorcismo

mensaje borrado por error de hilo

12 de agosto de 2021, Bogotá, Colombia.

advertencia:

La siguiente historia está vasada en un sueño comúnmente compartido por todos los colombianos, en especial los que viven en Bogotá.
Roguemos pues a dios, que este se haga algún día realidad.

La alcaldesa de Bogotá (una pendeja de miércoles que debido a haber nacido con una cuchara de oro metida entre el culo no tenía ni idea del asco que da vivir en Bogotá sin ser hijo de papi y mami, mucho menos de lo que es el trabajo físico y la eficiencia) tuvo una vez una idea que desde su perspectiva y la de su pareja (quien es congresista y tan rata como ella) parecía ser brillante y una cosa muy de agradecer para la ciudad.

Esta consistía en lo siguiente.

resulta que existía un tramo de la sabana de Bogotá, por el cual pasaban las vías del tren de la sabana. al lado de las vías y flanqueándola, crecían un montón de árboles gigantes de hoja de coca, y plantas de marihuana que habían alcanzado debido a su cercanía al ferrocarril, el tamaño de árboles. Todo muy genial, de no ser porque caían demaciadas hojas, tantas que su presencia cerca a los rieles e incluso sobre las mismas vías, era peligrosa para los vagones del tren que solía pasar cargado de turistas que iban rumbo a Zipaquirá, músicos que iban de gratis tocando papalleras y vendedores de tamales. Debido a esto, a la alcaldesa y su pareja congresista, les pareció urgente deshacerse de tanta hoja de coca y marihuana que estaba comenzando a taponar el ferrocarril. Todo genial, de no ser por el método que este par de personas concibieron para hacerlo y que fue aprovado por el concejo, el cual está compuesto por un montón de imbéciles superambiciosos dedicados a robar dinero del herario público, rascarse el culo y otras cosas que todos los políticos hacen cotidianamente, el cual consistía en embiar trabajadores, los cuales y con el uso de un mechero de tipo industrial, incendiarían todo ese montón de hojas secas que cubrían no solo las vías férreas, sino el suelo del bosque aún a riesgo de causar un incendio forestal.
Un plan perfecto, sin fisuras.

Total que luego de la aprobación de este proyecto, miles de personas salieron a las calles a protestar, pidiendo que la alcaldesa saliera de su residencia, para poder lincharla como bien se lo merecía por hijueputa y por malparida, debido a todo el mal que ya le había hecho a la ciudad.

A esta mujer pues, no se le ocurrió mejor idea para acallar tanta protesta que ella misma y apesar de todos los que le aconsejaron que no lo hiciera, erradicar con un mechero todas las hojas que se encontraban en un tramo de veinte metros de ferrocarril. esto para demostrar que no es para nada peligroso, y que los trabajadores estarían perfectamente y no habría riesgos para su vida.

Total que comienza esta rata su trabajo, y se acerca a una gran acumulación de hojas próximas a los rieles, y utiliza contra ellas su encendedor. Tras esperar a que se quemen, sigue adelante pero una gran cantidad de árboles y otra aglomeración de hojas le tapa el camino.
Total que luego de quemarlas, va a cruzar los rieles, pero pasan varias cosas al tiempo. en primer lugar se da cuenta que se le está quemando la falda larga que llevaba, y en segundo lugar, que se percata que debido a la gran cantidad de humo de coca y marihuana proveniente de las hojas, la alcaldesa resulta completamente trabada. hasta tal punto se pega su traba con el humo de las hojas, que al cruzar los rieles no se da cuenta que viene una locomotora y en vez de correr, se pone a reírse con una risueña terrible, debido a lo enmarihuanada que estaba. Hay vida hijueputa, viene mi dragoncito! viene mi dragoncito! dracaris! gritaba mientras reía, y en medio de sus gritos y risas desaforados, la locomotora la atropella, aplastándola y convirtiendo su cuerpo en una masa sanguinolenta, amorfa y aplastada debajo de sus ruedas.

Y aquí termina esta historia, pero nos deja una hermosa moraleja.

Si se muere la rata de mierda esa que está hoy en el poder puede que no se acaben los problemas de tu ciudad, pero si que te dejará un fresquito bastante buenísimo.

Manera de morir número 21. aplasta las ratas.

