f por esto, está mas muerto que mi abuela.

16 de octubre de 2021, Yopal, llanos orientales colombianos.

ferchu papollas era un ganadero, un tipo que de tanto trabajar en fincas le cogió mucho cariño a los caballos y a la equitación. Por lo cual, desde pequeño se metió a competir en esas carreras de caballos todas vacanas, en las cuales era un prodigio. Pero el hombre tenía defectos, como que era un alcohólico que maltrataba a su esposa, un vago completo, un maricón de closet de esos que se la pasan jodiendo a todo el mundo y dándoselas de macho pecho peludo, cuando a decir verdad lo que le gustaba era que lo pucieran en cuatro patas como a su amado caballito, al que él apodaba el princeso.
Además de esto, era un ignorante completo, un estafador y un ladrón de celulares, y de hecho se decía que se le veía aveces de noche por la ciudad, galopando en el parque central y haciendo que su caballo se cague en las bancas, el cuál usaba también como medio de transporte para ir y robarle el celular a algún desprevenido transeúnte.

Total que estaba un día todo desparchado después de haberle dado una paliza fenomenal a su mujer (Quién la manda a dejarme los fríjoles con carne molida tan duros, vieja pendeja) cuando de repente ve pasar cerca suyo a un chinito de unos catorce años, que cargaba un i fone último modelo. Uy jueputa, aquí es donde está la plata, pensó nuestro amigo al tiempo que montaba rápidamente a su inseparable princeso.

Galopó rápidamente hacia donde estaba el niño que seguía caminando inconsiente del peligro que corría, y le arrancó el celular de las manos, al tiempo que jalando las riendas del caballo, hacía que este le pegase severo patadón al pobre chico en el pecho, para luego dar un salto fenomenalmente alto y salir huyendo.

Total que un policía que iba pasando por allí rápidamente pidió refuerzos al ver lo que pasaba (milagrosamente la policía hace aquello para lo que fue creada) y entonces varios agentes de policía a pie comenzaron a perseguirlo. Nuestro amigo huyó rápidamente galopando en su caballo, pero resultó metiéntose en un lugar en que se preparaba la construcción de un enorme prostíbulo provisional hecho de madera, y en el cuál solo se habían levantado una especie de estacas muy gruesas y afiladas, que sostendrían la estructura como si fuesen pilares.

Total que ahí seguían los policías persiguiéndole y ya estaban apunto de alcanzarlo, cuando ferchu papollas le metió severo latigazo a su caballo para que este acelerara la marcha. Todo iba bien, hasta que casi se encuentran de frente con una de las afiladísimas estacas. Pero lejos de perder la calma, nuestro amigo pegó un tremendo salto en su caballo, pasando por encima de la afilada estaca.

Ahí tienen, malparidos tombos hijueputas, les gritó nuestro amigo mientras lograba saltar con éxito un par de estacas más ante la admiración de los policías. Los que se largan hijueputas, chao mijiticos! y así seguía burlándose, cuando por andar hablando pura mierda, no se dio cuenta que al frente había otra estaca más, esta excepcionalmente afilada. Reaccionó rápidamente y saltó, mas sin embargo ya era demasiado tarde para él y para el princeso, que terminó cayendo sobre la estaca con tal fuerza, que la estaca no solo atravesó de parte a parte al pobre caballito, sino que también y de algún modo que no tiene explicación y el cuál decenas de miles de científicos, físicos teóricos, parapsicólogos y prostitutos profesionales están intendando explicar, la punta terminó en el culo, en todo el culo del ferchu. Y lo que es más inexplicable aún, cuando se realizó el levantamiento y la inspección del cadáver, se encontró una enorme y muy húmeda mancha blanquecina en la parte delantera de su pantalón. Por el color se teoriza que pudo ser mayonesa, aunque por el olor se dice que podía estar ya vencida. En fin, nunca se sabrá, y aquí tendremos una muerte más, llena de misterios sin resolver.

Manera de morir número 223. Penetración con estaca.

akjsdfñjklasdfkjasdkjfkjalsdfjñlkjksldfkjlaksjdjfasjñkldfjklasdfkjasdñjflkjxd noooooooooooo a la madre! dejen su f por el,

Arriba hilo.

por qué subir un hilo que lleva muerto casi un mes? creo ya van como 3 en este día.