14.10.2500.
Un explorador llamado Benito Camelo de Rico, escapó de su planeta natal al espacio por problemas con su ex esposa, quien lo buscaba por dejarla en la calle.
El tipo muy astuto logró escapar robando la nave de ella, pero no notó 2 cosas.
La falta de combustible, y que el piloto automático no servía.
Solo le quedaba navegar a su suerte, y tan pronto terminase el combustible: terminó aterrizando en un planeta muy extraño.
Tan extraño, que la gravedad era demasiado fuerte. Tanto, que los saltos eran de altura muy escasa.
Tuvo que lidiar con posos de lava, bolas de fuego y serpientes también de fuego.
El tipo llevaba consigo una bolsita de droga en polvo, la cual por cierto estaba inalando mientras viajaba.
Drogado y desorientado terminó por seguir adelante.
De milagro los posos y las bolas de fuego las esquivó sin problema.
Creyendo que no había más dificultades, continuó su travecía.
De tan drogado que andaba: no se dio cuenta que una serpiente flamífera ya lo asechaba.
Apenas Benito pega brinco con altura de 2 centímetros, calló irremediablemente en las fauces cálidas de la serpiente, quien terminó por devorarlo sin remedio.
En cuanto a la esposa se enteró: simplemente ni se inmutó por lo ocurrido, disfrutando su libertad en su totalidad.

Manera de morir número 800: Cena gravitacional.

ajajjajajaja joder, es que me mató el de la monja. sobre todo el nombre del cura, ese si que fue original. y el de las ratas, una pasada.

Me encantan las últimas historias de este hilo, seguí de cerca el lanzamiento del mismo, pero lo dejé abandonado. Cuando lo volví a leer, me di cuenta de lo que me augardaba: una carcajada (a las 2 de la madrugada) sin posibilidades de gritar porque me cagarían a pedo, pero te juro que fue la mejor forma de irse a dormir. Quiero ver más de esto, señor. Las esperaré atentamente

26.01.2050.
Encerrado en una cueva, el despistado Sacarías decide ponerse a explorar, ya que habían 2 poderosas razones para ello.
Primero, que la salida de la cueva estaba al otro extremo de su ubicación, y segundo: el ruido que había.

Como dicen: "La curiosidad mató al gato", inicia su caminata.
Descubre que habían varios presipicios de tamaño considerable, pero lo extraño era en el centro de estos, ya que habían pingüinos brincando agusto por una plataforma flotante en medio del presipicio.
Se dio cuenta nuestro querido Sacarías que solo brincando podía avanzar, pero: ¿cómo pasarlos sin problema?
Intentó caer justo donde los pingüinos saltaban, y almenos 3 presipicios pasaron sin dificultades.
El problema: que Sacarías perdía fuerzas por falta de alimento, pero no le dio mucha importancia y continuó su aventura.
Se lanzó al cuarto presipicio, pero calculó mal el salto pasando de largo al pingüinito, y callendo sin remedio, aterrizando de cabeza en el fondo del presipicio, muriendo de forma instantánea.

Manera de morir número 350: Despingüinado.

28 de abril de 2022, torre Colpatria, Bogotá, Colombia.

Debido a los recortes presupuestales que se habían tenido que llevar a cabo debido a la tacañez del dueño y propietario de la torre Colpatria (el señor Alberto capelotas) se decidió suprimir castos que se consideraban innecesarios en la infraestructura del edificio.

entre estos gastos, se encontraban gastos tales como el papel igiénico para los empleados (que todos deberían traer ya desde su casa y no ser tacaños según palabras de don alberto), la cafetería (tras de que uno les da trabajo a los malparidos estos también toca darles de comer? no, la chimba, que bajen y se busquen donde tragar) y lo más importante, los ascensores automáticos. Esto debido a que el millonario este que se limpiaba el culo con billetes de 100000 y que compraba unas cápsulas con pepitas de oro por varios miles de dólares el tarro solo para así poder presumir que cagaba oro, consideraba que gastaban mucha luz y el edificio no estaba para asumir tanto gasto.
Además de esto, al hombre le salía más barato pagarle a inmigrantes extranjeros a veinte lucas las 4 horas de trabajo metidos en el ascensor, maniobrándolo con habilidad que pagar el incremento en el recibo de la luz que significaba un buen ascensor.

Por esto, el señor compró unos ascensores por allá del siglo XIX y más o menos de la época del titanic que solo podían ser operados con ayuda de acensoristas, y que para colmo no tenían ningún sistema de seguridad seguro que asegurase la seguridad de los pasajeros y del acensorista con toda seguridad.

El caso es que un día normal, el señor debía bajar desde su oficina ubicada en uno de los pisos más altos de la torre, para ir a un exclusivo sex shop en el cual compraba consoladores de talla extra grande, máquinas con fines sado masoquistas y demás cosas para satisfacer sus caprichos. Esto debido a que su esposa (harta de que el mango de la escoba y el cañón de la pistola que tenían en casa siempre tuviesen un misterioso olor a mierda) lo dejara y se fuera con un gringo a los estados unidos.
Entonces pidió uno de los muchos ascensores viejos y arcaicos con los que contaba la torre. Vaya y coma mierda malparido hijo de la gran puta, ustedes no sirven ni pa llegar cuando uno los necesita, le dijo al ascensorista tras abrirse la puerta, veinte segundos después de que el ubiese calculado que se abriría.
Haber pedazo de malparido, lléveme al primer piso, pero ya! le gritó al ascensorista mientras este cerraba las puertas manuales, al tiempo que le propinaba una fuerte patada en los testículos. Esto ocacionó que el trabajador cayera al piso del ascensor, sin aire y sin poderse levantar. O se para ya o lo mato, le gritó el tipo mientras sacaba una miny pistola que llevaba oculta y se la ponía en la frente al ascensorista.
Aterrorizado (ya que sabía que el señor tenía fuertes vínculos con la guerrilla y grupos narcotraficantes que podían matar a su familia) el malpagado, desmoralizado y asustado trabajador ideó una forma de vengarse de aquel hombre. Hoy yo me muero, pero usted se muere conmigo, pensó al tiempo que las lágrimas fruto de la desesperación rodaban por sus mejillas. resignado se levantó, comenzando a hacer ascender el ascensor a toda la velocidad que el aparato podía ofrecer, la cual era enorme.

haber pedazo de bruto, pero si es para abajo no para arriba! baje! baje pero de una, o hago que lo maten por desobedecerme! gritó el tipo mientras que esta vez, se ensañaba con el trabajador golpeándolo con el cable de su teléfono, el cual llevaba para todas partes, dándole puñetazos e incluso fuertes patadas.

Sin embargo y a pesar de la brutal paliza, el trabajador no perdía de vista el panel del ascensor y en su interior, sonreía porque sabía que su venganza se realizaría en ese mismo instante.

Al levantar por casualidad la mirada mientras apaleaba salvajemente a su trabajador, Alberto capelotas vio a través del techo transparente que el techo del hueco del ascensor se acercaba velozmente hacia ellos.

Lleno de miedo, intentó frenar la cabina del ascensor disminuyendo la velocidad.
Hasta nunca viejo marica, fue lo único que tuvo tiempo de gritar desde el suelo el ascensorista, mientras el ejecutivo solo podía emitir un largo alarido de terror. Un segundo después, el ascensor inpactó a máxima velocidad contra el techo del hueco, con tal fuerza que quedó completamente hecho añicos. solo una lluvia de esquirlas de vidrio, trozos de metal y dos cuerpos tremendamente aplastados y desfigurados por el inpacto, fue lo que calló al fondo del hueco, en el primer piso de la torre Colpatria.

Manera de morir número 300. elevador rumbo hacia el infierno

La puta madre, boludo, siempre me tiento de la risa con los posts del werewolf. Un capo, muy buena esta última y la del argentino. Te felicito, pal

guardo hilo y excelentes sus historias chicos y vamos que queremos seguir leyendo xd

arrirba hilo!

¡Arriba hilo!

13 de enero de 2132, Miami, estados unidos.

francisco jones era un puto ladrón de poca monta, uno de esos que te roba la cartera solo para poner conseguir un poquito de heroína, marihuana, metanfetaminas o todas esas drogas que los gringos se la pasan fumando diariamente como si se tratase de dulces, para luego dedicarse a su otro gran placer, llevar armas al cole para allí darles plomo del bueno a los parceros que les joden la vida aunque sea un poquito, además de beberse su amadísimo wiskey americano.