8 de enero de 3022, monte Everest, nepal.

El mundo se cae a pedazos!
El calentamiento global, el uso excesivo de combustibles fósiles, grandes pandemias, terremotos, el revertimiento de los polos magnéticos de la tierra y el alto consumo de plásticos para la fabricación de condones impenetrables han logrado que nuestra atmósfera sea increíblemente espeza e irrespirable.
Hay partes del planeta que prácticamente quedan por fuera de la atmósfera!

Es en este contexto pues, que nos encontramos con nuestra amiga.
Elma maría tupolla, alpinista profesional, nudista con acreditación y maestría en realización correcta de orgías y estríptis.
Al ser ella una persona extremadamente perfeccionista, se había puesto a si misma una meta increíblemente difícil de lograr. Esta consistía en dar un hermoso paseo por la nevada cumbre del monte Everest completamente desnuda, y cargada de marihuana electrónica, l s d, heroína digital y otras drogas duras que no pueden ser mencionadas. Sin embargo, ya había sido rescatada con anterioridad por equipos de alpinistas que la habían encontrado al borde de la muerte por hipotermia en una ocación y por falta de oxígeno en otra, además de que era buscada por la policía y el ejército planetario por triple homicidio, fabricación de licor y drogas no registrados y adulterados, Además de por realizar bailes obsenos y arcaicos como el perreo, en plena calle, a la vista de todo mundo. Pero ella no descansaría hasta lograrlo, hasta no dejar una huella indeleble en la historia y estar al nivel de personalidades como Magallanes o julio césar, como le gustaba decir.
Ahora y como les mencioné antes, hay partes del planeta que prácticamente se encuentran por fuera de la contaminadísima atmósfera, una de las cuáles es precisamente la cubre del Everest.

Esto tiene dos consecuencias interesantes. Y esque en primer lugar el aire es tan enrrarecido a esa altitud que no se puede respirar (por lo que se deben usar tanques de oxígeno que a diario un helicóptero lanza aleatoriamente por la montaña, haber si alguien los encuentra) y en segundo lugar, rayos ultravioletas de luz solar mortales suelen caer, y si uno de estos rayos te llegara a golpear, ten por seguro que te convertirás en un gran y delicioso filete a la brasa.

Pero para nuestra nudista amiga (quien gusta de mostrar sus partes privadas a la menor provocación) esto no representa peligro suficiente, y decide hacerlo, por lo que llega a la cumbre nevada, se quita el traje espacial que debe usarse a esas altitudes y que la proteje de los posibles rayos de luz mortales, se quita absolutamente toda su ropa, se mete unos cinco porros de marihuana electrónica, dos inyecciones intravenosas de l s d y heroína digital y esnifa un poco de cocaína interestelar para terminar de redondear la cosa, y comienza su paseo.

Ella solo camina por la nevada cumbre, sube, baja, salta un par de grietas y casi cae en otra debido a un poco de hielo resbaloso que había en su borde hasta que comienza a quedarse sin aire, por lo que se enfoca en buscar un tanque de oxígeno de los miles que aleatoriamente, tiran los helicópteros para que cualquiera pueda usarlos.

Pero el tanque de oxígeno más cercano se encuentra un poco más abajo de donde ella se encuentra, de forma que debe bajar y retroceder hasta llegar a él y ponerse la mascarilla adherida al tanque en la cara, para poder respirar.

Tras buscar logra encontrar un lugar practicable para bajar, por lo que comienza a bajar rápidamente (o al menos todo lo rápido que le permiten su desnudez y la gran cantidad de drogas duras que se ha metido) pero entonces ocurren varias cocsas a la vez.
En primer lugar comienza a tener los primeros síntomas de hipotermia grabe, entre los cuáles se encuentran confusión, desorientación y temblores muy fuertes.
En segundo lugar la mezcla de marihuana electrónica, heroína digital, cocaína interestelar y l s d hacen que para ella el tiempo aparente pasar cien veces más lento, además de que le generan alucinaciones de un contenido tan explísito, orripilante, psicodélico y fantasmagórico, que sus pulsaciones suben y suben, pero intensifican de alguna forma extraña su estado hipotérmico.
En tercer lugar se genera una tormenta de rayos de luz solar mortal sobre ella, y debido a estar ella tan ocupada calmando su ancioso y exitado cuerpo y disfrutando de las alucinaciones y los efectos de los narcóticos no le da tiempo a quitarse de en medio de uno de aquellos rayos, el cuál la inpacta de lleno.
Esto, justo en el momento en que en su calenturienta alucinación, llegaba un malvado conejito gigante, el cuál la penetraba de una violenta estocada con una iridiscente verga de luz cenital.

Manera de morir número 15. Penetración lumínica.

03.08.3033.

Hay de acróbatas, a acróbatas.
Están los que sí entrenan y se dedican de lleno a esto y por ende siempre salen bien librados, y están los idiotas sin remedio como nuestro próximo ejemplar: llamado Alonso brado.
De entrada quiso llegar a la cima del monte Éverest, logrando burlar la vigilancia. Una vez que llegó: miró unas extrañas plataformas que inexplicablemente estaban suspendidas en el aire, solo que aquí el detalle: tienes que dar saltos muy, pero muy precisos para alcanzar cada una y lograr bajar a salvo.

Este idiota de Alonso miró que unos acróbatas con total concentración lograban el objetivo, y pensó que con un porro y una pastilla tendría mayor precisión.
Se fumó el porro en 3 minutos, y la pastilla se la dilapidó en menos de un minuto.
Lo que este nefasto acróbata no quiso entender a pesar que sus compañeros de aventura le dijeron: que esas plataformas cambiaban de cuando en cuando de lugar, así que los saltos, o la forma de hacer las piruetas cambiarían de igual forma.
Alonso dio el primer salto, dando 2 giros para atrás, y uno para adelante logrando llegar a su primer plataforma.
Luego dio el segundo dando 2 vueltas al frente, 2 a la hizquierda, y una hacia atrás, de milagro llegando a la segunda plataforma. Lo malo: que esa plataforma estaba un poco más alta que al inicio.
Miró la tercer plataforma, y dio brinco, pero no se percató que esta ya había cambiado de lugar.
Al dar 3 vueltas al frente: fue donde la plataforma dio el cambio de ubicación, quedando más alta de lo esperado, así que este inadaptado tuvo que ir de bruces contra el piso, desde una altura de 30000 metros sobre el nivel del mar.
En su vertiginosa caída: se golpeó la cabeza con otra plataforma que aparecía, y dado a que no tenía buenos reflejos: pasó de largo sin siquiera meter las manos, almenos para sostenerse de la plataforma.
Los demás acróbatas solo alcanzaron a escuchar tremendo impacto, así que se dedicaron a ver la causa del mismo.
Al llegar: encontraron al pobre Alonso Brado desnucado, y con el cráneo roto.
El cerebro todo desparramado y los huezos en pedazos.

Manera de morir número 15: Salto maldito.

áa cabrón, ya me imajino a Javier Gómez, (narrador de las temporadas 1 a 4 de la serie original) narrando semejante jollita papá. súper chévere

5 de diciembre de 2600, planeta grande la tengo 4.

En este mundo completamente urbanizado, es donde tiene lugar la historia que aquí les contaremos.

Un mundo habitado por una especie de homo sapiens gigantes, que pueden llegar a los 20 metros de alto, 70 toneladas de peso y a tener una pija de dos metros de largo, pero que son unos genios en arquitectura, urbanística entre otras cosas. Hasta tal punto lo son, que su planeta entero... es toda una ciudad! un mundo ininterrumpidamente lleno de edificios, algunos de los cuáles incluso superan al monte Everest en altitud.

Es aquí que nos encontramos a nuestro protagonista, esteban anito.

Un tipo drogadicto, mujeriego y rompedor de culos por igual, el cual está tan podrido por dentro, que se contagió de varias enfermedades de transmición sexual consumidoras y se consumió. Un tipo que disfruta con prácticas sexuales innombrables de lo ilegales que son, sexo con otras especies y que de hecho, vino aquí por una razón. Quiere ser penetrado por un gigante, uno que tenga una micro verga eso si porque si no, muy probablemente acabaría en silla de ruedas.