Total que un día, a nuestro amigo se le ocurrió la fabulosa idea de atracar una casa, ascendiendo así de bastardo ladrón de carteras, a bastardo apartamentero ladrón de computadores, televisores y celulares. Esto con el fin de que su madre (quien provenía de cali y no hacía sino decirle que él no era nada comparado con ella en sus mejores años allá en Colombia) se sintiera orgullosa de él. Lo que uno hace por la aceptación de sus padres, chicos.

Total que allá que va el marica este, fuerza la puerta principal de una manción ubicada en la parte más rica de la ciudad (pa que el golpe si sea recordado por todos como uno de los mejores y bien melo) con un alambre. Lo que no sabía nuestro amigo, es que esta manción pertenecía a unos millonarios medio corruptos, que estaban metidos en unos chanchullos más raros que una pepsy con yogur, y que estos se encontraban en casa felices, haciendo con unos amigos e incluso con el presidente norcoreano una deliciosa orgía, a beneficio de la cruz roja.
Total que al abrir la puerta y entrar únicamente armado con un machete que un amigo del colegio le prestó (putos gringos, están más llenos de armas que un colombiano de deudas) se encuentra (oh sorpresa) con unos zombis!

Lo que pasaba allí era lo siguiente:
Hacía unos años, había ocurrido una pandemia global de una variante del covid 19, llamada el covid 27. Esta se caracterizaba porque además de todos los síntomas que el covid dejaba y una mayor probabilidad de contagiarse, tenía interesantes síntomas como el aumento del deseo sexual, el embrutecimiento de las personas que se contagiaban, además de que poco a poco y con el tiempo, se iban convirtiendo en zombis, prácticamente.

total que tan pronto el tipo entró, se activaron unos sistemas de seguridad que los multimillonarios pedófilos estos tenían instalados, y que permitían el cellamiento del vestíbulo de la casa por varias conpuertas, que para ser abiertas tenías que matar a todos los zommbis que estaban en una determinada área.

Total que el tipo lleno de sorpresa comenzó a repartir machete entre el par de zombis que había por allí, logrando matar a todos y haciendo que la compuerta a la siguiente zona del vestíbulo se abriese.

Allá si había como cuatro zombis, que se le acercaron de forma super agresiva, pero sin embargo nuestro amigo el rata, los enfrentó de forma valiente y manteniendo siempre ante él su machetico.

Total que estaba liquidándolos, cuando de repente se activó otro sistema de seguridad de la casa, el cuál hacía que por unos tubos en el techo saliera un gas, compuesto por lsd y que ocacionó que nuestro parcero se enloqueciera a tal nivel, que se desnudó en plena matanza de zombis, quedando con la espada más dura que el machete que portaba, al ver a una sexy zombi que se le acercaba seductora.

Él levantó su machete (mientras la espada que tenía por poronga también se levantaba) pero la zombi esta junto a otro compañero fueron más rápidos, agachándose para esquivar sus golpes mortales, y mordiéndole ella en toda la verga, y él arrancándole los huevos de cuajo, Para luego proceder a devorarlo vivo y lentamente, muy lentamente.

Un par de días después, los millonarios estos se dieron cuenta que tenían un nuevo zombi en su equipo de zombis, una nueva mascota por así decirlo.

Manera de morir número 50. seducción cadavérica

rooooflfl ñalskdjflkjalñskjdflñkasf

que caja Dios santo!
con esto se mata el aaburrrimiento!

31.10.2033: Hejipto.

De que hay idiotas, ¡hay idiotas!.
En pleno desierto encontramos al protagonista de esta historia.
Su nombre: Jalam Ela Aquí.
Quiso cruzar el desierto por sus propios medios, pero hasta el más prudente sabe que para esta travecía se necesita mínimo un vote con agua térmicamente cerrado, para emergencias, así como almenos un panesillo dividido en raciones adecuadas para tolerar el viage.

Total que este tipo se encontró en una zona del desierto que si afortunadamente cuenta con oasis: también con serpientes custodiándolos.
Lo extraño: que contaba con algunas escalerillas que había que subir.
Todo iba bien, salvo que el calor es implacable, y dado a la falta del agua en Jalam, sus movimientos eran cada vez más lentos, y más torpes.
De milagro llegó al primer oasis y bebió sin problemas, así que pudo continuar su aventura.
El segundo oasis fue pasado de largo por este animal, así que sigue caminando, pero la sed se volvía intolerable.
De milagro ve el tercer oasis, y obvio trata de correr.
Lo malo: que el idiota de Jalam pisó la cola de una feroz cobra, quien literalmente le cobró la ofensa con una mordida que a los pocos minutos mataría a nuestro aventurero.
El problema: que nuestro amigo no tuvo fuerzas para siquiera saltar antes de la mordida, ya que el calor y la sed lo atormentaron de sobremanera.
Por eso la serpiente lo mordió sin problemas en la retaguardia, y al llegar al oasis: ni una gota pudo beber, ya que el veneno mortal hizo su trabajo.