Su vida está apunto de terminar gracias al sida galáctico, el escorbuto venéreo y la gonorrea espacial, y ese es uno de sus sueños a cumplir antes de dejar este podrido mundo.

Lo que eso si nuestro amigo no sabe, es que la leche de esos gigantescos machos tiene una propiedad un tanto... especial. Esta se encuentra compuesta por varios elementos químicos los cuáles devido a la forma de estructurarse de sus moléculas, dan lugar... o señor, a una forma natural, especita y caliente de alcohol!

Entonces el se contacta con un tipo, cenan juntos y luego por fin llega el anelado momento. pero la penetración es tan fuerte, que por poco estuvo apunto de romperle este gigantesco habitante del planeta a nuestro amigo su cavidad pélvica, y eso que él tenía una verga realmente pequeña, apenas si llegaba a los 50 centímetros, lo que equivale a decir que más que una verga, era un clítoris!

Luego sale nuestro amigo para buscar tratamiento médico para su culo desgarrado, pero al haber recibido una tremenda descarga de leche en el culo, su colon comienza a absorver las moléculas de la misma, sintetizándola como alcohol.

Esto genera que al tomar una curva se distraiga de la borrachera tan tremenda que trae, equivocándose y no ingresando a un túnel del subterráneo para especies diminutas, sino al sistema de alcantarillado!

Eso si, esa sección de las alcantarilllas era muy usada, ya que se encontraba bajo un gigantesco centro comercial y de hecho, allí desenvocaban las tuverías que traían la mierda desde los baños del mismo.

Total que va cruzando nuestro amigo, pasando por entre las pozas en las que desenbocan las tuverías y preguntándose qué mierdas pasó con el subterráneo y porqué se innundó, cuando de pronto se escucha el ruido de una cisterna al bajarse, con grandes reverberaciones y ecos.

Al estar el tan ebrio y resbalar en un poco de mierda (probablemente el bollo de mierda de algún humano) se retrazó y no pudo cruzar a tiempo bajo la tuvería tan grande como el hueco de un ascensor, y sólo le quedó ver con ojos aterrados un gigantesco bollo de mierda que venía cayendo hacia él.

Que te caiga un bollo de mierda encima no puede matarte (eso es cierto) pero las cosas cambian un poco cuando lo que te cae encima es el bollo de un gigante con estreñimiento, el cuál pesa 200 kilos y tiene la consistencia dura de un enorme amasijo de tierra, además de una altura de 3 metros.
Pues si, la mierda arrastró a nuestro amigo, hundiéndolo bajo el agua, sepultándolo en su mierdoso abrazo y obviamente, inpidiéndole respirar.

Pero hey, esteban anito era un completo coprófago declarado, así que se la pasó muy bien, asficciándose y provando las mierdosas delicias del homosapiens gigantis.

Manera de morir número 3. dulces placeres aromáticos.

quiero una ensalada con vegetales salteados!

a eso no;

15.11.2050.

Un astronauta fue mandado a una extraña nave,ya que decía ser cazafantasmas.
Lo dotaron de una espada espectral para devolver a estos seres al mundo donde escaparon, pero olvidaron darle los tanques de oxígeno necesarios para su tarea.
Afortunadamente para él:
había tanques esparsidos por ahí, así que no tuvo tanto problema.
El problema llegó, cuando vió que sería difícil tomarlos, puesto que nuestros gasparines malvados se le aproximaban.
Logró acabar con todos, pero olvidó un detalle importante, el tomar los tanques.
Al llegar a la ubicación de uno de ellos, ocurrió la tragedia.
Este cazafantazmas terminó uniéndose a ellos al morir asficciado.

Manera de morir número 915: cazafantasmas cazado.

nadie saludó para el año nuevo, ni para navidad! inrespetuosos(?) ":"

12 de octubre de 2021, decierto de gobi, Mongolia.

por esta parte pasaba una parte de uno de los trenes más famosos de toda eurásia, el transmongoliano.