Manera de morir número 911: Sed de veneno.

Advertencia: Esta historia lo único que quiere hacer es entretener, y si se llega a ofender por algo pues coma mierda. Siendo así y traduciendo pues esto a lenguaje más culto, la presente historia no está hecha pa que se la tome en serio, solo es cuestión de hecharnos unas risas, maldito miembro de la generación de cristal.

13 de agosto de 2022, palacio de nariño, bogotá, colombia.

Teodora bolívar era una guerrillera y una rata completa, perteneciente al brazo no armado de un grupo guerrillero que a pesar de venderse como la última coca cola del desierto (como cualquier grupo guerrilero lo hace) se dedicaba a traficar con armas en el monte, meterse con drogas y toda esa vuelta. Ya saben, la misma historia de siempre.

Total que al doctor petroski no se le ocurrió mejor idea que aprovechando su reforma tributaria (ponerle un inpuesto al arco iris por su aparición en los cielos colombianos. Esto pues quería decir simplemente que diosito y los dioses indígenas precolombinos de la lluvia y toda esa vuelta, deberían hacer pues una colecta pa pagar un inpuesto por algo que le hacía según se argumentaba, daño a la población al ser parte integral del ideal de mundo perfecto que todos ellos tienen, lo cuál a su vez perjudica a la sociedad y al estado. Por lo tanto, diosito todo emputado tuvo la idea de esconder los diferentes colores del arco iris en diferentes partes de Colombia, tras desvalijarlo como cuando a tu madre por andar de distraída le roban el carrito, y luego aparece por allá en el sur dividido en autopartes.

Tras esto, el doctor petroski logró junto a un montón de científicos americanos, construír un montón de portales que llevaban hacia los diferentes lugares del país donde el arco iris se encontraba dividido en partes, y fue a Teodora bolívar quien se le asignó por pendeja, la misión e ir a recuperarlos.

Total que ahí va la guerrillera, cruzando el primer portal. Este la llevó a un pantano todo áspero, que era en realidad la casa donde un ñero (quien era primo de shrek) vivía. Lo cruza todo de sur a norte, y recupera el color violeta, que se encontraba en medio de una bola de luz y vuelve a su vez a cruzar el portal.

Tras esto y sin problemas cruza uno que la lleva a una parte de la selva amazónica donde había un resto de honguitos de esos que tu hermano se mete cuando quiere relajarse, y que a cada rato lanzaban esporas ultra tóxicas que de una sobredosis te podían mandar a tomar tinto con Pablito escovar, uno que la llevó al desierto de la guajira y donde en medio de espejismos encontró otro color, uno que la llevaba a una fábrica toda áspera perteneciente a un gringo capitalista, machista opresor que había reemplazado a todos sus trabajadores por robots asesinos sólo con el fin de no pagarle un peso a nadie y finalmente, uno que la lleva a una parte de las playas del rodadero, que por alguna razón misteriosa estaban llenas a ful de cangrejos y anguilas eléctricas re grandes, osea tan grandes que uno de esos cangrejos te podía comer de un solo bocado. Total que ahí andaba Teodora bolívar buscando un color por en medio de la playa, cuando al lanzarse al mar y ponerse a nadar con un poco de rabia (porque no podía quedarse allí disfrutando del mar y el sol) cuando de repente y en medio de las negras aguas del mar (ennegrecidas por la contaminación) llega una de esas anguilas, y le mete severa descarga eléctrica. Esta descarga ocacionó en nuestra amiga una transformación, haciendo que de su cuerpo tenso saltase puro humo y fuego, que su pelo se parase y que entorno a ella, el agua hirviese, para luego morir de manera horrible, cuando al no poder ser capaz de soportar semejante cantidad de energía, su corazón explotó.

Manera de morir número 319. impuestos a diosito

pero no te enojes. solo es para desaburrirse y rreirse

Me gustó la de Petrosky! 😂😂

Arriba hilo.