Este tren en concreto, era conducido por un ruso que tenía fama de pervertido, medio naci, violador e incluso se decía que el hombre arrojaba al desierto caliente a toda aquella pasajera que no se acostase con el, además de que le encantaba darle culo a su supervisor, un negro que lo ponía más que caliente, a las heladas temperaturas de su casa en siberia.
se le llamaba el varón rojo, aunque su nombre real era Vladimir bienadéntrovich.

Total que el señor bienadéntrovich era un amante del vodca como cualquier ruso, y lo tomaba ya no por tragos, sino por botelladas al día.

Esa vez mientras realizaba el trayecto entre Moscú y pequín atravesando toda Mongolia de por medio, no le habían comunicado una importante novedad. Y esque el gobierno mongol, había decidido construir enormes carreteras a través del desierto, por lo que ahora las vías férreas estarían cemaforizadas. Lo que implicaba que cuando pasara de por medio un carro, el semáforo se pondría en rojo y el tren no podría pasar.
además, hacía algún tiempo y debido a que putin se preparaba para mandar a la mierda a ucrania y necesitaba a todos los hombres capacitados en el frente, había decidido modernizar los trenes, simplificándose así su manejo de forma que los pocos imbéciles que quedaran para conducir como el señor bienadéntrovich, pudieran hacer bien su trabajo. Entonces ahora no habría volante ni controles para aumentar o disminuír el flujo de vapor, sino únicamente la cabina entera contaba con dos botones. Uno con el signo más, y otro con el signo menos. Estos aumentaban la velocidad, o la disminuían. y ya está, eso era todo. La velocidad se disminuía hasta apagar el tren, o si estaba apagado y le dabas al botón positivo se prendía.

Total que entra el señor bienadéntrobich partiendo desde la capital mongola, y ve que hay una luz verde en la vía. Le dio al positivo hasta el tope, intentando llegar al semáforo antes que se puciera rojo. Logró pasarlo en amarillo gracias a la aceleración creciente del tren, y así con otro par de semáforos. Todo esto claro, mientras se tomaba su acostumbrado desayuno a base de pan negro y vodca.

Con el siguiente logró ver por la cámara que estaba en rojo antes de llegar, y disminuyó la velocidad. Con el tren en pérdida y casi apunto de apagarse, llegó al semáforo pero justo justico ahí, el semáforo pasó a verde. Así que el señor le volvió a dar al positivo, y el tren aumentó velocidad nuevamente.

Pasó otro par de semáforos uno en verde y otro en amarillo, y como se aburría, le pidió a uno de los camareros que le conciguiera una pasajera para que esta le hiciera una mamada fenomenal.

total que entre tanto forcejear hasta que la pasajera ya sumisa, aturdida a golpe de descargas eléctricas propinadas con el táser del señor bienadéntrovich y resignada a su suerte se metió el miembro de nuestro amigo en la boca, entre tanto disfrutar de la mamada, nuestro amigo olvidó mirar por la cámara, para ver qué color tenía el siguiente cemáforo. Esta distracción le costó muy cara, ya que al ver que estaba en rojo apretó el negativo hasta el fondo, de forma que el tren entrara en pérdida de potencia. Pero ya era demasiado tarde debido a la alta velocidad que este traía, lo que hizo que el señor se pasara el cemáforo, provocando un aparatoso accidente en el cual el tren chocó contra tres carros particulares, una moto y un carrotanque que transportaba petróleo crudo.

Debido al carbón, las chispas, la combustión se generó. A eso sumémosle el impacto tan tremendo, el cuál hizo que el ruso muriera al estrellarse su cabeza contra la chimenea del tren debido a que el golpe lo sacó por la parte delantera de la locomotora. Aunque todo esto claro, sucedió después de que nuestro amigo perdiera su miembro, cortado limpiamente por los dientes de la pasajera tras el salvaje impacto.

Manera de morir número 555. Tren rumbo al infierno

10 de octubre de 20100: alexander estaba todo re tranqui, y aparecieron risbees eléctricos. No se como se llama ese minijuego xd

y esto que tiene que ver con crazy party?

Pues... por si no lo sabes crazy parti también quiere decir fiesta alocada, o bueno, loca, en español. así que... puede ser eso, supongo.

como cuando posteas por postear y no sabes ni de que va la temática del hilo

si, pero esto es incuerencia

En realidad. si analizan y leen, verán que cada muerte que se publica se basa en uno de los minijuegos del craci.
por ejemplo el que cuenta ll.no_se_que, hace referencia al mini del carrito con el semáforo rojo y verde en el desierto.

3 de noviembre de 2058. un ladrón muy buscado por la policía, decidió robar una tecnología demasiado poderosa oculta detrás de una seguridad para nada sencilla. este ladrón quería robar uno d e los dispositivos mas poderosos para control el tiempo. la la seguridad de la sala constaba de un sistema de destellos, los cuáles cada cierto tiempo eran disparadosy eran capaz de provocar la muerte de una persona. nuestro amigo había estudiado bastante esta habitación por lo que llevaba cronometrado el tiempo de cada destello. pero lo que no se esperaba es que la policía también llegara, y por querer correr olvidó el tiempo y uno de los destellos lo pulverizó al instante, haciendo que sus cenizas calleran a uno de los tantos precipicios que ahí se encontraban.
manera de morir número 7832, tic, tac. adiós!

32 de octubre de 2023.

Les presento al buen Chris. Este genial sujeto habitaba En unos balles bastante tranquilos. Para subsistir, Se dedicaba a la cría de ganado vacuno. Una tarde como ya era costumbre, usaba su silbato para atraer a los animales a su corral, ya que por las noches el balle era hogar de lobos.
Mientras tocaba el silbato se distrajo porque pareció ver un grupo de lindas campistas que regresaban de explorar el balle. Al escuchar el silbato, un grupo de 4 vacas se dirigieron hacia Chris, embistiéndolo con enorme fuerza. El pobre hombre cayó al suelo, y sus huesos fueron destrozados por los animales que le pasaron por encima, muriendo de forma inmediata.
Muerte 769, Muuuuuuuuuuerto.

Octubre de 2020, Guanajuato México.

Les presento a Sandra Colta.
Sandra tenía fasinación por los patitos, y mientras más emplumados: mejor.
Sucede que un día se adentró en un vozque, porque vió un patito solito y decide ayudarlo.
El problema no era que quisiera acompañarlo, sino que era demasiado distraída, y era fácil para ella caer en alguna tentación que implicara dinero.
No tenía que alejarse del pato en tanto tiempo y a cierta distancia, pero como era de esperar:
las tentaciones aparecieron.
Viendo varias monedas de oro, se disponía a tomarlas.
Comenzó tomando 10 monedas muy bien, y regresar con el emplumado amigo, pero el emplumado tenía algo más que mostrar.
Al ver que Sandrita se alejó demasiado, mostró su verdadera naturaleza, ya que era mágico.
Al notar que la chica no regresaba: solo dijo cuack.
Sandrita quiso levantarse, pero ya no pudo. Le calló un infarto fulminante y ni pato, ni monedas.

Manera de morir número 357: Pato al oro.

guardemos hilo, mas luego habré de seguir con las historias que antaño con mi cuenta del fuego publiqué.

jajajaja nooooo chabón. mirando las historias, me partí el orto de la risa.

el transmongoliano asjsjsjsjsjs la puta madre.

Adbertencia:

La presente historia se basa en un sueño que el 99.9% de la población colombiana comparte.
Roguemos al señor Jesucristo, que este algún día se haga realidad.

28 de enero de 2025, en algún lugar sobre el altiplano cundiboyacense, Colombia.

Petro busca descarbonizar la economía, decrecer y evitar el cambio climático, dándoselas de ambientalista e intentando ser una especie de versión moderna del capitán planeta; y es en este contexto que (harto del imperialismo yanky, el alto consumo de combustible contaminante y el malvado capitalismo destructor de la Pachamama que representan las aerolíneas) se le da por reunirse con los líderes de la minga; y tras prometerles cultivar su coca en paz, mil camionetas blindadas y darles licencia para destruir Bogotá las veces que quieran, estos usando sus saberes ancestrales y sus rituales pachamámicos extraños, logran crear una alternativa a los aviones que no contamina!
Se trata de una especie de barco velero gigante que surcará los cielos, transportando a la gente por toda Colombia a salvo de la guerrilla; este barco volador, tiene la propiedad de que funciona con una combinación de fuertes vientos, resos chamánicos, doscientas líneas de coca por hora, ayaguasca y aguardiente. Y quién sería mejor candidata para probar la seguridad de dicho invento, que la negra más sexy del país?
En efecto, aquella a quien para evitar que nos lleguen las primeras líneas llamaremos la negra candela, decide dejar por un momento su alicótero en el garaje; se embarca en una especie de mueye hecho con madera de árboles sagrados, y comienza su travesía de Bogotá a cali.
Sin embargo en pleno vuelo y tras haberse metido cuatro bandejas paisas, y de postre un litro de jugo de borojó con chontaduro y cuatro cumis, le entra la cagalera, y le toca cruzarse el barco entero de proa a popa para evacuar. Pero al no conocerla, el taita indígena que se encargaba de resar para que los dioses precolombinos impulsaran la nave y de alimentar el tanque de combustible con rayas de coca y leños de marihuana, cree que un oso bastante horroroso se les ha metido al veículo y con un reso, activa las medidas de seguridad con las que este contaba.
Total que allá va la negra mientras el velero se mueve entre fuertes vientos de tormenta, cuando ve que frente a ella en el suelo del barco se ha abierto un cráter. Lo salta y tratando de buscar refugio se dirige al segundo piso, pero encuentra que unas placas de metal que dan choques eléctricos consagradas a la Pachamama han sido activadas.
No sabemos cómo ya que es una bruta completa esta pendeja, pero logra evitar el choque eléctrico que cada cierto tiempo lanzan dichas placas, y por otra escalera debe bajar al primer piso.
Pero una vez allí se encuentra con que hay otro cráter frente a ella, y unos cañones que se instalaron como medida de seguridad disuasoria por si los guerrilleros abordaban el veículo que también se activaron. Aterrorizada salta el cráter, y por los pelos esquiva un proyectil de los cañones, mientras sigue corriendo. Sin embargo el miedo y la tremenda comilona que se pegó le juegan a la negra una mala pasada, por lo que resulta inundando todo el piso con un caldito color marrón; esto justo en el momento en que se aproxima a otro cráter, y sus pies resbalan en el tremendo charco de porquería que su estómago soltara previamente, cayendo irremediablemente. Pero no antes de que un proyectil lanzado a toda velocidad por uno de los cañones impactase en su humanidad, introduciéndosele de lleno en el culo y logrando detener la lluvia de sus nauseabundos efluvios.

Manera de morir número 12. La negra tiene tumbao.

JAJAJAJAJASLJJAKDLÑASJFDKADÑLFKJDASÑLKFJALJAJAJA

se que hace mucho no se publica nada en este hilo, pero lo revivo por si las dudas alguien tiene alguna historia, yo recién lo descubro y me reí un buen rato.

editado.

noviembre 2001: Algún lugar de Canadá.

Les presento a la seudoambientalista Cristina Rosada de la Colina.
Como le encanta ver maripozas monarca, quiso seguir su travecía desde México a Canadá para ver como les extraía el polvo para inalarlo.
Ella supuestamente le decía a la princesa tujollito que le llevase polvo de maripoza, y atrapó algunas para dicho fin.
El problema no era extraerlo, sino que estas maripozas desarrollaron un veneno cada que les extraían el polvo, ya que este jamás debía ser inalado.
Todo iba bien, hasta que a la muy idiota se le ocurre un viage, y comienza a inalar el polvito, pero no contó con que sería el último viage.
Luego de quitarle el polvo almenos 15 maripozas:
Cristina quiso provarlo, en lugar de entregarlos a no tengo idea de quién, comenzó a alucinar que había una princesa llamada Tujollito que le pedía dicho polvo.
Pero Cristina inaló tan fuerte que le dio un paro cardiaco, convirtiéndose en bufet de gusano.

Manera de morir 999: Maripoza asesina.